喉を傷つけてしまって、咽頭潰瘍になってしまいました。かなり進んでいたらしく、先生に入院を勧められて、渋っているところです。熱も9度まで上がってしまいました。 いつもより爪が長かったせいかな…。皆さん、気を付けてくださいね。
ようやく普通に戻った。 復活～。 訳もなくものすごい不安に襲われるのは、なんでなんだろうね、ほんとに。 結局一晩中起きていて、頭たたいたり、髪の毛引っ張ったり、手足バタバタしてみたり、腕を引っ掻いたりつねったりして耐えつつ、朝方になってようやく寝つきました。 もう不安な気持ちはすっかり消えたから、なんでそうしないと耐えれないのかったのかもよく分からない。 ケロリとしてます。 さっきおにぎり食べて、ミルクティー飲んで、今卒論しようと参考書広げてるところ。 月に何度かこういうことがある。 こうやって不安でどうしようもなくなるのは、過食嘔吐できない環境のときが多い。 昨日はお金なかったから、過食嘔吐に逃げられなかったんだよね。 夜に軽く一回過食嘔吐してたんだけど、それだけじゃ収まらなかったみたい。 過食嘔吐が原因なのかなぁ、やっぱり。 やめることができたら、こういうことはなくなる？ いい加減やめたいな。 焦らなくていいと言われるけど、金銭的にも精神的にもしんどいし、早くやめたい気持ちはずっとある。 ずっと付き合っていくなんてわたしは嫌だもん。 だけど、昨日のような夜をひとりで耐える自信はない。 リスカやODをやめたときはどうやってやめたんだっけ？ リスカは完全になくなったわけじゃないけど、もう依存はしてないと思う。 一度やっても、そこですぐにやめられるから。 やめられたのは、多分どちらも自分でこれじゃ駄目だと強く思うきっかけがあった気がする。 リスカは、支えになってくれていた人が、傷を撫でながら駄目だと怒ってくれたとき。 ODは、やりすぎて記憶がなくなって気づいたら怪我をしていたとき。 結局自分が決心できるときを待つしかないのかな。 いろんなことを考えて悩んで行動しながら、そのきっかけを待つしかないのかな。 きっとこういうことが積み重なって、決心できるときがくるのだろうから。 すぐにやめられなくても、できることをやっていよう。 さて、卒論しまーす！
摂食障害。 専門書も結構読んだし、アメリカの摂食障害専門病院のプログラムとかも、読んだりした。 拒食、過食、過食嘔吐。 病だけど、病ではない。 生き方の問題。 どう生きたらよいか、そういう切実な問題。 追求したい。
不安でたまらない。 何も思い当たる原因なんてないのに、なんでこう頻繁に不安になるんだろう。 怖い。過食嘔吐でもリスカでもなんでもいいから自傷したくなる。 とりあえず髪の毛引っ張って、頭叩いてごまかしてる。 早くおさまって。 朝になって。
こんにちは。 登録メールアドレス間違えて、アカウント作り直しました(;_;) 拒食症になりかけの高校生です。ＯＮＥ ＰＩＥＣＥ大好きです！よろしくお願いします。
