人格の成熟についてこれまで考えてきたし、人格の成熟とは何たるかについてのinformationをキャッチし続けてきました。 未だ成熟してないのはなんでなのかしら？笑 整理すると、あと周りの人格者をよくよく観察すると２つの要素を必ず持っている気がしています。 １つは、自他の分離がハッキリしていること。もう１つは、その上で自分の責任は自分がとるということが身に染みているということ。 何年前かわからないけれど、かなり前から我が家には至る所に貼り紙があります。わたしが貼ったんですけどね笑 なんて書いてるか… 「自分の責任は自分がとる、相手の責任は相手がとる」 え？！何年も前に私自分で貼りまくったのに、なんでわかってないの？？？２つの要素同時にカバーしてるやん！Strange...としか言いようがないಠ_ಠ 私の中の奥の奥のそのまた奥はわかってたのかも…「もう成熟期なんですけど？？」みたいな。 ま、いま気づいてよかったのです。 １つ目の要素は自他の分離というやつなんだけど、たぶんこれめっちゃ日本人にはキツイ。自分と他者はまぁ同じような感覚だろうという謎の想定のもと行動しています。それは古来より日本が単一文化で、そこまでかけ離れた感覚の持ち主などいなかったためという見解をいまパクりました。けど、完全に同意します。日本語は主語がなくても内容が伝わるし、ましてや敬意の方向さえ伝わるのです。昔も問題にならなかったわけではないだろうけれど、この分離が上手くいかないことで病みやすい人間になってしまうんではないかなぁ？わたしがそうだったんですけど、違うかなぁ？「自分が何をどう思い、望み、望まないのか、そしてその思いをどう表現するのか」それは皆違うんですわ。だからコミュニケーションなるものがあるわけですな。 つまり、自分の望みを知ってそれは完全に他人とは別だし切り離して考えてちょってこと。別のものを同じと考えるから頭と現実が分離して、辛くなっちゃう。これが出来てる人は本当に尊敬してやまないです。出来る人にはこんなことしてると、「あぁあぁ、混ぜたらあかんって〜肉と白滝は離さなあかんって〜」とか思われちゃうんだろうなぁ。 ２つ目は自己責任ってやつなんだけど、これまだわたし出来てないことが多い気がしています。何かを引き受けるっていうのは本当に重いし疲れるししんどい。荷物を背負うのはしんどいんだよ。誰だって自分が可愛いし、わたしの良いことはわたしのおかげ♡わたしの悪いことは他人のせい、社会のせい♡ってしたいし、心の中は誰も見れないからね、やろうと思えば出来ます。自己防衛ってやつ。出来るけど、やってる人いるけど、しないって言うのが人格の成熟だといまは思っています。選択権がある上で、わたしは引き受けるのだという覚悟、それが大人という尊さなのだと感じます。 そもそも自己防衛体制って本当は世界を信じていない、昔の軍拡競争見てればわかるじゃない。信じてないの、信じてないから、minimum 相手の軍事レベルは保持(←それ相手もやってますから)→→→ワァーオのまさかの核戦争ギリギリ危機一髪(キューバ危機のことね)やんかいさ。自分 vs 世界ってのはさ、常に核戦争ギリギリなんよ。心は休まらないし、そもそも世界に自分の居場所がないから、常に寂しいと思うんだわ。子供がどんどん大人になっていって、思春期になると何故か孤独というものを感じるようになります。わたしがそうだったんですけど。今思うと、その頃の孤独は親という保護の中(自分の居場所)から離れていきつつも、まだ自分を引き受ける覚悟に欠けていて、世界の中の居場所がわからなくて寂しかったんじゃないかな？ つまり、大人はいいとこ取りはできないってこと。世界に居場所が欲しけりゃ自分の責任をとらないといけないのです。トレードオフなんだよ。それがわかった上で引き受ける、そこにわたしは素晴らしさを感じるのだろうか。んーよくまとまらないなぁ、要熟考です。 加えると、これは最初の分離がないとたぶん無理。一体何を引き受けるのよ？ってなるじゃない。間違って他人の責任を引き受けるなんてしたら、それ泥棒ですからね。他人が引き受けるべきもの、その人が成熟する機会を盗んでいます。盗まれた人は盗まれた人で未成熟な状態に快感を覚えて、もう訳がわからない関係性が成り立って、絡みまくります。絡みまくった糸は使えないから捨てなきゃね！分離も母と分離することから始まると考えると、大人になるために親子関係が必要なのかぁ〜よく出来た世の中だ〜 何この感想笑 結構ね、世界の構造ってうまいことできてる。おもしろーい！！世界を構成してるのは個々の人間だから、やっぱり人間っておもしろーい！！成熟する前にわくわくしてきてしまった(ಡ౪ಡ)
摂食歴(非嘔吐過食)4年目になります。症状溶解中です。(たぶん溶解度5) 友人に「りぃは顔がTHE☆たぬき」という告白をしれっとされましたので、ネットから流用した野性たぬきの画像をプロフィールに使っています。 よろしくお願いします(｡･ω･｡)
昨晩、吐いた。 悲しい。 つかの間だった。 たったの12日間。 止めたい。止めたい。止めたい。 あの、「もういいや」って詰め込んでしまうタイミングが怖い。 迷い始めた時点で、実はもう過食に飲み込まれていくことが確定されている。 この過食のあと吐かないことができない。 こっちを対処するべきなのか？ そうなんだな、きっと。 『過食嘔吐』を止めるのではなく、 『過食』をしても『嘔吐』を止めることが大事なのだな。 仕切り直しだ。
毎回毎回ひっかかるコレステロール値と血小板数値！再検査くるけど要観察しかないんだよねえ、ってか糖質控えたら変わるんだろうなぁ、 炭水化物はひかえられても生クリームとかあんことかアイスクリームは辞められんわぁ〜量をすこしずつ減らしていくしかないなぁ、少しずつ少しずつ〜〜、頑張らないようにがんばる、、ここ慣れてなくてよくわからんけどちょっとずつ呟かせてください^_^;
久しぶりの投稿。 ここ最近、ネットに自らの心情なりなんなりを晒さなくなってきた。 他者の記事とかも、読まなくなってきた。 関心がないわけではない、ただ、今はそんな心情。 過食嘔吐ぶり返したけど、この２、3日落ち着いてる。 精神もだいぶ、ずぶとくなった。 いろんな事を待てるようにもなった。 精神科もやめ、アメブロで過食嘔吐の事を書くのも止め、リウマチの治療を真面目に再開。 変化な今年です。
