吐くことが無くなって２ヶ月・・・。 ドンドン太っていく・・・。 今まで着れてた服が入らない。 入らない服は捨ててしまったが、まだまだ一杯ある。 今はウエストゴムの服ばかり着ている・・・。 太る事は受け入れたつもりでいたけど、こうも急激に太ったのはなんだか心が置いてけぼりでついていかない・・・。 ２ヶ月で12キロ位増えた・・・。 悲しいけど、これが私だ。 服も買い換えなければならない。 去年の服は入らないだろう。 それだけ太ったのだから仕方ない。 ただ、妹と一緒に歩くのだけは嫌だ！ 『あ～、姉妹ですか・・・』 って言われてしまった。 この時だけは自分が恥ずかしく情けない気持ちになった。 拒食に戻らないように頑張ろう・・・。
治療、というのは各々個人が行うもので、この場には相応しくないのかも。。 すいません、不適切でしたらご指摘下さい。削除の仕方がわからずらそのままコメントか残ってますm(__)m失礼しました。
誰かに聞いて欲しくて、でもリアルな生活ではちょっと難しいのでここでつぶやきます。 年単位で見るとここ最近はとっても体調が良くて活動してる。 仕事も忙しいけどそれなりにこなせてる。 子供にも「普通のお母さんみたいになって来た。もうちょっと」って言われる。 でも、摂食の症状は全然良くならない。 昼間は「私、今、絶好調」なんて思っちゃう位テンションが上がっちゃって、同僚に「怖い、前はそんな事言わなかったのに…。優しさが無くなった」と言われる始末。 なのに今は、さみしくて、不安で…。 夫は長期出張中。信頼しているカウンセラーも長期病欠中で気持ちを吐き出す術がなくなってる。 頑張れてる自分、やるべきことが出来てる自分は好き。なのに何でか落ち着かない。 動き過ぎて疲れ始めている感じはあって、ゆっくり休む時間が必要な自覚はあるのに予定を詰めちゃう。 多少、コントロール不能。睡眠も削っちゃう。薬を飲んだら眠れるのはわかっていて、寝なくてもいいから飲むのやめようと思って飲んでない。 この辺りで体制立て直したいな〜と思う。 ちゃんと寝て、前のめりにならないことが長く動ける秘訣なのはわかってるんですけどね〜。
らしいです、私。 同居してる彼に以前言われました。 摂食障害で、鬱で、自傷癖が少しあって、考え方とかも普通でない女は虐待や放棄をしかねないから、自分の大事な子供は産ませられないそうです。 だからそんな女で「いい」とは言えなくて、うちの父にも会えないそうです。 (一度会う約束したけど当日に体調が悪いってドタキャンされたし) 結婚して子供が出来て、って普通の幸せを与えられなかった私と8年近く一緒に居てくれてて申し訳ない。 でもね、私も結構頑張ってるんだよ。 最近は辛かったり、落ち込んでたりしても笑顔で居るようにしてるし、 あなたの機嫌をちゃんと観察して、怒らせないように空気読んで反応出来るようになってきたし。 ね、だから最近はケンカもしてないよね？ 私のこと殴ったりしなくても済んでるよね？ 少しは面倒でない女になってきたよね？ まだまだな私だけど、たまには褒めてくれたら嬉しいな… 何かね、年のせいなのかこの頃少し疲れてきちゃって、いつか私の中の何かが壊れてしまいそうで怖くなる。 嘘でもいいから、安心させて。 ワガママでごめんね。 はぁ…何か溜まってたこと吐き出しました。 読んで下さった ...
ずーっと買いたいもの、買わなくてはいけないものも我慢してたけど(新発売や限定のお菓子も我慢してたぜぃ) 東急ハンズでピルカッターを買うついでに、ダイエットコーナーをふらふら見てたら骨盤によいクッション(6400円)の座り心地に惚れて買ってしまった！ 他にもダイエットグッズを2点も買ってしまい、1万円近く遣ってしまった((((゜д゜;)))) せめて消費税が上がる前に買えば良かった… 近いうちに10ヶ月ぶりに美容院も行くぞ!!って思ってたのだけど、どうしましょw
ネットお見合いで会った彼はこの所朝夕自分からメールをくれてる。なんなの、この変わりようはと戸惑ってしまう。仕事を始めることについての悩みを会ったときに話したから、励ましてくれている。優しい言葉なんだけど、まだ１回あったばかりの人でどこまで頼っていいのか分からない。誰かに寄りかかりたい気持ちが強いんだけど、だってこの人でいいのか分からないんだもの。と元彼にまめにメールしてみたり、リアルなお見合いしてみたり。もう結婚するって分からない。
