「過食したら駄目」 「吐いたら駄目」 「これ以上食べたら駄目」 「せめてこの量は食べなきゃ駄目」 ではなく、 「過食しなくてもいいよ」 「吐かなくてもいいよ」 「こんなに食べなくてもいいよ」 「この量は食べてもいいよ」 と言い聞かせながら食べる。 「吐いてもいいよ」は×で、 『吐かなくてもいいよ』が良い、私には。 言葉は大事。 一文字変わるだけで全然違ってくる。
つまづくのは、食欲。 生活がちょっとスムーズにいかないとか、 思ったとおりに進まないとかって、 普通に暮らしてたら当たり前やと思う。 そのことで凹んだり、逆に嬉しくなったり、 じゃあどうしよう、こうしようって動いてみたり、 やる気が失せてしばらくだらだらしたり。 そんなのは、当たり前やと思う。 けど、矛先がどうしても食べものに向かってしまう。 夜の時間を過食嘔吐に費やしてしまったり、 逆に昼間の時間を過食嘔吐と、その片づけとか気持ちの整理につかってしまうと、 ああ、やっぱり帰る場所はここなん？ って、ちょっと積み上げられたと思ったものへの自信も、 消えてしまう。 そんなの自信ちゃうやん！って思うけど、 過食とか食欲に理由をぶつけてるかぎりは、 過食が帰る場所になっちゃうんかもしれん。 だから、過食でずるずるしんどくなったときこそ、 いつも通りの生活に戻していくことと、 本当にしんどかったのは（過食とか食欲のせいにしちゃうくらいに） なんなん？って一応明らかにしときたい。 治すのなら症状からとか、考え方からとか、 どっちが良いんやろ？って思ってたけど、 そんなの結果論やろうから、 目の前にあるやることと、すぐに整理できる部分からとりかかろう…。 にしても、過食すると 気持も体も大ダメージですね(゜.゜)(;_;)
世界摂食アクションデーの告知よりずっと何か言えることは…むむむと考えていたけれど、「摂食障害は完治する病」「早期受診・治療」…難しすぎた、トホホ(´･ω･｀)完治してないからアドバイスできないし、早期受診・治療はどうなんでしょうね？病院に行かないほうがいいって人もいるし…でも疲れたらイス座るやん？ってのと同じで処方薬に頼るのもアリだし、病気のことをよく知る機会になるしね… でも摂食障害になって言えることは今のところ一つしかないのだよねぇ。摂食障害は自分を映す鏡だったってこと。自分が本当はどういう人なのか、どうありたい人なのか、それを押し殺すのはやめたらどうなのさ？ってことだけなんだもの。 「辛い辛いことの中にこそ大きな宝物が隠れている」とは言われたけれど、頭でしか信じれなかった。でもやっぱりそうなんだろうなぁ。 自分の大切なものを落とされたり傷つけられたりなくされたりしたら辛いやん。心痛いやん。どうでもいいゴミならチクリともしない。それと同じで、今まで何らかの理由で一番大切にしてほしいって心の奥底で無意識的にでも願っていることをボロボロにされたら、そりゃあ生きることの基本になる食べることもままならなくなるよ。 別に誰が悪いわけでもないかもしれない。事故みたいな偶然が重なっただけかもしれない。もしかしたらこいつが犯人だって特定できる人や出来事があるかもしれない。 理由はいろいろあるし、いろいろ理由ってはつけれる。 けど、最後は「あぁ、傷つけられた私という人間」ってなったとき、そのまま傷ついて自分の在り方を滅しているのは自分なのだ。それはその時の自己防衛だったりしてそのときはそれが最善の選択だったりする。自分の在り方を滅することでさえも最善の選択だったりする。だからそのときはそのときでいいんだよ。滅してていい時は摂食障害になる前だったりするから、不思議と。 でも摂食障害になったら、あぁ、今の在り方(本来の在り方滅失)はもう私的に痛いのね〜ということなのかもね。鏡って言ったけど、強制気づかせサインみたい感じなのかな。 わたしにわかるのはわたしに当てはまることだけだから、こういうことしか言えない。いまだにほんとに自分がよくわからないけれど、最近つくづく思うことだった。
