親の心配が行き過ぎて過保護過干渉、とても支配的になってて 毎度脅されて 自尊心なんて低下しまくりで 気がつけば「自分」がなくて 親の操り人形になってて でもいつしか親の要求が大きくなりすぎて 要求に答えられない能力の低い自分で それが親をイライラさせ 失望させ 自分は絶望し どうでもよくなり 自殺未遂で記憶ぶっとび リセットできたかのように思えたけど 全然ダメで 嫌な記憶しか残ってなくて また親に脅され洗脳され まるでデートDVかのごとく 依存も激しくなり… もったいない子供時代だったな…なんて思ったりもした。 でも、物心ついた時からずっと自分がないように言われ続けていたから やりたいことを我を通してやる自信もなかったし とにかくビビりで 本当にやり続けられるのかな？ってやる前から考えちゃってさ… 未だに「やり続けられなきゃダメだ」ってやる前から怒り続ける親が私の中に住んでる（笑） 全部、親のせいにしたいわけじゃないよ 全部、親が悪いとは思ってない。 ビビりな自分も悪い。 でも、それが全部でもない。 原因ってそんな単純じゃないんじゃないかな？ 複雑に絡み合って重なり合って… 相互作用とかあって… なんか事故みたいに運が悪かったともとれるし キッカケも勿論あるだろうし。 「自立」って多分…親の支配から脱して「自分らしく生きる」ってことだよね？ 自分らしさ… 未だにわからないよ 自分が何をしたいか…がわからない。 食べたい物すらわからなくなる時があるのに… 大人になると子供みたいにはできないからキツイね 子供みたいに自由に自分さがしできない 制約ばかり 自分のやりたいこととできることのギャップに疲れちゃう 理想と現実を知るのは子供時代にやりたいこと気がねなくやって痛い目見て覚えていくことなんじゃないかな？ 経験値低い大人はキツイな…
食べて吐きたい 吐かせてーーー
