なんだか自分では頑張りすぎた！ 頑張りすぎからの反動がすごすぎるので 頑張らないことにした（＾ω＾）笑 今日も彼にお洗濯頼めた^_^ しかし文句を言われた(｡-_-｡) 洗濯がうらがえしだの はーっ洗濯ほしたから もうなにもしないぞーっ等の発言に わしゃ毎日しとるわっ！ くそったれがって イライラしたけど イライラする努力をやめた。 無になろう。 よしもう頑張ることをやめるぞ！ 今からお仕事（＾ω＾） お仕事はがんばります♡
子宮頸ガンの検査に引っ掛かった関係で、かかりつけの婦人科の先生にちょい大きめの病院の先生を紹介してもらって本日2回目だったのですが… その先生、めっちゃタイプ！！ 40代半ばくらいで、いわゆるイケメンでもないのですが^_^; 顔が薄くて雰囲気が緩い感じで、話して楽しくて、程々にオッサンで、って私にとってはどんぴしゃのストライク!! ただ、手術はまだ先で大丈夫って結果で、年末の再度の検査まで会えないのが少し残念(検査結果が悪くなかったのは良かったのですが) 心療内科だったら月イチ位では会えるのに〜 しかも婦人科って恥ずかしい格好で恥ずかしい場所を見せるって残念さ加減(*/□＼*) でもこんな感じで少しトキメクことがあると嫌なこと忘れて(昨夜過食した)自然にニヤニヤ出来るんだな〜って嬉しい発見。 年末の再会？に向けてダイエットとか女度upするように頑張ろ〜なんて思ったりしてますw
新しく始めたバイトが予想以上に体力必要で、先行き不安。。。 でもできるところまではやってみようと、とりあえず昼におにぎりを食べるようにしてみている。（コンビニだけど。。。）今までは食べなくていられる環境に逃げてきたけど、そろそろちゃんと働ける体にしていかないとなぁ。いつまでも親の脛かじってるわけにいかないし。自立したいし。 太るの怖いけど、体力なさすぎて仕事続かないんじゃいつまでたっても自立できないし。残念ながら結婚とかできるか危ういから一人でも生きていけるようにならなきゃなぁ。 生きてくって大変なことですねぇ。。。
じわじわ復活してる摂食脳に対してできること。 ・食べる量を少し減らしてもいいから、朝昼吐かないで食べる習慣を維持。 →１０食べると不安なら、８か９ぐらいに。バイトもちゃんと動けるように、減らしすぎない程度に食べる。 ・太るのが怖いから食べないという選択肢はいれない。 ・吐く前提で食べないように。結果的に過食になったり吐いたとしても、最初から吐く前提で食べない。 ・吐くとき、できるだけ全部吐かないように、吐き残すように意識。 ・過食嘔吐してしまったら、次にひきずらないように切り替えを。 →「今回は駄目だった。それはしょうがない。じゃあ次、どうしよう。」 ・そんな風に一日一日、一食一食向き合う。 ・体型が気になるな運動をとりいれてみるのもいいかも。これだけ動いたから食べてもいいかと許容範囲が増えることにつながるかも。 →とりあえずわたしはお腹周りがすごく気になって怖くなってる気がするから、腹筋だけでも少しやってみようかな。別に回数多くなくてもいいから。 →ウォーキングやランニングも取り入れたらいいのかもしれないけど、それはやらなきゃと思うとなんだか気が重くなるから今は無理にやらなくてもいいや。やってみようと思ったときにやーろうってぐらいの意識でいよう。 ・体重は測らないでも平気なら、測らないでおこう。見てやばいって摂食脳が出てくるなら、見ないにこしたことはない。 自分でどうしたらいいかなぁと考えて、トットルさんともお話して、とりあえず今のところこんな感じ。 全部できなくても、こんな意識で過ごしていこう。 2月は調子よかったからなぁ～。 今は少し落ちてるから、無理に良くしようっていうより、できるだけ崩れないように、できていたことを崩さないように維持したい。 トットルさんありがとうございました(*˘ ˘*) 他にもこうしたらどうかな？って提案がありましたら、みなさまぜひお願いします～。
※長文注意です。 あんまり意味はないのにだらだら長くなってしまった。 ただ、暇だったのです*\(^o^)/*※ タイトルをつけるのが苦手。 だから、いつもこれにしてる。 別に何の問題もないしね～。 つけた方が見やすいよって言われたって、だって苦手なんだもの。 タイトル考える方が苦痛なんだから、しょうがない。 一回つけた方が見やすいかなって思って、つけてみようかと考えてみて、30分も悩んだあげく結局やめた(笑) 苦手だったり自分が好きじゃないことは、無理にしない。 いいか悪いかは別として、それってすごく楽なんだよね。 わたしはテレビを見ません。 家にあるんだけどね～、最後につけたのは夏休みにラピュタを見たぐらい。 その前は・・・それも多分ジブリの映画。 ジブリは好きで。だから見たくなる。から見る。 それ以外のテレビは好きじゃないから今はほとんど、というか全く見ていない。 あ、でも年末年始の帰省中、紅白のゆずだけみた！ ゆず出てきたら教えて！って紅白見てる家族に言って、そこだけピンポイントで(笑) テレビ見ないっていったら大抵「え？なんで？」って聞かれる。 好きじゃないからって言ったら変わってるねーって言われたり、このドラマおすすめだよって言われたり。 何かをおすすめされたら、そのときは気が向いたら見ようかと思って、気が向いたら見てみるね～と言うのだけど、だいだい気が向かないから見ない(笑) あとでその話題になったら、あ、気が向かなかったから見てない！ごめんね(￣x￣;)って言う。 テレビを見ないとだいだい話題についていけない。 みんなが芸能界の話をしててもほとんど知らないから分からないことだらけ。 おもしろくなかったらその話題にはあんまり参加しない。 だっておもしろくないもの。 ふーんって聞いてたり、聞きながらごめん分からない(笑)って言ったり。 ただ聞いている分にはいいんだけど、無理にそうなんだ！とか、思わないのにおもしろいよね！とか言わない。 大人数で自分が会話に参加しなくてよさそうなら、もう会話そっちのけでひとり頭の中で違う世界に入ったり、違うことしちゃう。 その話題に興味があったら、え、なになに？教えてーって聞いたり、へーそうなんだ！それでそれで？って話題に参加する。 こう書くと、なんて気まぐれな(笑) ニュースも見ない。 秋ごろに「テレビ全然見ないからニュース見てないんよ～」って後輩に言ったら、「今の総理大臣分かります？」って聞かれて、「え(｡･ω･｡)？」ってなったときはさすがに焦った。 今は自信もってちゃんとわかる！こないだトットルさんとスカイプしたときに聞かれたから！ でもこないだトットルさんに聞かれたときは答えがあってるか迷って焦ったけどね～。一応答えられた(笑) 今年のオリンピックも、実は開会式がある日に友達が「今日開会式やねー」っていうから、「え、なんの？(｡･ω･｡)」って聞いたら、「オリンピック！」って言われて、「え、今年オリンピックなん！？(｡･ω･｡)」ってなって、友達に(ﾟдﾟ)って顔された。 特に今のところ困りはしないんだよね。ニュースに関しては自分でもどうかと思うけど。 いくらなんでも、もう少しなんとかしなきゃなーと思う。 じゃないと、これから自分がいろいろ困ると思うから。 人にもそうアドバイスされる。「ニュースくらい見た方がいいよ。」って。 …分かってるんだよー！自分でもそう思うんだよー！ でもなかなか行動がともなわないのは、多分今その状況にそれほど困ってなくて、興味がないから(´;ω;｀) 人がこうしなきゃとかこうした方がいいって言っても、自分がそれでよければ、それでいいって思ってる。 それは人の意見を無視するってことじゃなくて、人が言ったことと自分が思うことを見比べて、どちらをとるか自分で決めて、自分がしたいようにすればいいってこと。 みんなテレビ見てるから見なきゃいけないってことはない。 むしろそれで無理にテレビ見なきゃ！って思うのは自分がしんどい。 人関係なく、自分がしたいようにしてみると、とても楽で。 それを人に素直にそう言ったところで、へーそっかぁって言われるだけ。 中にはえ…（´・_・`）って困った顔する人（たぶん話題がなさすぎてかな？）や、えー見た方が絶対いいよー！っていう人もいるけど。 絶対とか言われると余計なお世話！って思っちゃう。 だってわたしは見ないことを誰かに強制するわけではないから。 わたしが見る見ないはわたしの自由。 人が迷惑だからやめてって思うことだったり、誰かを傷つけることじゃなかったら、そうしなきゃいけないことって案外あまり何もないんだよね。 暇すぎてよく分からない記事書いてしまった*\(^o^)/* テレビが例やと分かりにくかったかな～。 見なきゃって言うより、純粋に好きで見てる人や、なんとなくつけて見てる人がほとんどだと思うから。 でも中には、話題についていこうとテレビとか雑誌とかネットとか見てる人、いるんじゃないかな～。 それっておもしろいのかなぁ、しんどくないのかなぁって、素直にそう思う。 わたしだったらそうやって見るのはおもしろくないし、しんどいから。 でもテレビも見たら見たでおもしろいんだろうね～。 もしかしたらわたしのテレビ嫌いも思い込みで、案外何かのきっかけで見たら、わたしも「おもしろい(*｀・ω・´)！」ってなってるかもしれないし(笑) それにしても暇やー。 いつもならこの時間家にいたら過食嘔吐してるか、スマホのゲームしてることが多いのだけど。 今はどちらもしたくないからしていない。 ゲームはこないだまでマイブームだったんだけど、昨日ぐらいに急にブームが去っちゃって。 はまりやすい方だから、やりだしたら止まらないんだけどね～。 今は放置。たぶんまた自分の中でブームがきたらやりはじめる。 そして今、今は過食嘔吐したくないしなぁ～なんて思う自分に、改めてびっくりした(｡･ω･｡)
私の摂食障害の理由は.... 寂しさと贅沢病かな。
