小学生の頃、 朝方、眼が覚めると お母さんが よつんばいになり 私の首を絞めていました…。 怖かった。 「お前なんか、 産まなきゃよかった、」 と言われました… お母さんと目が合う お母さんが我に帰り 手を離す。 私はまた眠ってしまった。 目が覚め、 あの出来事は 夢？ 夢じゃない、 確かに苦しかった。 私は必要とされない 存在。 その時から 自分に自信を持てなくなった。 なのに、どうして、 首絞められたのに 嫌いになれなかった、 むしろ、より愛を 求めるようになった。 お母さん、 私はあなたにとって いらない子だったの？ 私はお母さんの子に 産まれて幸せだよ。 生きてる間は、 ケンカが絶えず 暴力もふりました。 悔しかった、 お母さんが こっちを見てくれないのが 寂しかった。 あれから数十年経った 今年4月1日 夜明け前、母は 首を吊りました。
みんな壊す、 その前に自分を壊す とても恐ろしい事だと わかっても 想像が止まらない… 自分が怖い。 目を閉じると 見えてくる幻想、 そこは居心地がいい ずっとそこにいたら ダメになるとわかっても そこから出ようとしない自分 腐ってゆく
昨日は仕事休み、 誰にも会わない、 1人。家。 お母さんの影が…。 まだ、ダメだ。 またやってしまった。 首吊りしたら 首にアザできた。 なのに嬉しいと思ってしまう、 できたアザは 自分が苦しんでいる証。 とてもズルい考え方だ、 だからこういう自分嫌い。 リスカして、 血が流れるのを 見つめる。 痛みを伴う苦しみで お母さんの事一瞬忘れられる。 やり場のない気持ちの 対処方がわからない。 とりあえず 逃げる…。 少し落ち着く。 最低だ、自分。 最悪な日に、 最低な自分。
お母さん 会いたい。 苦しいよ お母さん… なんで、あたしは 生きてる？ お母さん… あたしの事 嫌い？ だから死んじゃったの？ 夜明け 首吊りしたお母さん。 現場は別れたお父さんの庭。
だめだ 昨日から、落ちてる。 軽い首吊り。 死なない程度、 わかってる。 そんな事やっても何にも ならない。 でもやる。 どうしてか自分でも わからない。
