明日、出会い系で知り合った、男の子と会う予定なんだけど、もしね、付き合いましょー、みたいな雰囲気になったときに、摂食障害だったこととか、まだ精神科に通っていることとか、伝えた方がいいのか？ さっき、スカイプしてて、会ってみて、お互いがいいなぁーって、おもったら付き合おうかー、みたいな流れになって。 過食嘔吐は2年半無いし、でも拘りはあるし。 今は過食嘔吐では無いし。 付き合うようになって、それなりの信頼関係ができてからでいいのか？ まー、付き合うかもわからないから、何ともいえないんだけど。 過去の摂食障害と精神科通院、どう伝えるべきか。 皆様よろしくお願いします。
個人的な事ですが。私はこの病気を始めて打ち明けた彼氏に振られました。数年前。お互い戦っていこう言っていた。ただ、それを信じてた。会うことはできなかったけど。でも、1年ほどで彼に彼女ができたと友達から知った。彼に連絡したが会ってくれなかった。それなのに彼女が私に挨拶？？に来た。 後日、2人のいるところで二股ってどういうこと？と責めたら私とは別れていたと言われた。本当にショックだった。自分は病気で毎日仕事終わって家に帰るだけで必死だった。過食嘔吐の恐怖感に毎日毎日おびえて。でも、信じてた。 ちなみに彼女も私の元同じ職場の同僚。最悪やった。 数年経っても傷は癒えず、病気は勿論なくならない。外食も怖くて出来ず新しい人とも出逢えない。 2人に対する怒りは全く消えない。身近な人達だから聞きたくなくても2人の情報が入ってくる。男の方は、会いたくないのに会わなきゃいけない場面が何度もある。 もう、切り離したいのにできない。本当に嫌だ。なんで私はこんな病気なんだ。なんで普通に生きられない。詳しい。悔しい。2年かかっても全く怒りが消えない。今も2人は幸せそう。 誰にもぐちれず、つい書いてしまった。私はどう生きていったらいいんだろう。私が、それでも生きる意味はあるのだろうか。
すごく長文作ったのに、心配だからコピーして投稿作業をしていたら、違う場所うっかりコピーしてしまって消えてしまいました(＠_＠;) ここ数日の大過食と家族に甘えまくりの自分の弱さを書きながら涙してたのに、ショックで止まりました。 こういう失敗をよくします。 よくするが上に注意して予防線張ってるのに、その予防線に足元を救われることもあります！ 本当一人コントな日常です☆ おかげで負のコメントではなくなりました（笑） 昨日お仕事の支度をしながら気付いたことですが 『私は拒食の時だったら摂食を治したいとは思わなかっただろうなぁ。今太っていくのが怖いから過食を治したいだけで。。。』 私が治したいのは食に囚われることではなくて、太っていく過食の行為。 いや、今冷静に振り返ると拒食の時も 『このままこうやって我慢する人生が続いて行くのかと思うとぞっとします。』 と人に話してるので、逃れたいと思っていたのですが、でも今ほど思いつめてはなかった気がします。 治りたいというより太りたくない。 いえ、他の人から『え？今更何当たり前のこと言ってんの？』って言われることなのでしょうけど、私気付いてなかった気がします。 ……分かったからといって何が変わるのかよく分からないのですが(゜-゜) でも理想は好きなもの食べても痩せていることだから、自分の中ではこの気付き大きくはないのかな。。。？ だんだん分からなくなってきましたが。 うーん。。。
いつもなら今の時間は1時間ほど湯船に浸かってネットしたり～ふくらはぎもんだり～していたのですが… 昨日のガス代の請求を見てビックリ！ な、なんと3万8千円…(゜ロ゜;ノ)ノ うちは追い焚きできないので毎回お湯を張り替えてたらこんなんなってた(T_T) しょうがない、今日から我慢しよう…(。>ω<。) 湯船浸かってから凄く体調も良くなっていたのに…(´pωq`)
「おいしく食べる君が好き～♪」 って、 「でもデブな君は嫌い～♪」 って言う続きがあるように思えてならない(。・艸・) (。-艸-)) (( 。>艸<)-3
風邪で二日間寝ていてわかったのは、寝ても暮らせるってこと。 全然退屈しないし、一日あっという間。 ヤバイヤバイ、生きるの嫌だから引きこもりになりそう。 明日には必ず仕事に行く！ このままやすんだら、社会復帰できなくなる。 生きる気力が全然湧かない。 まいった、まいった。
愛されてるベクトル。泣きながら吐いて吐いて吐いて やっぱり入院したい、過食したくて寝れなくてご飯炊きまくって夜中食べはきしたり 結局彼氏とかできても何時か私のこと飽きるからとか、 友達つきあいも出来なくなったり嘘ついたり 普通に思えるときは良いけど普通に思えないし、そのうちホントに皆に捨てられそう（笑） 仕事も、できんくなっていって万引きとかしてさみしさ紛らわそうとかそんな考え出てくるんじゃないかなーて思う。万引きとかしないけどね！ なんか最近壊れてるのかもしれない こわれてていいや、 それでも大切な人を失いたくないワガママ もう。親の出る幕じゃないでしょ と、言われる年齢。 性欲がない 摂食障害 不眠過眠 人間欠落品やん
初めて投稿します。 何か間違っているかも。 とっても綺麗な空を見たので 写真を撮りました。 最近、自分に合った過食回避法を見つけられた気がします。 嬉しい。
