絶対たべすぎ。 デニッシュサンドイッチ、二つ 大根サラダ 豚肉、一切れ めかぶ 野菜の煮物、3個 豆がし、小一袋 和菓子一つ やばいやばい。 調子乗ってたべすぎたー。 痩せられへんやん！
二日前ぐらいから、片想い人の、LINEがちょっと違う。 ずっと未読のままだし、返信もそっけないのです。 まー、仕方ないかなー。 15歳だしね。 多分、私とのLINEに飽きてきたのかもしれないし。 とりあえず、返信3日ぐらい様子みて、違和感がつのれば、今回は身をひこうかと。 好きだけでは、どうにもならない。 相手の考えもありきだから。 まー、ほんと、15歳やからなー。 仕方ないかな。 自分の15歳の時を考えよう。 まあー、同じやないけど、人間性やけど、まだまだやんー。 これからのこやもんね。
今の彼は、本当にメール不精。 でもなー、今のタイミングで、私と出会ったのも何かの縁かなと思う。 相手は自分の鏡だから。 今の自分が乗り越えないと、いけない課題があるんだろうな。 待つしか無いんだよね。 ぶー。
出会い系サイト退会しました。 一人と会い、一人とメールやりとりしたけど、やっぱりセフレとかにね、興味があるとか言うから。 会った男性とは、どーなるかわからんけど。
過食嘔吐が無くなって、20kgぐらい太り、最近ちょっと痩せて喜んでます。 だから、やっぱり太りたくないから、食事を残したりしています。 まぁ、甘いものは食べてるけど。 痩せてどうなりたいより、ただ痩せたい。 やっぱり可愛く見えるし。 やっぱり外見なのかと。 中身がないと、結局、自尊心も育たない。 同じ事を繰り返してる。 でも、痩せたいのです。
その相手に、なんで私とエッチしたいのかと、聞いたら、うまそーな食べ物食べたいのと同じ、と返ってきた。 あー、めっちゃショック。 やっぱりなー。 そういう考え方が人を傷つけるってわからないのかなぁー。
過食嘔吐がリラクゼーションだったのが夫から離婚の話が出てから自傷行為に変わってしまいドツボにはまってしまった。 とにかく辛い 私なりに努力し頑張っていたのにそれを認めてはくれず、それどころか旦那も旦那なりに頑張ったのに私が悪くなる一方で良くならないことが努力が報われずストレスになると旦那から言われてしまう。 立場を変えればわからなくはない。 しかし調子の悪い今の私は厳しかった。 誰かに甘えたい ダメな私を許して認めて受け入れて、ありのままの私をまるっと愛して欲しい スキンシップが欲しい ハグして欲しい ずっと抱きしめられていたい 赤ちゃんになってる…私… 肌の感触に安心感を得てる 見捨てられ不安からくる接触欲求というやつらしいです。 辛いな… 旦那じゃなきゃダメってなってる自分もキツいし 代わりはいないってのも辛いし 依存だってわかってるのにどうにもできないのも辛いし 両極端だから旦那に色々言われて、自分を全否定されたように感じて傷付いてる いや、全否定されたわけじゃないだろうなとは薄々気付いてるのに… だからこんな自分を愛せない ついこの間まで過食嘔吐もなくてこんな自分を許せていたのに… もう許せない だから過食したくなる 傷つけたくなる わけわからない 過食するとダメージが出るからしちゃうのかな？ 疲れたら寝ちゃう 今日はホントに何もできなかった ただ過食して寝てた 嘔吐もできないくらい、詰め込んでは寝てた どうしてかな… 辛いな 新婚時代の幸せな日々に戻りたいな 旦那に詳しくカミングアウトしなきゃ良かったな？ わからなくなってしまった 旦那も辛いだろうけど…
