呟きにも書いたしやっぱこれ大事じゃなと思ったので雑記にしてしまった。自分の中でこれができるようになったらわたしゃ今より5倍は大人だわと気づいたこと。 相手の意図って誰がわかるの？相手に聞いてないのに誰がわかるの？相手が丁寧に教えてくれてもいないのに誰がわかるの？ 人は概して自分の感情を逐一説明するような話し方や行動はしないものだ。そんなん当たり前なんだけど、そしたら周りはどうするのか。推測するしかなくなる。けど、これが曲者で、もう確実に想像力が爆発してるわたしは妥当な推測を通り越して妄想まで突き抜ける。 いやいや、どこをどうみたらその解釈なのw 国語の先生にセンター試験では妥当な推測のみすべしと言われたやろw と後になって冷静になったらツッコミまくり。だから国語下手くそなのね。 妄想上の相手の行動の意図って自分の考えなんよ。相手の行動みて、そんな解釈できそうもない証拠しかないのに、「わたしって否定されてる(´･_･`){イジイジ)」…それは相手の行動から自分の考えを引っ張り出してるわけで、結局は自分で自分を否定してるのだ。逆から言えば、相手の行動をどう判断するかで自分がどう考えるかわかるんだけどね。そこから修正って手もあるけど… やっぱそもそもはちゃんと相手の意図を想像じゃなくて推測すること、推測できそうもないしでも気になるなら聞くことだね。 典型例が片思いかもね。相手の意図を妄想しまくって、「あぁ、もうなんで振り向いてくれないの！もう知らないプイッ」なんてしたら相手からしたら「ハァ！？」なわけで、「結局はあなたは自分の妄想しかみてないんだね。わたしを見てないんだね。」ってなるし、そんなん相手は疲れまくる(´･_･`) 基本的に相手をよく見ないと推測もバイアスかかりまくる。 相手の行動から考える意図をオール自分に好意的に解釈するポジティブおばけもいるけど、それって所謂KYちゃん。反対に自分に反好意的にとる人は、世間でいうメンヘラってやつ。自分への評価が著しく低いか高いかで、かつ相手も誰もいない自分だけで世界が終わっちゃっているとこうなる。自分の評価は「まあまあなんだかんだ言って考えたらわたしはわたしが好きだよ」って言えたらそれでよくて、それで十分で、それ以上だと逆によくない作用がでてくる。その上に相手との自分、たくさんの人がいる世界の一つの分子としての自分を前提として相手をよくよくみることが無意味な妄想に悩まなくて済む鍵かなと。 よくみてそれでもわかんなくて確認して、そんなことしても、自分が望む意図とは真逆のこともある。例)失恋状態 でもそれは仕方なくて、ここで大事なのはこの意図が何かをちゃんと見極めること。理解、共感、同意、どのレベルがダメなのか、そして自分がどのレベルの肯定を望むのか、それを自分でわかってあげるだけで全然気持ちの整理のはやさが違うと思う。 自分を含めた人と生きていくってことはこういうことが必要になってくるのだろう。うーん、、、難しい。でも難しいこと好き。
理論的にかつ現実的にこうしたらいいじゃないってことを結構つぶやいてきたけど、 ちゃんと現実対応できること、これはものすごく重要だと感じてるのも事実だけど、 ほんとはほんとは、わたしの根っこは、 「わたしはあなたのこんな悪いところ汚ないところを知っている。わたしはあなたのこんな良いところ美しいところを知っている。そしてわたしはあなたがそれ以上のもっともっともっとそれ以上の存在であることを知っている。」 こう言われたことを、人というものに感じれること、これを目指していると思います。 ある学者の方が仰られていたのは、 「人を本当の意味で愛するためには、人を本当の意味で理解しなければならない」 だから、わたしは今の研究をしているのかもしれない。結局、わたしは人を本当の意味で愛するためには人を理解したい、いやほんとは本当の意味で自分を愛するために自分を理解したいのでしょう。 本当の意味とは価値判断を超えたところにある存在の肯定、自己受容なのかなぁ〜 自己受容それ自体は人が生きる上で要のようなものなはずなのに、ふわふわしててわかりづらいから、最近は少しこの上辺の素敵感を嫌ってきておりました。 抽象度が高いほどわかりづらいし、難解だからすぐに分かった気になってしまう。ここが嫌なだけなんだけど、大事なのは大事だし、自分に欠けてるからなぁと思っていました。 だけど、自分が充足感を得られるいまやっていることを淡々とこなしていく。これが行動レベルでわたしに自己受容をくれます。 日々、やるべきことを懸命にこなしていく。賢明にこなす必要などないのです。これを混同しがち。懸命とはDo my bestであって、上手くやるDo wellではないのです。wellの最上級がbest... 上手いことやるより自分の出来うる限り、この方が上なんだよ。と自分に言えるようになってきた最近です。
朝起きてすぐと夜お風呂上がりに体重計に乗るのが日課な私。 (これまでの人生で他のことは3日坊主なのにこれだけは続いてしまった。厄介だ。) 摂食障害を治すためのひとつの目標である「体重を気にしない」ためには頻繁に体重を計らないことがまず一歩なのでは?と思い、一昨日の夜計らなかった。 その後に夕ご飯を食べたけど、いつもより気にせず食べられたのです。 「これが続けば...」と思ったものの、昨日の夜は計ってしまった。 ん〜、1日にして日課になっていることをやめることと継続することの難しさに直面しました^^; 今日は母が仕事が休みなので過食嘔吐はしません。 すでにヨーグルト×バナナ1/3×キウイビネガー、アイスコーヒーを胃に収めましたから。 一緒にランチもする予定です‼︎ 今日も無理せず頑張ります(*^^*)
