かなり久々な投稿のような気がします…。 最近あったことをとりあえず書き綴っていきます！ 先週末お母さんとお姉ちゃんと旅行に行って来ました。 家族旅行って私はほとんど行ったことがなくて、夏の旅行は初めてだったのでうきうきしてました(^o^) お母さんはわざわざ旅行を楽しむとか家族の絆だとか馬鹿馬鹿しいっていう考えだったので、今まで旅行に行きたくてもお金がないの一点張りだったんです… お母さん自身小さい頃一度も旅行に連れて行ってもらったことがなかったみたいなので、そういう考えを持っていたのかもしれませんが。。 結果的にお母さんはやっぱり旅行っていいね、自然がきれいなところに行ってリフレッシュするのって良い！って行ってくれたので私も安心しました(((^^;) 私自信もリフレッシュしたいと思って旅行を計画して、すごく楽しかったんです。 普段味わえない空気を味わったり、お店やホテルでのご飯を美味しくたくさん食べられたり、それは私にすごくプラスになることだったと思うんです。 でも、ここ4ヶ月ぐらい1日2食で下剤乱用してという生活をしていたので、旅行中下剤なしでたくさん食べてっていう生活をして2日で4kgも増えてしまったんです。 ショックな気持ちと楽しんだんだからいいじゃんっていう気持ちが入り交じって、下剤を飲もうか迷ったけど旅行でリフレッシュして変わろうと思ったのにここで飲んだら旅行が台無しになると思いました。 結局我慢できたのは1日だけで、やはり4kgも増えた体のままでいることは許せませんでした。 それがまた罪悪感でもありすごく混乱状態です。 写真を見ると太い痩せなきゃ…しかでてこないし、ここ楽しかったなとかそんなことより自分の体型ばかりを見てしまいます(笑) 罪悪感もあるんですが、それより1日しか普通に過ごせなかったことがショックで、やっぱりまだまだなんだと思いました… 帰ってきてから頭痛がひどく、元々頭痛持ちではあったんですが病院で治療を受けたことがなくてかれこれ6年ぐらい頭痛と共に生活してます(笑) 6月が本当に酷くてお母さんが病院行く？って言ってくれたので行こうと思ったのに2日前になってお金がないから今度ねってなってしまって、昨日も頭痛いと言ったらじゃあ来年入試が終わったら病院行こうって言われてしまって… しかもお母さんは自分が調子が悪いとなったらすぐ病院行くのに私はいつも後回しなんです… 小学生の時は持病で病院に行くことが多く、お母さんに病院行こうって言われたから言ったのに家に帰ってきたらいつもお金かかるんだからと不満を言われていたため、お母さんに病院行く？って言ってもらえるまで我慢です… もうすぐ20なのに未だに病院には1人では行かせてもらえないんです… 最近すごく子供扱いされてるなと思うことが多くてそろそろ子離れしてほしいなと思ってしまいますが、自立してるわけではないし仕方がないですかね(;_;) 7月末には母校に行って保健室の先生に会いました。摂食のことも知っていて5時間ぐらい話し込んでいたんですが、伝えることの難しさをものすごく感じました。 保健室の先生だから知識はあると思うし、健康になることを思って言ってくれてるんだとは思うんですが、当事者でないと通じないというのか伝わりづらいなと思う部分が多いなと感じて、すごく寂しさを感じてしまいました。 100%理解してもらうなんてそれは無理だと思うし、100%理解してもらうことを望んでいるわけではないんですが、それでも健常者との違いを感じてしまいすごく寂しかったです。 前に進めたなと思う日より、後退してしまったなと思う日の方が頭にこびりついてしまって、色々なことが頭をぐるぐる回っていて不安定な日々が続いています(>_<) 長文すみません。 写真をupしようと思ったのに強制終了されてできない(泣)
人と長く付き合うのは、向いてなかった。彼に振られた。9ヶ月記念日に喧嘩して音信不通から一週間。もう無理って言われた。 彼のおかげで、アムカやめれて、でも、ODとカショオはやめれなくて、死にたい死にたい言ってたら振られたよ。理解できないってさ。 やっぱり、普通の人とお付き合いするのは難しいのかな。彼も一応医療従事者。しかも、精神科勤務。でも、わからないんだね。 つらくて、ねれなくて、でも入院治療してよくなったら、また彼が一回会って考えてあげるって言ってくれて、でもそんな変な期待持たせるならもう大っ嫌いって言われた方がマシだった。好きでも嫌いでもないって言われた。無関心なんて、嫌いよりよっぽど酷いこと言ってるのわからないのかな。なみだがとまらない
過食が治った訳でもなく、摂食を克服した訳でもなく漂うように日々生きています。 最近職場の後輩が過食症で下剤を飲んでいるという噂を耳にして、使わないと決めていた下剤にまた手を出すようになりました。 昔はせめて次の日の予定を考えて飲んでいたのに、最近は次の日が仕事でも飲めるようになってきました。 仕事で迷惑かけることより、しんどい思いすることより、太らないことの方が大事。 自分で書いてて頭おかしいなと思うけど、それぐらい体重って大事。 太りたくないんだもん。痩せたいんだもん。出来ることなら全部吐いてなかったことにしてやりたい。でも吐けないんだもん。下から出すしかないんだもん。 友達もお母さんもみんな、１日３食食べて、たまに風呂上がりにアイス食べたりなんかして、それでも体重維持できるって何でだろう。 わたしは決められた以外のもの少しでも食べると太るのに。 お腹が出てる。二重あごになってきた。もうほんと最悪だ。 拒食気味だった頃に戻りたい。何も食べたくないのに。
