持論だけど、人間って結局ありのままの自分を受け入れて欲しいわけで。 特に恋愛ではね。 こんな私ですが、よろしくってわけで。 私もそうだけど、相手もそう。 でもさ、親でもありのままを受け入れるの難しいのに、他人同士だと、結構、無謀。 ありのままを受け入れてほしいなんて、都合よすぎ？ 己は望んでるのに。
私にとっては鬼門なのを知った上での帰省。今回はお正月に会えなかったおばあちゃんに会うための老人ホーム訪問と友人との女子会が目的。(女子会って言っても2人だけ) 認知症で私のことなんて忘れちゃってるおばあちゃんだけど顔が見られて嬉しかったし、友達とは少なくても3年ぶりの再開でいっぱいお喋りして満足だった。だけど…。 実家にいる甥っ子は恐らく発達障害。色々出来ないことや苦手なことがある。今夜もよる遅くなっても眠らない。そして授業中は寝てしまうらしい。 私:早く寝かせた方がいいんじゃない？ 母:言っても聞かない。 私:口で言うだけでは分からないから寝られるような状態を作ったら？ そこから 母:私はもう疲れた。できることなんて無いし、したくない。私の人生は失敗だった。私が何を悪いことをしたetc。グズグズ言い募る母。 毎回おんなじ。自分は悪くない、被害者だと。 思わず言ってしまった。 「何をしたじゃなくて何もして来なかったでしょ。」って。 自分の人生に何の責任も持たずに来て愚痴ばかり。聞きたくない。黙れ。 私の言葉を聞いて母は出て行った。しばらく廊下で頭を下げて座っていた。その姿は私へのアピール。 言わなきゃ良かったと思ったけど言っちゃったし。 何の意味もない関係。何も求めないと思っているけど色々思っちゃう。怒りのようなものを感じてしまう。そして、調子を崩す。 でも、今回は何とか踏ん張れそう。私は影響されない、この人は私に関係ない。呪文のように繰り返す。
最近落ち気味で何もできなくなってる。 とりあえず学校とバイトだけは行っているけど。 家ではほぼ過食嘔吐か寝るだけ。 たまーに調子がよいときは休日でもちょこっと外出できるし、ほんとに何もできないわけじゃないけど。 鬱々した思考がぐるぐるしてしんどい。 こういうときはひとりにならない方が良い気もするのだけど。 人に対してもやたらいらいらするから、あまり人に会いたくもなくて。 人の前では明るくいたいわたしがいるから、友達と会うと無理して笑いそうでそれも億劫で。 しんどいなぁ。
雨降り。だめな日だった。ぼんやりしてしまう。しっかりしなく ちゃ。みなさん、だめだめなときからの復活方法ありますか？どう か明日は元気になれますように。
母との楽しかった思い出なんて一つもない。あるのは苦いものばかり。訳なく父に怒鳴られ、叩かれて血を流してる私を助けるどころか見ないふりをしていた人。 暴君の父から自分の身を守ることが大切だった。 抱きしめられた記憶も手を繋いで歩いた記憶もない。 私が何かしてと言えば「何で私を困らせる」と言った人。 摂食が分かってからも「何の不満がある、何で私を責める」と言い続け、今は「何かしてやりたいけどお母さんには何も出来ない」と言ってしまう人。 沢山の事は望んでいなかったし、今も望んでいない。ただ辛かった時「しんどいね」って言って欲しかった。抱きしめて欲しかった。 息子を抱きしめる時、頬擦りして笑う時、私もして欲しかったな〜って思う。さみしくてたまらず涙が流れる。 もう十分大人になったのに何でこんなに刺激されるんだろう。 怒りを感じ、さみしいと思い、涙を流す事が整理をする過程だとカウンセラーは言う。 母が死んでも泣けないのではないかと思う。
