いろんなことに、折り合いつけながら生きられてる自分がいる。 食事の量も回数も少ないけど、折り合いつけられてるし。 適当にガム噛んだりしてる。 語学と読書がメインの生活になりつつあり、とても嬉しい。 強制的に吐けなくなって、ほんとに良かった。 身体に感謝です。 過食嘔吐なくても、ある程度までは痩せられるし、過食嘔吐なくてもそれなりに、生きていけるんだと。 過食嘔吐ないほうが、生きていきやすい。これ、ほんと。 だから、今、過食嘔吐をされている方々、過食嘔吐を手放すのは、ほんまに怖い事やとおもうけど、無くなれば、だいぶ楽な人生が待ってます。 私は、他にリウマチと発達障害もちやけど、周りに、変な子、変わってるこ、と認識してもらえば、随分らく。 リウマチだから、早く歩けないし、直ぐに疲れるし、重いものは持てないし、なにかと不自由。 だから、周りに宣言しちゃう。 出来ないことは、悪い事やないしね。 まー、なんしか、生きてますわ。
やっぱり痩せたい、ゆみ美です。 さて、誰かにどーしても聞いて欲しくて。過食嘔吐の事じゃないんだけど。 過食嘔吐も落ち着いたので、やっぱり彼氏が欲しいなと、ネットの出会い系サイトのようなものを利用して、まぁ、メールを交換する人ができて、とんとん拍子に会ってきました。 私はどーしても、流される、自分軸がしっかりしていない人間なんで、やっぱり相手の意向が断れない。 自分が悪いのは分かってるけど、初対面で手は繋いでくるし、キスしようとするし、ホテル行こうとするし。 なんなんだーって、感じで。 手ぐらいはいいかなぁー、と流されたけど、キスとホテルはちゃんと断る。 男運が悪いのか、私がそういうのを呼ぶのか。 まぁ、エッチから始まる恋もあるが、やっぱりそこはねー。 人にもよるけどさー、男の人って、そんなにやりたいの？そんなにやりたいなら、セフレか風俗に行って下さいよと。 なんだか、凄く、疲れたし、自分バカだなぁーと、思いました。 どーしても誰かに聞いて欲しくて、NGかもしれないけど、書かせてもらいました。
今日は、友人からの紹介で通い始めた鍼灸師の先生の所へ行ってきた。いつもは”ちょっとづつでいいから、食べられる物を食べて下さい”と、ゆるーい感じでせっつくことなく言ってくれる先生。だから安心してちょっとづつ治していけばいいんだと思っていたけど、その反面どこかで甘えていた。好きな物だけたべてればいいんだ、無理してご飯食べなくてもいいんだ、と。 でも今日、先生にいつもよりちょっと強い口調で“食べることは生きることなんですよ！せっかく物を消化できる体に生まれてきたのに、もったいない！食べたくても食べれなくて死んで行く人もいるんですよ！！”と言われた。いつもならそんなこと言われたって仕方ないじゃんってすねておわりそうな私。でも今日はその言葉がすんなり入ってきて、ちゃんと叱ってもらえたみたいな感じがむしろ嬉しかった。何回か通って、そろそろ言っていいかもと先生がタイミングを見計らって言ってくれたのかも。 食べるということをすごく軽く考えていたというか、おろそかにしてきたんだなぁ、私。頭では分かっているつもりだったけど、なかなか受け入れられなくて、ヤセていることにだけしがみついて生きてきた。食べることってもっと大切なこと、生きることそのもなんだということを改めて思い直した。 人は生かされている。自分に起こることには意味がある。 私にとっての摂食障害というのもそうで、もちろんまだ全然治ってないけど、なったことで気付かなかったことに気づいたり、自分というものを見つめ直したり、いろんなことを考えるきっかけには確かになっているかもしれない。克服できたらその時にはちょっとは人として成長しているかもしれない。まだまだ不安定で、明日にはまた治そうという気持ちから逃げようとしてしまうかもしれないけど、今日先生に言われたことを忘れないで、ちょっとづつ治していきたい。
