見苦しい私的な感情をどうかここで吐き出させてください･･･ さっきの五時のチャイムが聞こえてきたとき、小さい頃に遊びを終えて家に帰る途中、坂を登ってお母さんがわたしを迎えに来てくれたことを思い出した。エプロンをつけたお母さんは笑顔で長い腕を広げながら「きぴちゃん、やっぱり走ってきた～！(笑)ずっと見てたよ。さあ、帰ろう、帰ろう！」と言って、わたしたちは手をつないで帰った。わたしはその愛のあるしあわせな故郷の風景を感じたら、久しぶりに台所で大泣きしてしまった。どうして、わたしはこの人を許せないんだろう。どうしてなんだろう。 お母さんは毎日わたしにハイカラな弁当を作ってくれて、可愛い髪型と流行りの格好をさせてくれた。わたしはハイカラな弁当で先生にいつもイヤミを言われたし、ナントカのブランドの奇抜な重ね着のせいでみんなにいじめられたんだよ。わたしにはポロリのアップリケで膝に継ぎをしたあの赤いジャージとおまけ付きのキャラクターのししまるのゴム靴で良かったんだよ。ひまわりの服じゃなくて、忍者の格好がしたかったよ。今でもわたし、ハットリくんが大好きだよ。わたし、可愛い服で目立つのが大嫌いだった。人ってなかなか噛み合わないものだね。 わたしがお母さんなら、あんなに豪華で可愛くて美味しい弁当は作れないし、子どもの服にもあんまりこだわってあげられないと思う。わたしは器用じゃないし、センスがないし、あそこまで張り切る意味もあんまりわかんない。でも、こんなわたしの元で育てられた子は私の不器用さやダサさに「他の子が羨ましい。」と思うのかもしれないね。変なの。決してどちらにも愛がないことはないのにね。このあたりは噛み合わないのが普通だね。わたしをいつも坂の上で待っててくれてありがとう。 あなたはセンスもあるし、美人だし、スタイルも良くて、本当に色々な才能があるのに自分の幸せについてはなかなか満足がいかなかったね。いっつも不満と嫉妬と憎しみばかりで、本当に気の毒です。お金はあってもお父さんから離れることはできないんだね。わたしにはそれがわかるようで、やっぱよくわかんねーや。わたしならあんな家出て行くよ。罵倒されてたほうが、自分を感じるの？自分を相手より下に持ってくことで、プライドを保つ方法ならわたしもしたことがあるよ。相手を気持ちよくさせてあげてるんだって思うと、相手がマヌケに見える。だけど、これは自分が下になる癖がつくからわたしはやめたよ。性格も卑屈になっちゃうし。わたしは誰より上か、誰より下かでしか人と付き合えなくなってしまったので、人付き合いが恐ろしくなった。だから、いつも１人でいたんだよ。でもわたしにはそれがちょうど合ってたみたいで、楽だった。あなたもきっと内心恐ろしいはずなのに、一生懸命努力して、社交的にしている姿はすごいと思います。あなたのヒステリーとイライラで色々と、いや、かーなり迷惑を被ったけど、ようやくあなたを尊敬できるような気がしてます。あなたは仕事で人に幸せを与えていたし、わたしならあんなことできません。あなたの情報量が役に立ったこともあったし、尊敬に値します。ありがとう。そうそう、わたしは最近人が好きになってきたよ。 お母さん、わたしはなんの才能もセンスも美貌も能力もないけど、先に幸せになっちゃうね。ごめんね。本当にごめんね。先に幸せになるわたしをいつか許してね。お母さんのことも何度か救ってあげようとしたんだよ。何回かおせっかいをしてごめんね。これもまた噛み合わなかったね(笑) わたしはあなた(たち)を許さないことで、優位に立ったつもりで、支配したつもりでいたいんだと思う。相変わらず上か下にこだわっていますが、こんなわたしを産んで育ててくれてどうもありがとう。あなたたちの幸せを毎日願っています。
蘭ちゃんの動画を見てて マイルールについて話していた動画があったので、、、 お腹が空いていないのに食べたくて お腹が空いていない時は食べちゃいけなくて お腹が空いているのに食べようか迷う又は我慢する時間があって、、、(21時30分以降は△ 私の主な？ルールはこんな感じ 拒食になり一年以上経ってだいぶゆるくなって 取れた部分もかな〜りあるけど やはりまだ、、抜けきれず、、 (´-ω-`)フゥ 皆さんはそんなマイルールありますか？？( ³ω³ ).｡oO
昨晩、吐いた。 悲しい。 つかの間だった。 たったの12日間。 止めたい。止めたい。止めたい。 あの、「もういいや」って詰め込んでしまうタイミングが怖い。 迷い始めた時点で、実はもう過食に飲み込まれていくことが確定されている。 この過食のあと吐かないことができない。 こっちを対処するべきなのか？ そうなんだな、きっと。 『過食嘔吐』を止めるのではなく、 『過食』をしても『嘔吐』を止めることが大事なのだな。 仕切り直しだ。
最近は少しずつですが体重が増えてきました。 でも、増えたら増えたで、 ショックがっている自分がいます。 増えないといけないのに…。 痩せ願望が抜けません… なんで痩せたいのか自分でも分かりません。 低体重だと、何故か安心するんです。 本当にやだ、増えないといけないのに！！！ 治したいのに！！！ 自分が嫌いになりそうです… 治したい…痩せていたい…治したい…痩せていたい… 頭の中で自分の天使と悪魔が戦っています（；＿；）
過食嘔吐持ちの自分の悩みの一つがお金です。 症状が出だすと、大量の食事を買うため、かなりのお金が毎月なくなっていく。そのため、殆ど買い物はしなくなったし、友達や恋人との交際費も、常にどれくらい使ってしまうかと毎月怖い日々が続きます。 それでも、なんとか毎月、自分の給料の範囲内では賄えているんだけど、、やっぱり不安。 過食嘔吐の症状がどれくらい出るかわからないから、どれだけをおいておけば安心かわからない。 かと言って、全く誰とも交流しないのも寂しい。 あ、そっか。友達や恋人には素直にお金ないからお金のかからない方法で遊ぼうって言えばいいし、症状があまりにひどくてお金が足りなくなったら親を頼ってもいいんだ。 うん、大丈夫、大丈夫。完璧じゃなくても大丈夫。そんな時もあるさ。。 って、また独り言です。
