わたしには、母が離婚した 父がいます、 近所で 店をしてます そこの庭でお母さんは 首をつりました。 お父さんが第１発見者です。 お父さんは、 あまりのショックで、 しばらく店〔家と店は一緒〕に 入れませんでした。 お父さんの家と 私の家との距離は 車で５分くらいです、 なのに全く 会いには来て くれません。 一人きりの毎日、 お父さんに会いたい、 でも、別れた奥さんの子、 その上その お母さんが 死んだ自殺現場を まのあたりにしているせいで 私も 遠ざけられています。 苦しみのあまり 手首を切った日、 どうしようもなくなって お父さんに助けを 求めました 状況が状況だけに その時は 来てくれた。 そうゆう理由が ないと来てくれない。 お父さんに 嫌われたくない、 避けられたくない 迷惑者になりたくない、 だから こっちから連絡しないように しなくては、と思っています。 本当は違う。 ワガママ言って 甘えて お父さんの声 毎日、聞きたい だけど そうすると お父さん、逃げていっちゃうから 連絡はしない。 お父さんも仕事をあるし、 忙しいし、 お荷物になりたくない、 お父さんは ひとりっ子で祖母である おばあちゃん1人に 育てられました。 父親は戦死したそうです なんとなく性格は 人とちょっと違うって 幼い頃から思ってました 子供より、自分を大事にする人。 だから、寂しいです。 毎日、心配して 電話してきてくれないかなって 夢に思いますけど それは無理な話。 やっぱり、 誰からも何もないのは 世界でたった1人 なんだなって、 感じます。 食べる事は生きる事 だから 食べない。 倒れてしまえばいい。 どうせ本当には 倒れないだろうし、 倒れたらまた、 お父さんに会えるかな、 意識が 通常じゃないのは承知 してるつもりです。 会社行かなくちゃ、 仕度しなくちゃ でも辛い。 なんだかだらだら 書いてる、 すみません、 また心に 膿が溜まっていってます。 また。 誰か助けて。
今までは、 過食嘔吐の時間以外でも 会社にいる時は お昼、一応倒れないよう、 カロリー制限して 食べても大丈夫なものは 口にしていました。 でも、最近太ったと感じ、 会社や外出時でも 一切の食事を絶つように してます。 始めキツかった。 朝から夕方過ぎまで、 我慢。 途中、くらくらするけど そこで食べたら自分に負ける 気がして。 それと、食べたら会社で 吐きそうな気がして 食べるのが怖い、 前に一度吐いた事が あったから。 心境の変化なのか、 また、拒食と過食の狭間で 1日を過ごすように なってしまった。 昼は拒食。 夜は過食。 そして吐く。 でも、 少し痩せたのが 嬉しい。 他人の足やウエスト、腕が 気になる。 なんで、普通に食べても あの人は細いんだろう… 自分なんか食べるとすぐ 太る。 だから、外で食べるのは 怖い。 前はこんな考えじゃなかったのに 最近、妙に突き詰めて 考えてしまいます。 1日食事を 我慢できると、 出来た事で なんとなく自信が 持てる気がした。
1日2回吐いてます。 会社終わって午後７時〜8時、 アルコールと食事、大量。 そして吐く。 残飯処理、後片付け、 疲れて一旦寝る。 午前2時〜３時、第2部スタート、 そこから料理開始。 大量。食べて吐く、 残飯処理、後片付け。 くたくたになって 倒れたように寝る、 ５時〜6時.目覚め、 洗濯、シャワー、 ゴミ出しの準備、 この時、意識朦朧、 でも、やらなくちゃ。 午前９時、 会社。 こんな生活、 いつまで続くのだろう 頭が重い、 そろそろ、寝ないと 体もたない。
