こんな事ばっかり 書いてると ダメだ。
今までは、 過食嘔吐の時間以外でも 会社にいる時は お昼、一応倒れないよう、 カロリー制限して 食べても大丈夫なものは 口にしていました。 でも、最近太ったと感じ、 会社や外出時でも 一切の食事を絶つように してます。 始めキツかった。 朝から夕方過ぎまで、 我慢。 途中、くらくらするけど そこで食べたら自分に負ける 気がして。 それと、食べたら会社で 吐きそうな気がして 食べるのが怖い、 前に一度吐いた事が あったから。 心境の変化なのか、 また、拒食と過食の狭間で 1日を過ごすように なってしまった。 昼は拒食。 夜は過食。 そして吐く。 でも、 少し痩せたのが 嬉しい。 他人の足やウエスト、腕が 気になる。 なんで、普通に食べても あの人は細いんだろう… 自分なんか食べるとすぐ 太る。 だから、外で食べるのは 怖い。 前はこんな考えじゃなかったのに 最近、妙に突き詰めて 考えてしまいます。 1日食事を 我慢できると、 出来た事で なんとなく自信が 持てる気がした。
覚醒、 このまま目覚めたくない。 そう思いいつも眠りにつく いつもその期待は裏切られる ものの1時間？程度で目覚め なんの気力も無いまま 仕事のしたく、 目は虚ろ。 血管が濁った白目、 ばけもの、 醜い姿を見るのが 生きる事か、 はやく 倒れたい、 なんでまだ立ってる？自分。 時間はどんどん過ぎて行くのに 細胞は錆びて行くのに 腐るこの体。 汚い 汚い、 逃げたい、 全てを洗い流したい。 悪臭漂う コツコツと 嫌な足音が聞こえます。 その中で、怯えながら また眠る。
提出するレポート間違えた、今日までだった、と気づいた瞬間に緊張の糸が切れた しんどい…大学やめたい… でもこれくらい耐えられないと生きていけない気もする こんなんで院行けるのかな そうでなくても就活しないと 本当は泣いてしばらく休みたい そんなの許されないけど 金曜日に出したらばれないかな…それでだめだったらその時はその時だ、自分に合ってなかったんだと思おう。 今は忘れてまたテスト勉強しよう。
時間が空くとゆっくりできる反面過食しちゃうんだよな、またお菓子食べ過ぎた。 最近は体重増えるのも辛いけど、お菓子のせいでニキビが増えるのが辛い。肌に出にくい人が羨ましい… 忙しくなると過食しないですむけどストレスたまるんだよな うーむ、自分なりの食事のペースをつかみたい
無茶食い症候群だったので、食欲がないとか、胃腸炎の時以外ほとんど無縁だったのに。 火曜日の朝10:30頃、スパに入館。 オイルマッサージの予約をしてから、ブランチ。 …最初、全く手が付けられず、スープだけを飲んでた。 友人も摂食障害だから、私の異変にすぐ気付いた。 全部食べなくてもいいし、ゆっくりでいいから、少しは食べなと言われ、ちびちび食べた。 メニューはフォーのスープと炒飯だったかな？ 普段なら確実に完食しても足りない量なのに。 でも、ゆっくりだけど嫌いなもの以外は完食。 その後、スパを満喫しました。 が、夕飯は水、お茶、そして甘酒のみ。 甘酒ダイエットをTVで見て、試してるんです。 翌日も朝から夕方まで固形物は食べず。 深夜に過食スイッチオンでご飯2合完食。…過食って量じゃないかな？ ここ数日、こんな感じです。 ホットヨガでめまいがして、吐き気がしたので、なんか食べなきゃと思うんだけど、せっかくちょっとだけど体重も体脂肪率も減ってるから、リバウンドが怖い((((;゜Д゜))) コレって拒食症の傾向でしょうか？ 何故か画像投稿が出来ないので、載せられないのがまだ直らない。なんで？ 私だけ？
アメブロやめたんですか？？？
