わたしは根っから気が弱くて、だからどれだけやっても「まだまだダメだダメだ」と思って、そしてまたやって… それはそれで努力してるからいいんだけど、ずっと自分には「あんたダメ」っていうレッテルを貼り続けてきました。 でも昨日ある方が 「りぃちゃんはそういう性格なんだから、無理に変えなくていいんじゃないかなぁ。それがりぃちゃんを輝かせてる1要素なんじゃないかなぁ。変えなくていいんじゃないの？その「変えよう、強くなろう、タフになろう、気にしない性格になろう」っていうのやめたら？」と なんだか心の底から楽になりました。心臓に心筋なくなったんちゃうか！？と思うくらいゆるゆるに そうかぁ、自分にないものばかりねだって、自分を否定してたからしんどかったのね、ごめんよ…トホホと思いました。 こういうのって「ありのままの自分を認める」ってやつなのかもしれないけれど、本当にいつ心に染み込んでくれるかわからないものだから、弾いてる間は辛いですね。けど、染み込んで染み込んでを繰り返して自分って存在の確認ができるかもしれません。
はじめまして、みどりんごと申します！ 20歳の理系大学生です。 摂食障害歴は8年で、 中学1年で拒食になり、入院、退院してから今度は過食になりました。 趣味は音楽を聴くことです。たまにライブに行きます。 食べ物のこと、大学の勉強のこと、進路のこと、人間関係などでぐるぐる考えてしまうことが多い性格ですが、気楽に参加させていただきたいと思います^ ^ よろしくお願いします♩
自分がひどい状態にいるときほど、 人が治るために何とか自分を肯定しようとしたり、行動を変えようとしているのを見るのが嫌で、 ぴりぴりして強がりになってしまう。 行動本位じゃないとダメだから、 気持ち本位になりやすい自分がダメで、苦しくなってまた過食嘔吐したりする。 気分が良くても悪くても、 体に染み付いたルーチンワークを剥がすのはすごく痛い。 それがマイナスなものだと信じ込んでいるから、 人の プラス ぽいルーチンワークや え？そんなに？の自己肯定を、 自分のことが嫌いになるほど憎んだりする。 でも、自分も他人も 自分の行動も他人の行動も 憎むのは苦しい。ずぶずぶ沼に入っちゃう。 ゆっくりやっていこ。
