今日は朝の投稿で気持ちが楽になって気が抜けたのか、夕食後我慢そこそこにすぐ過食嘔吐開始。 過食って程食べなかったけど。 一番ひどい時に比べたら1/5か1/10か、もっと少ないんじゃないかな。 わたしにしてはすっごく少ない量だった。 そして衝動というより、習慣的なものだった。 辛いともあんまり思わず。過食嘔吐して安心したってわけでもなく。 ただ過食嘔吐したって感じ。 その後すぐお腹空いてまた食べたいーってなったから、夜ご飯食べ直したなう(笑) 過食嘔吐したらすぐお腹空くのは今までも嫌ほど経験してるけど、改めて経験した。 まだ食べたい気持ちもあるけど、またお腹空くの嫌だから、今日は食べるのやーめよ。 気が抜けるとやっぱり我慢や回避の努力より、過食嘔吐しちゃうね。 でも、気が抜けても過食嘔吐の量は増えてないや。 むしろ量は少なくすんだかも。 我慢や回避を繰り返した末に過食嘔吐すると、我慢が爆発するぶん量は多めになるから。 そして我慢の末の過食嘔吐は、やっと過食嘔吐できたっていう安心感が強いのよね。 だから過食嘔吐してすぐにまた過食嘔吐したくなる。 し、過食衝動も強くなる気がする。 今日みたいな日も必要なんだろうか。 ずっと我慢だとあああもう！(´;ω;｀)ってなってきて。 ご飯のたびに今回はどう回避しようと毎回試行錯誤し続けるのもしんどくて。 今日は気持ちはすっごく楽～。 我慢もほとんどしてないし、あんま何も考えてないからね。 食べたかったら食べて、吐きたかったら吐いて。 回避しようって努力もほとんどしてない。 でも今食べてすぐだけど、過食衝動はそんなになくて。 これはこれで、いいよなぁ～。 ただ過食嘔吐の習慣をなくしていくには、やっぱりどこかで我慢も必要だろうから。 その辺りのバランスって難しいなー。 とりあえず、コーヒーとチョコでデザートタイムにしよ～(笑)
わたしが投稿した戯言にいろいろ意見をくださったみなさま。 おひとりおひとりにお返事すべきなのですが、 何だか頭がコンガラガッテ、まとまらない状態。 申し訳ありません。 わたしの近況を少し申し上げますと、彼（=配偶者）との関係がよろしくありません。 その一因が、彼が腰痛のため昨年末より休職中で、昨日から復職予定だったのですが、まだ腰の状態が芳しくないとのこと、いつまた休職に戻ってもおかしくないというのです。 わたしたちは互いのことを干渉し合わない関係になりすぎてしまったので、 恥ずかしながら、彼の腰のこともそうですが、ほかにも彼自身が何を考え、思っているかも分からない状態です。 それは彼にも言えることで、おそらく彼はわたしがわたしの仕事のことをどう思い、何を考え、これからどうしたいか等々、、何も感じていないと思います。 興味もないのだと思います。当然、話し合いもありません。 業務連絡的なことも最近は話さなくなりました。 「おはよう」「おやすみ」などの基本的な会話？挨拶も無くなってきています。 わたしは彼とのことや仕事のストレスから、見事にだらだら過食と買い物に依存してしまい、抜け出せない状態。 ここまで書いていて、自分でももう笑うしかないくらいぐちゃぐちゃだなー、とｗ こんな感じです。 でも、ここにはちょくちょく来させていただいて、皆さんの投稿を拝読させていただいています。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。 また、少し落ち着いて、ここにもいろんな話を投稿出来たらなー、と思います。
スイミングいくぞ！
