昨日はちょっと夜キツかったから 今日の分！ ・台風で1，2限休講 ・午後晴れた ・夜ご飯吐くの耐えた ・母に泣きながらだけど今の気持ち全部話せてお互いに少し楽になれた ・泣いてスッキリした ・ご先祖様に感謝のご供養ができた ・ここのところ夜の食器洗いが続いてて母の手助けができてる自分が家族の一員のように感じられたこと ・携帯ゲームが面白い ・課題の本が読めた ・今、落ち着いて歯を磨きながら今日のハッピーを思い出してること 後期1日しが学校行けてなかった 父は私のことが心配で怒ってるし 母も歯がゆいのだろう 周りも心配してくれてる ずっと自分を責め続けて辛かったこの約3週間。周りの心配も責められているように聞こえてしまい、泣けて泣けて、夜不安で眠れなくて、朝寝坊して朝から過食嘔吐して、寝て寝て、バイト行って..の生活してたから心が本当に病んでしまったけど、 今日母と対話をして、周りが私のことを心から心配してどうにか助けてあげたいと思っててもどう手を差し伸べたらいいのか分からなくて沢山心使って頭を使ってくれてる人が(母を含め)いたんだなぁと気づかせていただいた日でした。 私はその人たちに対して純粋な目でその優しくて暖かい心を観れていなかったなぁと内省し、ただ、心からのありがとう、を伝えられればいいんだと思いました。 期待に添えないだとか、そんなことよりもまず初めに、私を想ってくれるその心に感謝をすることが大切だな、思わせていただきました。 自分を卑下することは、私を大切に思ってくれている人の心も卑下することになる 自分を大切にしたいな、と思いました。 ちょっと日記ぽい 記録としてこの場で書かせていただきありがとうございます。
症状があっても、皆に会いたいと思えば会えばいい。会えないと思えば会わなくていい。どちらもありなんだ。しかし、今日は会わないことにした。でも、本当に寂しい。次はやっぱりそれでも会いに行こう。症状が続くと、またでるのではと恐れが大きくなる。これは、ただの反応。恐る必要はない。
3日目は案外すんなり耐えれたのですが。 今ものすごく過食したい…。 吐きたいよりも、過食したい。 いや、吐きたいもかな。 過食して、吐きたい。 バイトの日は比較的精神状態安定してるのだけど、学校の日は崩れやすい。 別に授業も嫌いじゃないし、実際楽しい授業だってあるのだけど。 うーん、耐えろ…。
さてさて3日目の夜ですよ。 昨日は朝方まで寝付けなかったけど、今日は寝れると良いなぁ～。 夜中が勝負。負けん！ヾ(`･ω･´)ﾉ 今日のハッピー。 ・今日もバイト先でいっぱい笑ったこと ・バイト先の先輩にまたまたお菓子をいただいたこと ・好きなカフェの一周年記念に持っていくお菓子を選ぶのにわくわくしたこと ・カフェのオーナーさんのギター弾き語りが聴けたこと ・お料理が美味しかったこと ・お酒も飲んで、ケーキも食べたこと ・帰り道そのまま何も過食用の食べ物を買わずに帰って来たこと ・今お腹いっぱいのまま布団にごろんとしてること
むーーーーー！ 耐え時、踏ん張る。
