ブラックな話(?)です。 前の彼から離れて1年、結局未だに問題解決に至らず過ごしています。 (ストーカーっぽくなってしまった) 周りの人に相談してみたり、カウンセラーもやっている占い師に相談してみたり苦笑、ただの占いやってみたり、ネットでこっそり相談して第三者てきな意見をきいてみたり いろいろ考えてみたものの、どれも正解に至らず いわゆるストーカー対策として、無視する、応じない、連絡先を変えるといったことは逆効果で意味がなく 逆に怒り狂わせてしまい…(･_･; 話し合いをしても、いつも言い負かされるばかりで、相手を納得させる言葉を言えず あー情けないなあと落ち込む。 ほんとは私が、ハッキリ言うのが怖い 多分そういう勇気がないのも、いけない。 彼にとって人身事故を起こしたこともまた根を深くしてしまっていると思う。鬱だと思うのだが、鬱を認めない。鬱っぽい気持ちは自分の力と考え方でなんとかなると思っている人だ。 しかし、自分の世界に閉じこもっていては変わらないと思う。 私たちの問題はほんとに私の言葉と行動だけでなんとかなるものなのか 傷ついている人に、離れた理由をハッキリ伝えてしまっていいものか怖くて言えないでいる。 私は人身事故を起こした彼を支えることができず、自分の将来だけを考えて離れてしまった。 自分の幸せだけを考えてしまった愚か者である。 自分の人生に後悔したくなかった。 しかし、後悔しないために動くだけの力が足りなかった。考えも足りなかった。 相談すれば、相手は自分の見方にしかならないから卑怯だ、相談しないで自分の頭で考えろと言われた。 でも自分の頭では限界がある 頭だけじゃなくて力的にも足りない 助けを求めようにもこれといったところはないし 途方に暮れる 答えは私たちにしかないのだろうけれど。 割と近場でカウンセラーをみつけたので、相談してみようと思います。 田舎はそういった、カウンセリングとか相談する場所がなくって辛いです。 お互い被害者であり、加害者でもあると思っています。 彼には早く社会復帰してもらいたい。その壁になってしまってるのが、私なのだろうか。 そのうち訴えられたりしても怖いな…とも思う なかなか難しい沼にはまってしまった。 すいません、どこにもこの問題は吐くところがないので吐かせてください…ごめんなさい
ダイエットから拒食。失恋から非嘔吐過食で現在体重増加中です。 食に囚われないようになりたい。 あとは日々が少しでも充実できますように。 前向きに生きたい、そんなことを想う毎日です。
バイト後過食。 去年、2週間〜3週間くらいバイト後過食をしないですんだ時期があったけど、その後また1週間で3回くらいやらかした週があった。 のが、アパートの下の下の階に住む怒りっぽいおじいさんからクレームが来た。夜中にうるさいことが多い、って。 うちのアパートはとても音が響きやすいみたいで。 いつか来るな(クレームが)、とは思っていたけれど、やっぱり、他人からのクレームは、家族からの文句とは全然違っていて、別の種類でかなりぐさっときますね。 迷惑かけた自分あーあ。っていう。 しかもしばらくその印象が自分について回るんだな、って。(これはかなり自己中な落ち込み方やけど) でも、そのことが実はすごく私にとって助かる点も含んでた、ってことに昨日、今日、気付いた。 過食しない、できない理由が増えると、増えるごとにそちらに飛びつきやすくなる。 1ヶ月前かな？に知った、過食しないで迎えた朝の気持ちよさ、 その少し前に知った、過食回避後の嬉しさ気持ちよさ、 連日せずに済んだあとの体の軽さを、 全身が知ってるので、過食できない理由に飛びつけた。 おじいさんを夜中に目覚めさせたら、それがどんなに嫌なおじいさんでもやっぱりいかんよな。 もちろん、そんなんじゃ効かない衝動もあるかもしれないけど、 今の私にとって、過食の快楽よりも、人に怒られる(人を不快にさせてしまう)不快のほうが大きかった、のが嬉しい。 自分の傷つき方まで、自己中な傷つき方や、と気付いたことには、 今回のことよりも大きい収穫かもなので、大切にしたいです。
