全てを家族のせいにしたくなります。 私が摂食障害になって夢を諦めたのも 好きな人に捨てられたのも 友達ができないのも いつも私のことを人よりできない子と言ってきた親、 私のお金を盗む兄、借りたお金を返さない兄 私の稼いだお金で遊ぶ妹、私をアシ扱いして夜中の1時に向かいに来させる妹のせい。 って思う時があります。 すみません。上に書いた事はちょっと大げさです。 確かに私の家族は金にだらしなくて、自分のお金があっという間に消えてきたけど それとこの病気と私のネガティブな性格は関係無い気がします。 こんな後ろ向きな私を受け入れてくれる優しい家族です。 自分は恵まれていると分かっているのに、 疲れている時にお金をせがまれたり迎えに来いと言われると 私の存在理由は金と運搬なのかなと思ってしまう。 今朝あれだけ死ぬのが怖かったのに死に方をネットで検索。 どーせ朝になればダラダラと仕事の準備を始めるのに 死ぬ事考えるなら死ぬ気で直せばいいのに。 だるいのは家族じゃなくて自分のせいなのに。
自分がひどい状態にいるときほど、 人が治るために何とか自分を肯定しようとしたり、行動を変えようとしているのを見るのが嫌で、 ぴりぴりして強がりになってしまう。 行動本位じゃないとダメだから、 気持ち本位になりやすい自分がダメで、苦しくなってまた過食嘔吐したりする。 気分が良くても悪くても、 体に染み付いたルーチンワークを剥がすのはすごく痛い。 それがマイナスなものだと信じ込んでいるから、 人の プラス ぽいルーチンワークや え？そんなに？の自己肯定を、 自分のことが嫌いになるほど憎んだりする。 でも、自分も他人も 自分の行動も他人の行動も 憎むのは苦しい。ずぶずぶ沼に入っちゃう。 ゆっくりやっていこ。
「あ、この感じお久しゅう」と心が滑らかになることがありました。もう長いという断りはしません、「それを書くことで文章が一層長くなるでしょうが」と気づいた(遅)。 「この感じ」って言うのは「不適切なことから起こる不適切なことは当たり前であって自然である」が染み透った感覚です。 この感覚を感じるのは今回で2回目でした。 1回目は(前書いた)崖上ギリギリの末の自己受容のときでした。当時わたしは何に苦しんだかというと、「普通ではない」ということでした。摂食について調べるにつれて「機能不全家族・アダルトチルドレン・自己愛性病理」という言葉を知りました。まぁ当たり前に受け入れがたかったわけです。客観的には当てはまっていたし、そういう感じにも気づいていたけれど、言語化されると恐ろしく異常なものに思えました。で、当てはまるのに当てはめたくはなかったし、認めたくなかったのです。でも客観的にそうですからね、そしてそれを認めずには回復に向かわないということも薄々わかっていますからね、きついです。痛いです、とっても。 暫く動かず(認めるか否か決めなかった)その痛みに耐えていました。が、忍耐力の限界がきます(はたまた飽きたのかもしれない。)「あ、きた」と思いました。 「不適切な人に不適切に扱われて育ったのだから、不適切になったってしょうがないでしょうよ」(過去一時的に父方のお家で悲しい扱いを受けていました。) 胸にあった重い金属のようなものがさーっと溶けてカラダに染み透って消えていくみたいな感覚でしたね。 物事には必ず原因と結果があって、(原因も結果ももちろん幾分人の認識に依存するんだけど)その原因(複数の要因を含む)と結果にはしかるべき道すじというものがあります。化学反応だってこれとこれを混ぜたらこうなるってもんで、魔法をとなえたらバンッて惚れ薬になるみたいなことはないわけです。 だから、不適切なことから不適切なことが起こるでしょうよってこと。自然法則でしょうよって。もちろん、不適切さをそう感じない人もいるかもしれないし、不適さを処理する能力があるかもしれない、幼少期にもう既に達観しているとかね。でもそんな人間そうそういないし、少なくともわたしはそうではありませんでした。だから自然に不適切さを帯びて育ちました。支障レベルの感情の抑圧とか自己愛の強さとか自尊心の低さとかね。 まぁ生きてたらそんなこともありますね(唐突のまとめ)。ここからがスタートだと思います。だからどうなの？だったらどうするの？ここでしょう！！ 何が問題なのかしらを考えていくと、その時わたしはもう過去のことは問題視しておりませんでした。ここで過去に苦しんでいたら、もう少し悩んでいたかもしれません。それより今の不都合(行動レベルでは摂食障害、思考レベルでは上の3つと0/100思考)を見ていました。というわけで、今年は思考のクセを緩めていくということをしてきたみたいです。 で、今回2回目のコレが来たんですが、まだ整理してません。ただ自然法則かぁ〜となったばかりなので。
