こんにちは。 最近すごく病んでいます(´；ω；`)ｳｯ… すごく暗い投稿なので ここにいる人たちに同じようになってほしくないから 引き込まれやすい人は読まないでくださいね。 きっと、、摂食障害の方たちは周りの感情に引き込まれるタイプじゃないかなって思うので。 拒食症・過食症・過食嘔吐を経て この数年はずっと過食嘔吐です。 二年位前までは １６５センチで４５キロでした。 とにかく食べたら吐く。 それでも全部は吐けなくて ４５キロより減ることはなかったです。 二年位前から、職場の影響もあり お昼ご飯を食べても吐けなくなりました。 吐くのはバレるし 食べないのも驚かれるしで あっという間に太り始めました。 で、このままじゃどんどんデブになると思い 仕事を辞めました。 でも 今までの不摂生のせいか 食べなくても痩せない。食べたらすぐ太る 嘔吐しても痩せない。 そんな感じで今６０キロになりました。 耐えられなくて 苦しくて 毎日朝がくるのが苦痛で 鏡の自分が醜くて 死にたいです。 病院の薬も飲むのをやめました。 その理由は ほかの勉強で 薬害の怖さを知ったからです。 実際、薬をやめるのに数か月離脱症状に苦しみました。 吐きすぎて 食道が炎症を起こしていて いつも口の中が、気持ち悪いし変な味がします。 きっと脳も委縮していて 正常な判断ができなくなっていて 対人恐怖もヒドい状態です。 ここまでなってるのに 過食嘔吐が辞めれません 過食してる時だけ、何も考えずにいられるからなのかなぁと自己分析しています。 嘔吐するのも苦痛ではなかったのに 太り始めてからは 苦痛だし鬱になるし どうやったら死ねるかしか考えてないんです。 今までは鬱になっても希望が見えたら少しでも前向きになれてたのに 今は、希望にすら希望が見えないし そこに向かおうとする気力すらないんです。 太っている自分が醜すぎて だからって痩せる努力をしようとするエネルギーもなくなってしまっています。 ・・・何が言いたいのかよくわからないんですが この病気は本当に怖いです。 ２０年ちょっと付き合ってますが 今まで漠然としか、怖いと感じてなかったけど 地獄です。 生き地獄。 お菓子作りが大好きで料理も好きで 掃除も好きだった自分が 今は何をするのも苦痛です。 みんながんばってるのに こんな愚痴書いてすみません・・・。 後戻りできるなら、早い方がいい。 こんなダメな母親なのに 長男は、大学受験がんばってくれて もうすぐ入学式です
自分の行動や人からの言葉など、引っかかることがあると例え外出中でもその場から動けなくなり、唸り声をあげて自分をコントロール出来なります。 人前で何してるんだろう、恥ずかしいと思っても動けなくなる。その波が去るまで。 家にいたらベッドの上で長々と泣き、唸り続ける。 最近はその波が来たとき、あっ来たなって頭で分かる。またあのしんどさを味わうと分かるから余計につらい。 自分は醜いからみんな離れていくのかなと不安になる。 本当に自分は汚いと思う。
最近通い始めた精神科で、あなたは社交不安障害と言われた。私の場合はこれがベースにあると。。本当かどうかはわからない。戸惑っている。これを治していけば摂食障害は良くなるんだろうか。。 そして社交不安障害も治せるんだろうか。。 症状が最近酷く、どうにもいきませぬ(T_T)
私が、高校一年生だったら、ほぼ親と同い年の人に、恋をするだろうか。 恋愛対象になるだろうか。 客観的に、冷静に考えてみよう。 多分、好きだけでは、どうにもならんことある。 でもさ、こんだけ、アピールしたらわかりそうなもんやない？ どう？ そうそう、ダイエット中だけど、食べたいと思うものは、食べてる。 調整して、なるべく、お昼に食べてる。 夜は、軽くね。
