昨夜，母に聞かれました． 今飲んでる薬は，いつまで飲むの？飲み続けるもの？必要なん？減らしていって，薬なしのときがくるのはいつ？意味ある薬？ と．そしてそのあと，摂食の話になりました． 今，私は過食です．でも，どれだけのものを食べているか母は知りませんし，私が過食かどうかもあまり知りません． でも，よく食べることは知っています．ちなみに，非嘔吐です． 「過食なんて，ただ自分に甘いだけで，やめようと思ったら食べなかったらいいだけやん．意思が弱いんでしょ．やせたいって言いながら食べてるんやから，自業自得．やめられないとかおかしいやん．」 「それに比べて拒食は大変．死んでしまうやん．ガリガリになってかわいそうだし，あれは大変やと思うわ．カーペンターズの人なんて（いつも例にでてくる），ほんとにかわいそうやったよ．食べられへんで，痩せてしまって死ぬことになるねんから．過食とは全然違うわ．」 と． 根本的なところは，「正常に食べられない」んだから，過食も拒食も一緒なんよ・・・とそれとなしに言いましたが， 「拒食は死ぬ可能性があるでしょ！！！太るのが嫌なら，食べなかったらいいだけやねんから．太るのなんて自業自得．全然ちがうやん！」と． 私は，理解してもらおうとか私をわかって，なんて思ってません．が，やっぱり全く関わらずに生きてきた人にはそう見えるんだな，と改めて思いました． 死ぬ，死なない，も大事かもだけど，でも過食で辛くて死にたいと思うことだってあるのに． かなしいけど．．． （現在拒食の方，ごめんなさい．）私はそれを聞いて，一瞬でも拒食になりたいって思っちゃった．．
何もしないをする 食べない、 動かない 見ない、 聞かない 考えない、 仕事がない日は 食べなくてもいい。 それに値する 動きをしていない、 働かざるもの 食うべからず。 なのに お腹は減る、 憎たらしい自分。 お前になんか 与えてやらない、 餓死すればいい、 倒れてみろ、 とか、 ガリガリになりたい。 見てもわかるほど この人悩んでるんだって 体で話してる。 瞳を開けても 何も映らない 夢。 イライラする自分の感情 大嫌い。 昨日 また、手首 切りました。 抑えきれない 色んなきもちへの 対処。 薬がない…。 生きてること、 痛みが おしえてくれる さみしいね、 さみしいよ、
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ほんの少しだけ 深呼吸してみる あの頃の自分 あの頃の感覚、 取り戻したい。 今の自分、 あの頃の 自分。 私は私を 愛せてたのかな… 母に、父に、 愛されたかった。 愛される為の 手段を持ってしても 愛されない自分。 そんな自分を 私は 愛せなかった。 この世に 誕生させた母を責めた、 愛せないなら 生まないで下さい。 存在は無…。 もっと早く、 その事に気付き 手立てを打てていたなら、 小学４年生、 はか
