今日、お父さんとお母さんと妹と話してた時に、自分達の名前の由来をお父さんから聞きました。 妹の名前は『船に乗って希望の所へ行け！』でした。 私は『東男に京女で美人になるように』でした。 その時私は『ごめんね、不細工な子供で』って言ってしまいました。 私は本心で言ったんです。自分は他の妹たちと違って不細工だから…。 でも、その時お母さんが『またアンタはそんなこと言って…。』と悲しそうに私に言いました。 別に本当の事だからいいじゃん、って思ったけどやっぱりこのひねくれ様にお母さんは悲しかったみたいです。 昔から妹ばかり可愛がられて、私は『誰に似たんかね？』と言われて育ったので…。 こんなんだから私はダメなんだって思いました。 皆を悲しませるんですよね…。 場をしらけさせるというか、なんていうか…。 ダメですよね…。 ハァー、反省。
過食がどうにもならなくって（吐けない），おかしくなりそうです．いや，なってます． おかしいから過食になるんです．． 医者は，吐かないならOK!拒食だと食べられなくて大変だけど，過食でも食べてるならいいじゃん！といいます．70歳のおじいちゃん先生． 薬飲んでも寝られなくて，寝ても早朝覚醒がひどいんです〜て言ったら，一日中寝てだらだらしてけじめのない生活してるより，起きてるほうが断然いいよ！と言われます． 1日寝て起きられないほうが大変だ！と．そうなのかもだけど． 悪い人じゃないし薬も最低限しか出さないし，めんどくさそうな診察でもないし，病院を転々としてきたし，転院は考えてはないのですが． おかしいぐらい食べておかしいぐらい体重増えて，今もうしんどいです． かまってちゃんになりたくなくて書けなかったけど・・・ごめんなさい，こんなんしか書けなくて．
やっぱり無理だったのかな 自分には、 やってみたけど。 また 矢の矛先は自分に 向けられている。 早く、楽に（死） なりたい…。 日常、 仕事、 作り笑い…。 そういう毎日は なんか違う。 だけど、 どう抜け出せばいいか わからない。 また、 同じ立ち位置 同じ…。 無駄に 息をして、 いる。 自分が存在する 意味 なんて無い。 よくわかってる 明日 自分が消えても 誰も気づかない 誰も 不便しない、 あぁ やっぱりね お母さんも死んで 大変だったんだね、って それで おわり。
お母さんが死んで 毎日とても さみしい。 逃げてるのかも しれない、 摂食障害のこんな自分と 一緒に住んでくれる人 いない、 でも、もしいたら 一緒に暮らしませんか？ なんて、 毎日思ってます。 もう一人は嫌です。 人の気配のある家、 お母さん。 おかぁーーーーさぁーーーん って呼ぶと 返事が返ってきてたあの日。 今は叫んでも叫んでも 何も返ってこない、 どなたか 本当に何日かでも ここにきてくれませんか？
過食嘔吐を毎日してます。 嘔吐物をみなさんは どのように処理してますか？ 今まではお母さんが 全て片付けてくれて いたのですが 今はもういません、 自分で処理しなくては なりません。 何度かトイレに流したのですが 詰まるとか、逆流したらどうしよう と考えると怖くてトイレでは 吐けません、 今は床に新聞紙を敷き バケツを置いて それに吐いてます。 その嘔吐物を外の下水溝に 流します、 そしてそのままだと 固形物が何層にも重なり 水が流れなくなってしまったり 臭ったり、虫が発生するので ひしゃくでかき出し 隣の流れる方へと移します。 そして、ホースで周りを洗い、 洗剤を振りかける。 雨の日は最悪で やり終える頃にはビッショリ です。 一連の流れをやり終えると クタクタです。 食べて吐くと やらなくてはいけない事だし とあきらめて毎日やってます。 年齢的にも体力的にも キツいです。 何かもっといい案があれば 教えていただきたいと 思いました。 よろしくお願いします。
