自分がだいぶ回復してるなぁーと感じるのは、曖昧、グレーゾーンが意識をせずに使えてるということ。 物事を決めつけなくなった。 イライラしてる自分を、イライラしてるなーて客観視できるようになった。 三食食べなくちゃ、とは思わなくなった。 好きなもんだけ食べて生きてもいーやと、思えるようになった。 待てるようになった。 過食嘔吐をする時は、確信犯で出来るようになった。したいからする、みたいな。 身体をいたわるようになった。 すなわち、リウマチの治療を再開し、薬もちゃんと飲むようになった。 人間なんて不完全だし、曖昧な部分がほとんどだし。 結構、いい加減でずるいし、利己的だし。 基本、どうしようもない生物。 周りにも期待しない、むろん、自分にも期待しない。
自己紹介かねて近況です。 常食嘔吐です。 生まれつき、胃と食道のストッパー機能が発達しておらず、赤ちゃんと同じでまっすぐなので、 食べたら何もしていなくても戻ってきます。 学生時代、それをいいことに過食したり、拒食したりを繰り返し、歯はボロボロ、食事が思うようにできず、友人もできないでそのまま大人になりました。 今はパートの事務員です。正社員で働きたいのですが、症状がきついのでなかなか難しい状態です。 独身です。 先に書いた好きな活動をしていた時、出会った彼氏はいるのですが、もう1年くらい会うことも話すこともありません。 相手を自分の病に巻き込むのも迷惑だと思うし、正直彼のことも知れば知るほどマイナスな面だけが気になってしまい、好きではありません。なのでもうお互いに自然消滅に近い状態です。 新しい人をと思っても、食事のこと、生活のことを考えると人と交際することはとても億劫になります。 周囲は、彼のことをちゃんと労って、楽しく恋愛しているのに、そういうのを楽しいと思えなくて、彼女として、義務を果たしているのでえらいなあと思ってしまいます。 私は一人っ子で、親が年をとっているので将来のことを考えなければと思うのに、何もできなくて、 時間だけが過ぎていきます。 ※事情によりいちばん最初の記事を消去しました。 コメントがついていましたが、申し訳ございません。
大丈夫大丈夫 今はダメでも大丈夫
体重測ってないけど確実に増加してるのがわかる自分の体(･･;)最近また過食に拍車がかかってる！どないしょー、生クリーム食べまくりや、自分で毎日パフェ作って食べてまう〜〜めっちゃうまいし(･_･;そのまま食事もするしー、吐かない過食やしめっちゃ肥えるのよねぇやけどやけどカナリアいきたいいきたいーー！蘭ちゃんのカナリア食べてるのばっかみてしまうわぁ^_^;しかーし、腹回りもきになるジレンマ（ーー；）
ひとくち、ひとくち。 美味しく食べたい。 過食中に感じてる美味いとは違う。 またおっ始めてしまったことをやれやれと思い、 この後吐くことを憂鬱に思い、 これで今日1日はもう過食嘔吐で終わることに絶望しながら、 人間の舌にそなわる味覚を仕方なく感じての美味しいなんだ。 そんな美味しいは美味しいじゃあないだろう。 でも、自分でやることを選択してるんです。 ストレス発散になってて、これでバランスとってるんです。ってか。 アホか。 それならこんな無表情な毎日にならないわ。 なんだその顔は。一目見るだけで暗い気分になるわ。 やりたいことやってるんならそんな顔にはならねぇよ。 あんたのやりたいことってなんなんだ。 なりたい姿ってなんなんだ。 本当に、それはストレス発散になってんのか！！ SNSにメール投稿してるあんたに言ってんだよ！！
