お友達とランチからのデザート求めてカフェ梯子からのお家でまったり～。 いっぱいおしゃべりして、ギターや電子ピアノ弾いてふたりで歌ったりして、 はぁ～、楽しかったぁ(*ˊˋ*)♩ 以前なら考えられないからとっても嬉しい。 ちょっと前まで食事の不安から誘いは全部断っていたのに。 普通の食事がとれるようになったからできること。 つい何ヵ月か前までできなかったこと。 今こんな風に友達と過ごせることをもっと大切にしていきたい。 過食嘔吐もやめたるー！ もう絶対やらないなんて思うとしんどくなるけど、でもいつか絶対にやめる。 してしまったらそのときはしんどかったんやなぁって自分を責めずに受け止めてあげたいけど、でもやめるって気持ちは持ち続けて、焦らずゆっくり前に進みたい。 …友達が帰ってすぐは、確かにこんな気持ちだった。 過食嘔吐なんて全然しようとも、したいとも思っていなかった。 なのに、そのたった10分後。 だんだん不安になりはじめて、大丈夫大丈夫と言い聞かせてもどうにもならなくて、そのうち消えたいとかリストカットが頭に浮かんで、 一時間後には過食嘔吐をはじめてた。 なんでそんな不安になるんだろう。 何が不安？ あんなに楽しかった直後に過食嘔吐してしまうと、なにもしんどかったことなんてないのになんで？って思う。 ひとりになったことでまた過食嘔吐してしまうかもしれないと不安になるんだろうか。 そしてこれ以上過食嘔吐してしまったら金銭的にとてもしんどいから我慢しなきゃと思う。 金銭的な不安が出てくると、過食嘔吐でお金がなくなった過去のとてもしんどくて嫌な記憶を思い出して、もう絶対にもどりたいないと思う。 そのためには過食嘔吐をやめないと駄目だと思い、それなのに過食嘔吐が頭から離れなくて、どんどん不安になる。 じゃあ過食嘔吐がなければ不安はなくなる？ でも、だったらなんでリストカットとか消えたいとか思うの？ これだけ過食嘔吐のデメリットを感じていながら、過食嘔吐をやめられない自分への苛立ちだろうか。 あれだけ楽しかったのにこんなにすぐ過食嘔吐したくなる自分が情けないからだろうか。 あれ、やっぱり過食嘔吐が原因？ ほんとにそれだけ？ じゃあなんで過食嘔吐したあとは、落ち着くの？ よくなればなるほど以前に戻りたくない気持ちが強くなって、以前に比べたら格段に進歩しているのに、もっと早く良くなりたいと思う。 焦らず焦らずといいつつ、焦ってるのかなぁ、わたし。 あー、ぐるぐる考えてたら疲れてきた。 なんだかこれ以上ぐるぐるしたらしんどくなりそうだから、今日は考えるのやめてこの辺にしとこうか。 ぐるぐる考えるより一旦離れてみたら、またそのうちあーこうかな！とひらめくかもしれないし。 とりあえずしてしまった過食嘔吐はしょうがない。 今はだいぶ気持ちも落ち着いてるし、きっとしばらく大丈夫。 過食嘔吐の原因を考えて、自分の気持ちを見つめ直すこともとても大切だと思うけど、そればかり考えてなんでなんで？ってなるとしんどい。 案外過食嘔吐なんてしーらない！やったらやった！もう放置！で、過食嘔吐のこと考えないで好きなこと考えたら楽になったり。 うーん、難しい。 ゆずでも聴いて気分転換しよ～٩( 'ω' )و♩
誰が一番不幸で惨めで情けなくて寂しくて心細くて不安で孤独で傷が深いか？「そんな人間は挙手しろ」と言われたら、わたしもこぞって手をあげて張り切って自分の不幸話を他人に説いただろう(それか、「人前でそんな能書き垂れれる図々しい勇気さえも持ち合わせてないほどわたしのほうが孤独なんだい！」、と内心は思うから逆に手をあげないかもｗ)。 わたしはまだ克服していないし、人間が食物を食べて一生を生きる喜びよりは、舌の上で味わってペッて吐き出す喜びのほうが勝ってる。それに、もう中年になって代謝も落ちてきたせいなのか、食べていない割には中肉中背になっちゃってパッと見はまるで健康的なおばさんなわけだけれども、「これ以上太るのはやっぱり遠慮願いたいなあ」と心のどこかでは思っている。「これって、生きるとはまるで逆のことしてるんでないか？」「ああ、やっぱりわたしは生きたくないんだろうなあ･･･」って自分に納得させたような気もちになって、自分が居づらい世の中だとか世間だとかいうものを生意気にも憂いたこともあった。でも、わたしの肉体って本当に本当にすごくて(たぶんほかの人のも)、肉体自身が「そんなこと言わずに生きましょうぜえ、旦那ァ。わたしは生きたいんです。こちとら出来る限り勝手に心臓は打ちますし、勝手に呼吸もさせてもらいますからねっ。まだまだ止めないよーだっ♡」って、こっちはひとつも頼んだ覚えはないのに、こうしていつもわたしをどこかに連れて行く。寂しいわたしといつも一緒にいてくれるのは、この肉体さんなのだった。いつもありがとう。 頼んでないと言えば、生まれてきたこと自体「おえー。頼んでないんですけど。まだ続くわけ！？そんなにしてまで守るほどのものって何なんスか？人間いない方が地球自体はもっと汚れなくて自然じゃね？みんな何がしたいの？暇つぶしよね？わたしはそう思ってる。え？今度は火星！？何しに行くのん？？？それって喜ばなきゃいけない？一緒にワクワクしなきゃいけない？そんなことよりこっちは寝ていたいんですけど。」っていつもげんなりする性質のわたし。だけど、最近はこの肉体の鼓動や呼吸が肉体からのわたしへのエールに聞こえるもんだから、感じるものすべてが愛しくてたまらない。この愛しさに目を向けるようになったら、火星に住もうと計画する(ある意味)傲慢な人間たちも、劣等感を克服できない辛さを酒とギャンブルと妻と子にぶつけた父も、自分の課題を子に押し付けた母に対しても格段何も思わなくなった。「ああ、あれらもあれであの肉体を使ってあのようにしてただ生きてるんだなあ(しみじみ)。よきかな～(´∀｀)」って。ああ、わたしはいつのまになんとめでたい人間になってしまったのだろう。これだって頼んでないのに(笑)それに、体重セーブするついで大好きなチューイングをエンジョイするわたしは、火星に住もうとする傲慢な人間とたいした違いはない。「頼んだ覚えはないし！！」っていう時点できっとわたしは超傲慢なのかもしれない(だって本当に頼んだ覚えないもん！)。そんなわたしがわたしは好きだ！
先日の亜子さんからの相談を答えていただいた皆様ありがとうございました。 https://ran.rvlvr.co/media/17383452 コメントを送ったところお返事がありましたのでご報告します。 -------------------- 丁寧なお返事ありがとうございました。 読ませて頂いて他人との交流(ここでのSNS）や私では考えられなかった好きなものを好きなだけ食べる＝過食になってたり、自分の気持ちを隠して気づけてなかったんだななど今の私からは考えないようなコメントを頂きホントだっと思い目からウロコでした。 少し勇気がいるのですぐには出来ないかもですがここのSNSに参加してみたいなと思います。 真剣に考えて下さったコメントゆっくり読んで今の自分を見つめ直してみます。 本当に皆さんありがとうございました。
さっき、夕飯食べたんだけどなんだか罪悪感が～(汗) パスタ食べたんだけど、夕飯は炭水化物はあんまり食べないようにしてたんで…。 でも、まぁいっか。 今日は食べたい気分だったんだから、食べた事をマルとしよう！ やっぱり摂食だと、炭水化物ちょっと恐怖よね～ 少しずつ、少しずつ食べれるようになればいいなぁ～ 吐かないと決めてからもうすぐ一年…。 体重は上がったり下がったり、体重計は乗らないようにしてたら、5キロ減ってた‼ ちゃんと食べてだよ！ 夜ご飯を少な目にしてただけ。 あれから体重計乗ってないから太ってるかも知れないけれど、ビックリした～(笑) これからも自分らしく食べたいものを食べて、ゆっくりと克服しようと思います。
あっという間に今年も終わりそう。 最近は症状もぐっとヘリ、それに伴い、現実の厳しさをひしひしと感じています。 去年ぐらいから、ずっとグダグダとしていた友達がいまして、この数日言葉の猛攻撃を受けてました。 会って話そうって言っても、LINEで言われへんの？？ここで言えないぐらいの秘密なんやろ！！っていう。。 この子とは、LINEで炎上しちゃうから文字のやりとりが嫌で。。 で、深夜の勘違いな猛攻撃を受けた。 Twitterをブロックしてるはずなのに、いろいろ手段使いまくって見てて。。 別にその子を悪くなんて一言も言ってないのにね。。。 っていうw 一番苦しんでるのは、この子だから、沈黙を貫いてます。 それ以外は、結構、良い人たちに恵まれてます。 摂食になってから、24年になりました。だいぶ、ましになって、摂食ってよくなるんだーって。 うん。。 みなさん、摂食よくなります。 時間はかかるかもしれないけど、諦めないのと、途中で死ななければ、必ずよくなります。 24年患った私がいうのですから。 うん！！
