さっきから書いては消してを繰り返してる。 吐くのをやめるってやりたかったけど、前ほど気持ちがついてきてないみたい。 この気持ちじゃ、できないや。 楽しくても楽しくなくても。 しんどくてもそうじゃなくても。 結局今の自分にできることしかできないんだよね。 今はできないなら、それでいいや。 その代わりできることはやっていよう。 食べれるときに食べればいい。 食べたくなきゃ食べなくてもいい。 過食嘔吐したくなったらしてもいいし、したくなくなったらやめたらいい。 ほんと、それだけなんだけどね。 それがうまくできないから悩んでるんだけどさ。 わたしが思ってる程あれをしたら駄目これをしたら駄目なんてないんだから。 何も決めなくても、今はそれでいいや。 わたしの思うように過ごそう。
チャットのアプリで、作家になるべく専門学校で、学んでる男の子と知り合いになったんだけど。 私は、作家になるための専門学校があることに、びっくりしたんだけどね。 まー、ある意味出会い系よりのサイトなんだけど。 その子、東京に住んでるから、付き合うとかは、現実的ではあんまりないから、今回は本当に全然期待してなくて。 LINEでやり取りしてるけど、以前みたく、返信来なくてヤキモキすることもないし。 期待＝コントロール欲だと、私は思ってるから。 相手には、相手のペースと生活がある。 当たり前のことが、今までは分かれて無かった。 反対に私も、期待されたくないし、コントロールされたくない。 私にとって、当たり前の感情。 新しい人間関係は、毎回学びの場です。 今月末に友達の結婚式で、東京に行くんだけど、とりあえず会う約束はしたんだ。 単純に本の話が沢山できそうで、楽しみ！ LINEも専ら本の話ばかりだし。 相手に期待しない練習。 日々練習です。
8時間ダイエット。 なかなか辛くて、挫折気味(笑) 食っちゃ寝、食っちゃ寝の繰り返しです。 そして引きこもりニート。 ダメだなぁ…꒰✘Д✘◍꒱
最近よく心配してくれる人がいる。 だから、私も話せるようになっていた。 けれど、話していると、どうにもモヤモヤする。 そしてわかった。 あぁ、結局人には私の気持ち分かるわけないんだったって。 そりゃそうなんです。 自分自身がしっかりしなきゃ、生きていけなかった。そうだった。 失望したわけではありませんが、責任というか、生きるには責任があるんだな、と。 ただ、生きづらい世の中だなぁと、思いました。 摂食、社会不安障害をもちながら、人生を楽しく生きて行くことは出来るのでしょうか？ せっかく生きているのだから、摂食もってたって、課題がいくつあったってら楽しく生きて行きたいでさ。 その為には、自分を素直に受け入れることですよね。 それが結構難しいのです(>_<) どうしたらいいのでしょうか 闘い続けることでしょうか？ 教えてください...
○今年のボランティアニットを反省する○ ・作品の数が多すぎた。 →バイト辞めたからよっぽど暇だったんだな笑 ・寄付用の金券を事前に買っておいて良かった。 →お金がある時にちまちま買っておいて良かったけど、結局足りなかった笑 ・編み物教室に行くきっかけができた。 →楽しい(*´▽｀*) ・作品の数の割にはセーターが少なかった。 →調度良い糸が廃番になった(*_*)来年どうしよう…(T_T) ・先に名札作ったり梱包しておいて良かった。 →後々楽になった(*´▽｀*) ・名札が汚い。 →来年はパソコンやスマホで作るから綺麗だよ(*^-^*)まだ手書の余ってるけどヽ(^o^)丿 来年も体を壊さない程度に頑張りますo(^▽^)o
