今、過食衝動に駆られています。しんどいです。何もかも投げ捨てたいです。でも、自分大切にしたい。もう何も考えたくない。とってもとっても辛いです。結局家族は協力してくれない。自分で治すしかないのかな。いなくなりたい
来月友人の結婚式に出席します。 披露宴の料理で悩んでいます。 私の場合、いつも腹三分目くらいしか怖くて食べられない。また、肉、炭水化物に抵抗があり、食べているところを人に見られるのもこわいです。 招待状にはアレルギーのある方は事前にお知らせくださいという添え書きはありますが、 返事を送る際、事前に前菜とデザート以外を断っても良いのか悩んでいます。 アレルギーでもないですし、個人的な我儘のような気がして… 結婚する友人は、一緒に食事が出来ないことはなんとなくわかってくれているのか、いつもお茶だけ誘ってくれていました。 ただ、自分が拒食症であることは話していません。 おめでたい席の前に、カミングアウトして友人に負担をかけたくないし、伝える勇気もありません。 それなら、当日料理に箸をつけずに下げて貰えばとも思いましたが、それはそれで罪悪感に苛まれそうですし、そういう行為を見られるのもこわいです。 考えすぎて、堂々巡りしてしまっています。 久しぶりの投稿で中途半端な相談で申し訳ありません。
中高の時の友達に会うか迷っています。 仲良かった子から会いたいってメールを去年からもらっていたけど、去年は家から出ることが出来なかったから断ってた。その子に摂食障害がひどくなってからの現状は話していない。 いまはバイトを始めたり外に行けるようになったけど、大学を辞めて何者でもない自分に引け目を感じます。 高校は100パーセント大学進学するような学校でみんな有名大学に行っている。 大学中退を選んだのは自分だし、前の自分よりいまの自分の方が好きだけど、自分のことを恥ずかしいと思ってしまう。 友達が会いたいって思ってくれるのは嬉しいけど、摂食障害のことも今のことも話しに行くのはつらいと感じてしまう…会うべきではないのかな。。
誰かに話したい。 誰かに、 誰もいないんだ。 電話、メール、 する相手探すけど やっぱ やめとこ だから、 もう1人の自分。 君なら、 聞いてくれるよね。
というのを今やってます。対人関係療法で、家族や身近な人への安心感や、私は私のままでいいのかも？という気持ちはだいぶん増えてきました、でも何もストレスがなくても、過食症状が出る時が結構ある。私が行っていた病院では、対人関係療法とマインドフルネス、というのを提唱している、と。。 マインドフルネスと言っても、ちまたにある瞑想とは少し違ってます、要は自分との折り合いのつけ方、みたいな感じ。 まだ勉強中なので、まだ上手く説明出来ませんが。。 やっぱり症状をなくしたい。その気持ちばかりが先走り、落ち込む事も多いですが、少しずつやっていきたいと思います。
