また落ち着いた頃に メールがきた。 怖いから未開封。 私を言い負かす元彼 着拒、メール拒否にしたらよいものか。完全相手にしないで無視したらよいものか。それはそれでまたうちにこられるのも怖い。 何が何でも私に仕返しをしたいのか。9こも年下の女をいつまでも追いかけ回すのも如何なものか。 もういっそどんな脅迫をされても、あれ返せこれ返せ、ああいったじゃないか、こういったじゃないか、約束したじゃないか そう言われても相手にしないのがよろしいでしょうか。 相手にしてまた延々とくる理論的なメールに付き合うのも疲れる そういうわけで来たメールも開いていない。
今年、はまずロシア語を始めましたね。 2年後に父とロシア旅行いきます。 今年、何さしたかなぁー。 過食嘔吐しなくなって2年たちましたね。あんなに食べて吐いてたのに、案外あっけないものね。 体重は20kg増えました。 恐ろしいー。 今年も沢山本読みました。 何冊読んだんだろー。 春樹本40冊読みましたね。 やっぱり春樹は面白い！ あっ、そうだ盲腸で入院したんだ！ めちゃくちゃ痛かったです。 過食嘔吐無くなって良くなったのは、貯金が出来る様になったことだね。 痩せ願望はまだまだなくなりません。 来年は鬱が治って欲しいなぁ。 薬も辞めたいな。 来年はスイミングに通います。 痩せたいです。 でも母に45kg以下にはならないでと、懇願されました。 まあ45kgでもいいかな。 6kg痩せんといかん。 頑張らねば。 仕事は3年続き4年目に入りました。 引き続き頑張りたいと思います。 皆様いろいろコメントありがとうございました。 来年もよろしくお願いします。
会った飲み友達に、 ちょこっと太ったよね？でも全然今のほうがいいよ！前は細すぎたよ！ と言われて、心がざわついて仕方ないです…最近、やっと太ってもいいかと思えるようになったに、いざ言われてみると、やっぱりショック(。>д<) てか、数字てきにはあまり変わらないけど、その人にあったときより、二、三キロ太ったのは事実… 気づく人は気づくてことか… もう過食衝動抑えれません… こんなんで不安定になる自分がほんまにほんまに嫌!! 愚痴ってすいません…(;o;)
なぜ不安になるのか、なぜしんどくなるのか、なぜ苦しくなるのか 私のアドバイザーに聞いてみた。 「りぃちゃんの話しきいてると、殆どの人信頼してない！人はいろいろだから難しいけど、敵は少ない。好き嫌いと敵はちがうやろ。 特に研究なんて壁あって当たり前だし、うまく進まないで普通。そんなことで責められたりしない。りぃは自分で自分を責めてるねん。りぃちゃんを許してあげて。」 アドバイザーの洞察力はんぱない。たしかに、心の底から自分を信頼してないんだろう。だから周りもあまり信頼できない。 確かに、釈迦は言ったよ、「自らを灯しびとせよ。」と。私は人間の先輩として、劇的に聡明な鬱病患者の大先輩として、釈迦を尊敬している(←仏教徒の方、大変申し訳ありません。わたしは決して釈迦を馬鹿にはしていません。) なぜかって、この世はめちゃくちゃ苦しくて苦しくて仕方ない中で、周りは苦行を重ねて最終的に意識があっちの世界にいっちゃってるのに、「あ、これ逃避じゃね？救われなくね？ちゃんとした意識の上で苦しい世の中生きて行こうぜ」ってした人だから。 まぁそうなんだけど、わたしはたぶん自己への手放しの信頼が育まれなかったんだよね。そんな中でどうやって信頼するんだろう。生まれてから目の見えない人に目が見えたらなんてわからないじゃん。食べたことないものの味なんて想像できないじゃん。もともと信頼なんてない中にどうやってやるんだろう？よくさ、自分を認めるとか言うけど、「さぁ！認めるぞ〜えいっ」ってできないでしょ？味知らないっての。 じゃあどうしたらいいんだろうね〜って考えてたけど、これたぶん経験しかないんだろうね。すごいことじゃなくていい、ただただ毎日ちょっとしたことを「自分やるじゃん」ってしていく。そして積み重ねて積み重ねて、形成していく。これしかないんだろうな〜というアドバイザーとの意見の一致。 自灯明は自動的に存在するものじゃない。自分でつくらなくちゃ。ペタペタ。
