※日本語字幕がなかった～。英語全然わからないし（涙） 完全に個人の世界暴走中な動画は長い（22分）のでお暇な人どうぞ ダウンタウン出身の世界に名をはせたクライマー Obe Carrion 世界の岩を登る、自分の出身を背負って、それこそ何百って言うルートを登った 彼は正真正銘のヒーローだったんだ。 だけどあるとき自分のプレッシャーに耐えられなくて 一線を退いて落ちぶれた生活を送ったこともあった。 愛してやまないクライミングがいつしか苦痛になっていったから。 クライミングはかつての輝きを失って彼を追いかける重荷でしかなくなってしまった。 下町に戻ってバーテンをする生活。 何もなかったかのように。 だけど彼はまたここにもどってきた、今は小さい子供のトレーナーをしている。 そこで彼は新しい喜びを見つけた、失った時間が彼をそうさせたのだ。 彼女の名前はAshima天使の顔をもつ9歳の天才少女。 日本人とのハーフ。 空を飛ぶ鳥のように登ることのできる、若い新しい才能。 かつて天才だとよばれたObeが子供の登る様子を見て泣いて、笑って、お父さんみたいに喜ぶんだ。 どんな形だって次の世代につなげていくことができる 私たちの存在はそれだけで意味があるんだって どんな形だって私はそう願う。 「クライミングは僕の人生に与えられたプレゼントだったんだ 僕はもっとリラックスしてそれを楽しめばよかったんだ。 だけど悲しいかなそれに気がついたときは遅すぎたんだ。 だから僕はAshimaにそれを伝えてる。 クライミングは自分のためにすればいい 誰のためでもない自分の楽しみのために登ればいい。 Ashimaを見ていて不思議な感覚に陥った 彼女の努力、挑戦、成功、喜び、哀しみ、涙すべてが流れ込んでくる 彼女がこのルートを登りきったことに僕は本当に感動した。 9歳の女の子がこんな老いぼれ中年のおじさんをうれしくてたまらないきもちにさせる。 13年経った今僕はまたここにもどってきた。そしてまた登ることを始めた。 ウエストは太くなっているし、体も重くなってる。 もう当時の僕じゃない、あのころのようには登れない。 だけどそれでも僕は登る。 クライミングを愛しているから 登ることは僕の生命だから」 動画を見て思った 私たちは本当は生きることを愛したいと思っている。 それができずに苦しんで暗闇の中で出口が見えないでいる。 だけど私たちは分かち合うことができる。 本当は生きることに意味なんてないのかもしれない。きっと意味なんてないのだ。 だけど人と分かち合えるなら、それはすばらしいことじゃないか。 悲しいほどに狂おしくて、愛しいことじゃないか。
Twitterとmixiとこちらに助けてと投稿して。 コメントいただいたり、声をかけてもらったり、少し泣かせてもらったりして。 おかげ様でなんとか大丈夫そうです。 気にかけてくださったみなさま、本当にありがとうございます(*˘ ˘*) よし、夕方からバイトなので、頑張って行ってきます～。
ああそうだ、わたしはおいしいってご飯が食べられるようになりたいんだった。 そしてご飯食べられるようになったら動けるようになるから、それでもっと自分の好きなことしたいんだった。 少しずつおいしいって思えることが増えて、したいことをして楽しいって思えることが増えて、それを大切にしたいって思ったんだった。 最近頑張らなきゃって、なんとか過食嘔吐減らさなきゃって、なんだかその気持ちばかりが先走ってしんどくなってたかも。 まずはどうしたいか。自分がどんな風になりたいか。 それがあるから頑張れる。 わたしは美味しくご飯が食べたい。 好きなバイトも続けたい。 学校も行きたい。ちゃんと卒業したい。 人と関わって一緒に笑っていたい。 ひとりで過ごせる時間を過食嘔吐より好きなことに使えるようになりたい。 少しずつそうできるようになってきたことを、もっと大切にしたい。 だから摂食障害を治したいと思うし、そのために頑張りたい。 きっとそのほうが楽しい。 なんだか成功体験投稿して、みんなにすごいとか見習わなきゃってコメントもらうと、よーしもっと頑張るぞ！今よりもっと良くなるぞ！ってなって。 息抜きのタイミングや、今あるはずの楽しいって気持ちを見失ってた気がする。 頑張り続けるなんて無理だよー、どこかで息抜きしなきゃ。 よくなり続けるのも無理だよー、よくなったり悪くなったり波があるのが当たり前。 頑張れるとき、頑張れないとき、頑張りたいとき、休みたいとき、いろんなときがある。 頑張れないときや、休みたいって思うことは悪いことじゃない。 そのときは頑張らないと駄目だなんて思わないで休んでいい。 自分の気持ちを大切に。 わたしはわたしのペースで、今楽しいと思うことを大切に、頑張りつつ息抜きしつつ、マイペースにいきます。 最近やたら頑張らなきゃって思いすぎてた気がするから、もう少し楽に楽しく考えていこ～٩( ´ `*)۶ 最後に、みなさまいつもコメントありがとうございます。 この投稿はただ頑張らきゃってなりすぎたときの、自分の気持ちを見つめ直してるだけです。 こんな風に書いたけど、そういうコメントは負担になるからしないで！って言いたいわけじゃないのです。 すごいとか、見習わなきゃってコメントも励みにもなっています。 コメントいただけることがいつも嬉しくて、どのコメントからも考えることがあって、感謝しています。 だからこれコメントしちゃ駄目かなーとか思わず、これからも好きなときに好きにコメントしてやってくださると嬉しいです*\(^ω^)/*
相談してたら、 『人のせいにしない、自分の人生は自分で決める』 という話が返ってきた。 まさにそうだ！ そう思うと不思議に過食しようかと思っていたが過食しようと思わなくなった。 バカバカしくなった。 自分のこれからの人生を決めて自分で行動したい。 ただ、そのときそのとき、『今』を生きたい。 この二つどちらも欲張りますわ☆
朝から、神戸に映画見にー。 夕方から難波で、豚乙女のライブ！ 対バンだから他のバンドも見なきゃいけないのが、正直苦痛ー。 でも今後大阪のライブの予定はないから、楽しみー。 好きな事をしているのに、生きるのがしんどくて苦痛ー。 なんだかなぁー。
今日はちょっぴり過食しました。 海鮮海苔巻き イチゴ1パック 練乳一本！ アイス 鶏そぼろ丼 味噌汁卵2個入り 餃子4つ 小松菜炊いたん 生クリーム お酒少々 ぜーんぶ戻した。 彼になんか排水口が臭うと 言われてスーパーの袋何重にもして そこに出して生ゴミで捨ててたんだけど 今日はトイレに‼︎ いつもはばれたくないから 彼が仕事から帰ってくる前に 全部片付けてたんだけど 今日はなんだか気力がなくて 食べ散らかして寝てしまった。 彼が帰ってきて 今日食べたものを 話して 実はたまにはいてるんだよーと言ったら しってるよって言われた しかもなんだか少し引いてる… すごくショック わたしのこと やっぱきたないと思ってるんだろうな もういなくなりたいと思った。
