整形外科行ってきました。 レントゲン撮ってもらった。 変形が進行しているっていわれました。 あー、辛い辛い。 痛いし動かないし。 不自由だし痛いし。 なんだかなぁー。 死んでしまいたい。
今日はすでに2回過食嘔吐してしまったのに、全然止まらない。 まだ過食嘔吐したい。 思いっきりやってしまいたい。 そんな日もあるよね。 でもなんとか回避できないかな…
そのままの自分でいいんだよっていう言葉。 本当にいまのままの自分でいいのか？ ありのままの自分でいいのか？ じゃー、過食嘔吐していても、そのままの自分でいいのか？ 欲深い自分のままでもいいのか？ 怠惰な自分のままでもいいのか？ 無学なままでもいいのか？ 今の自分の現状を受け入れる事は大切、だけど、やっぱり変わることも必要だよね。 今のままの自分を知って、じゃー次に何をするか、どういう自分になっていくか。 精進は必要やと思うんやけど。 難しいよね。
明日はミュー研の練習だから 前回の練習で ダンス不得手なアタシは 解明状態で（；￣ェ￣）チーン せっかく 先輩が 家でも練習できるように Yahooボックスに 動画あげてくれてたから、 いままで なんだかTVすら見れないこと多くて せっかくの動画見ても 頭に入ってこなかったんだけど 今日は なんだか できそうだから 狭いワンルームで練習(￣▽￣) アパートだから まわりの住んでる人に 迷惑かけないように スリ足で(￣▽￣)笑 やりはじめは なぜか今日は パソコンの音が出なくて 彼氏にヘルプ要請したけど やりはじめたら ノっちゃって かなり真剣にダンスモード(￣▽￣) 、、、ワンルームなんだけどね～wwwf^_^; 、、、ワンルームなんだけどね～（；￣ェ￣） ワンルームってことは アタシがドタバタと 暴れ馬状態で踊ってるヨコで 彼氏が 夕飯直後のおくつろぎモードなワケでf^_^; 踊りながらも 『うるさい？(^▽^;) 止めたほうがいい？』 って 気になって聞いたんだけど 『いや、いいよ(-_-)』 としか言われないから(^▽^;) かな～り ガマンしてくれてる風に アタシは見えたけどww 嫌とは言われてないしww(;^ω^A 練習は 明日だし～(^▽^;) って感じで しばらく続けたけど さすがに くつろいでるのに ヨコでドタバタと あーでもない こーでもない って ダンスするのも かわいそうになったから ドタバタ終了f^_^; 音消した 動画眺めるだけにしたけど。 同棲2年半もしてて いまさらだけど ワンルームって なかなか不便だな〜f^_^;
※先程一度記事を投稿したのだけど、やっぱり違うと思ったため、修正して再投稿ています。 もし消してしまった記事を読んでくださった方がいらっしゃたら、申し訳ないです。 ご了承くださいませm(_ _)m※ 好きな人がいますと、以前の投稿で書きました。 好きにもいろいろあって。 それが恋か友情か愛かなんて境界線はとてもあいまいだと思う。 彼のことはやっぱり好きだし、恋人として一緒にいられたらとても嬉しい。 そうなったらいいのにと思う。 でも無理にそれをかなえたいわけではなくて。 彼と絶対付き合いたいって思うわけでもなくて。 今こうやって彼が好きでも、いろんな人との出会いの中で他に好きな人ができて、その人とお付き合いすることがないなんて、わたしは言えない。 誰を好きだと思う気持ちはみんな少しずつ違っていて、全く同じじゃないから。 わたしがしんどいと思うのは、好きな彼に彼女さんがいるということよりも、彼女さんがいる彼と抱き合ったり、彼女さんに言えない、彼女さんが知ったら傷つくだろう行為をしてしまっていること。 それがいけないことだと分かりながら、彼と会えなくなる不安や寂しさから、自分に嘘をついてずっとそうしていたこと。 好きという感情はとても幸せなものだと思う。 ただいくら好きだからといって、恋人としてお付き合いしている人がいるのに、他の人とそういう行為をしてしまうのは人を傷つける。 幸せな感情である好きって気持ちが、人を傷つけるものなるのはとても悲しい。 だからそれはちゃんと守らなきゃいけない。 ずっとそう思いながら、不安になると彼に頼りたくなって、彼にもう会えなくなるかもしれないと思うと、自分でいけないと思っている行為を拒否できずにいて、自分の気持ちにふたをして見ないようにしていて、それはとてもしんどかった。 それでもそのときはそうしていないといられないくらい不安で。 なんていくらそういっても、それはただの言い訳にしかならない。 彼女さん、本当にごめんなさい。 もうそういうことはしない。 ぎゅーっとしたり、わたしが恋人としかしないという行為は一切しない。 彼がそうしたい思っても、付き合うことにならない限りしない。 ただ、わたしがこの関係は駄目じゃないと自分で納得できて、彼女さんが嫌じゃない範囲で、これからも彼とつながりをもてたらなぁと思う。 彼のことはやっぱり好きだし、そうやってつながりを持てたらわたしが幸せだし、彼の存在はとても心強いものだから。 彼女さんがどんな人か分からないから、彼女さんがどこまで嫌でどこまでいいと思うのか、わたしには分からない。 家で会うことも別に問題ないのか、電話やラインのやりとりならいいのか、それとつながりがあること自体全部駄目なのか。 それは彼女さんのことを知っている彼に判断してもらうしかない。 ただ、彼がわたしの存在を彼女さんに聞かれたときに、隠さなければいけないという関係にはなりたくない。 それは彼女さんも傷つくし、わたしもしんどい。 彼ともっと良い関係でいたいと思う。 好きだから付き合うとか、付き合わないとか、それだけじゃないんじゃないかな。 自分でもまだよく分からないけど。
