体重はついに、62kg台に突入いたしました。 朝も昼も食べられないのが馬鹿臭くなってきた(´pωq`) いや、食べたくなくて食べてないだけで、無理して食べようとは思わないけど。 過食もしてないし。 出る量と食べる量が明らかに見合ってない。 下剤も意味ないし。 普通に食べられるようになりたいがやっぱり食べられない。 しかしどんどん増える体重。 どうしたもんか…((((*゜▽゜*))))
またまたどんどん体重増加…(つд`) 医者から貰った下剤はまあまあ効いているのに… 体重は61kg台後半に突入(T_T) 食べる量は50kg台の時と変わらないのに…(´pωq`) いや、むしろ減らしてるのに… 過食しもしてないのになぁ… ラーメンもそばもうどんも我慢してるのに…
だめだめな日だ～(。>д<) 仕事でのストレス最高潮!!からの夜から夜中に過食してしまい、とうとう朝動けず、仕事休んでしまった…(;o;) 私よりどうしようもなく、だらしない人間いないわ… こんな自分大嫌い…
自称行為の投稿がとてもかになったので… 私、昔、自称行為しました かなり深く、何回も 傷跡はっきり残ってます、20年たちますが、救急車で運ばれ警察も来ました 娘が中学生の時、一度だけリストカットしました。 直ぐに気付きました とっさに、ひっぱたきました そして抱き締めて、涙が止まらなかった娘 何故リストカットしたのか？ 何故自分を傷つけたかったのか？ 話し合いました 元々口下手な娘は、ただただ泣いて言葉にならんかった その後一度もしてません。 自称行為は、怖いです 1㎜深いだけで死にます １㎜ずれただけで、動かなくなります そぉならなかったとしても、痺れが残ったり、上手いこと動かせなかったり… 私がそぉです。痺れがあります 自称行為したくなる気持ちは痛い程解ります。 そして大切な人が自称行為をして苦しい気持ちも解ります。 だけど、あえて厳しい事言います どんなに辛くて苦しくても、命粗末にしないで下さい。 ある意味摂食も粗末にしてるのかもしれません だけど自称行為は絶対駄目です。 あなた自身も、あなたを心から思ってる人も、皆が苦しみ、傷つく お願いです。どぉか自称行為はしないで したくなったら、大切な人の顔思い出して したくなっら、ここに来て一呼吸して 上手く伝えられないけど… どぉしても伝えたくて投稿しました。
自分でも不思議で 仕方ないけど アタシ、 どーーしても お風呂に入れない時があり。 理由としては ・過食嘔吐でヘトヘトで お風呂入る体力がない ・お風呂入るわずかな時間でも 1人になるのが不安。 ってことが いま思いつく理由。 別に 昔からお風呂嫌いだったワケではなく 病気になる前は 普通に 何も考えずに入っていたし、 熱とかで 一日入れないと 気持ち悪いなー（；￣ェ￣）って 思う、 ごく普通に、 潔癖まではいかないけど、 清潔にしたい。って感じだったのに。 ってか、 いまでも 『普通に、カラダを清潔に保ちたい。』 っていうのは 変わってないのに。 なんで お風呂入れない日が あるんだろーなー。 って、 アタシの場合は これも病気の症状なんですよね （；￣ェ￣） 入りたいけど 入りれない。 入りたいけど 入る体力ない。気力がない。 全部、 病気の症状に カウントできることなんです。 つまり、 アタシのコントロールの 範疇を超えてて。 お風呂入りたいのに、 病気の結果、 入れない。ってのは、 アタシの意思では どうしようもないことで。 昨日は、 それを理解できない彼氏と、 (彼氏は昨日 疲れてて、 理解する余裕がなかった模様。) 喧嘩。 お風呂入れないアタシに 彼氏は 『汚い梅こんぶと 一緒に寝るワシの身にも なってくれ (｀(エ)´)ﾉ_彡』 『ワシへの思いやりが 感じられない！！』 って怒って。 アタシが病気じゃなかったら 彼氏の怒りは当然なんだけど。 でも アタシは いま病気で。 『お風呂に入れない』 のも、 過食嘔吐で体力気力が奪われた、 病気の副産物だから 病気の症状。 コントロールは、 できないんですよね（；￣ェ￣） 自分でも 不便だけど。（；￣ェ￣） 彼氏は 『汚い状態でワシの近くに来るなんて 思いやりがない！』 って怒ったけど (そして、一般的には 彼氏が正しいけど、 『インフルエンザの人』なら 当たり前に免除されることで。 『病気』という意味では インフルエンザと過食嘔吐は対等です。) 病気の症状が、 『思いやり』で治れば 医療は必要ないワケで。 だから 『お風呂に入れないのも、 症状だから 仕方ないんだよー(´・ω・`)』 って説明したけど、 彼氏にも 彼氏の体調や気分とかの事情があるから、 昨日の彼氏には それを受け入れる 余裕がなかったみたい。 喧嘩になったけど、 今日は 早くかえって来てくれるって言うし、 ありがたく、 また話しあって、 彼氏の期待と アタシの期待の ズレを調整したいな。
過食期に入って１年が経とうとしてる。こんなに続くなんて…今年で摂食になって5年。その内殆どが拒食だったから抜け出せないトンネルで最近、精神的にもドンドン鬱酷くて泣いてばかり。希死念慮、微小念慮、厭世感強くて、それなのに相変わらず他人の事ばかりで… 家族の事、友達の事…自分の事で考えるのは生活を守る事だけ。←周りに迷惑をかけたらダメだから。 過食でお金をどんどん使って、嘔吐して体もボロボロになって…全然満たされない孤独感。焦りと不安の毎日で…辛いのに苦しいのに素直に気持ちを話せる人が居ない。先生とかに話せば入院させられるんじゃないか？仕事出来なくなるんじゃないか？一人暮らしもダメになるんじゃないか？って怖いし。 家族とは話しすら出来ないし。 結果、過食するの悪循環。
過食嘔吐や拒食、過食って、どうしたら治ると思いますか？ 痩せたい気持ちとかどうやったら無くなると思いますか？ ご意見お待ちしています。 よろしくお願いします。
即席お悩み相談室とは、摂食含め、日頃の悩みをこのSNSメンバーに答えてもらおうという企画です。 ＊この投稿へのコメントは、質問者に直接転送します。 ＊且つ、この投稿は、コメント欄、ペンネームと一緒にブログ等に掲載します。 ＊ですので、公開されても困らない内容でお願いします。 ＊掲載後の削除、訂正は受け付けませんのでご注意ください。 サリーさんから、質問を頂きました。答えて頂けると助かります。 ----------------------------引用開始---------------------------------- こんにちは。 サリーと言います。 今回は質問をしたくてメールしました。 私はアイスを一年365日、食べているアイス中毒者です。 今、回復期にいるのですが、某有名ファーストフードのアイスが大好きで、週一の唯一の休日に夕食後、そのアイスを３つ食べるんです！ 自分流にアレンジしてクッキーを入れてみたり味を変えてみたりと、毎週変化させながら楽しんでいるわけですが。 その後に、まだまだケーキ系などのスィーツも食べます。 糖分だけでカロリー計算すると約1400kcal以上は行っています。 けど、前の休日。 満腹状態だったのに食べきったところ。 もの凄い自分が糖分を過剰摂取していることに気づいて。 旦那さんは、苦笑いのドン引き。 さらに「糖尿病になっちゃうよね」と呟くと、『ちょっと食べすぎだよね。』と。 ごもっともだと思いました。 ものすごく何だか落ち込んでいて。 皆様は、健康上の面で、摂りすぎているときは控えたりなど、何か工夫はされていますか？ できたら、教えてほしいです。よろしくお願いします！ ---------------------------引用終了---------------------------------- 【コメント欄は、ブログ等で掲載しますので注意して書いてください。】
