もうやだ 死にたい
お久しぶりです。 ずっとコメント返せてなくてすみません。 相変わらずの感じで過ごしております。 それなりに、元気です。 こないだ3日程帰省していたのですが。 母に摂食障害治ってないこと、言ってしまいました。 将来の話になって、摂食が治ってないことを隠しているのに限界を感じて。 言うつもりはなかったのに、思わず。 治ったって言っていたけど、まだ治ってないんだ、と。 でもだからって変に心配してほしいとか、何かしてほしいわけじゃなくて、今まで通り接してくれたらいいから、と。 言わないで隠しておくのがしんどくなったからだけだから、ちゃんと自分で治すと決めたから、だから大丈夫だよ、と。 強がりだったような。 言いながら泣いてたから。 でもやっぱり本音でもあって。 本当に治せるのは自分だけだと思ってる。 思わず言ってしまったのだけど、言えてよかったなぁと思う。 後で母に急にごめんね、こんなこと言って心配しないでというのも変かもしれないけど、でも前より元気なのは本当だから変に心配しないでね！と言ったら、話してくれてすっきりしたと言っていた。 わたしもすっと心が軽くなって。 無理に言おうとしなくても、話せるときは案外すんなり話せるもんなんだなぁ。 話したいときに話せば、それでいいんだね。 当たり前かもしれないけど。 その後、普段話すことが少ない父とも一緒にお酒を飲んで話したり(摂食のことは一切話してない)。 居心地の悪かった実家が、少しあたたかい場所になりました。 そのおかげか、驚いたのは実家にいる間一度も過食衝動がなかったこと。 吐きたい衝動も。 普通に母がつくる料理をみんなと同じだけ食べて。 揚げ物もご飯もパンもデザートもなんでも普通に。 家にひとりの時間もあったはずだけど、過食がふっと頭をよぎることはあっても衝動とまではいかず。 ピアノ弾いたり、本を読んだりしてのんびり過ごしていました。 お正月帰省したときは、ご飯の後こっそり吐いてたのに。 過食衝動もあって、こっそり過食嘔吐もしていた気がするのに。 本当にわたしにはもう過食嘔吐は必要ないのかもしれない。 と思ったのですが、こちら(一人暮らし)に戻ってきたら相変わらずでした。 しないことも増えたし、衝動も昔に比べてかなり小さく少なくなったなぁと思うけど、ゼロではなく。 でも、過食嘔吐が自分にとって必要なものではなくなってきてる。 少しずつだけど、確実に。 そう思えるのが嬉しくて、まだ治ってないのにとても嬉しくてしょうがないです。 焦らずやってきます、これからも。
ああ、食べすぎたなぁ。 こんなにカロリーとったのは久しぶりかも。 この食欲が続いたらどうしようって、ものすごく不安になる。 大丈夫、大丈夫、大丈夫。 ３年前のGWをふと思い出す。 連日１日４０００キロカロリーくらい摂取して、いっきに体重が増えた。 ２～３年前、週末が怖かった。 休みが怖かった。 過食するから。 実は、７年くらい前は就職したばかりでダイエットについては何にも考えられずすごしてた。 体重計ものらず、ダイエットもせず、でも就職２年目の健診で体重は落ちてて、ダイエットしないほうがいいじゃん！って。 今より体重多かったけれど、体型は締まっていたと思う。 なんで、また悪くなったんだっけ？ そうだ、またダイエット始めたからなんだよね。 好きな人ができたから。 まあ、ほんとどうしようもないほど愚かな恋だったけど。 それに懲りて恋愛にまったく興味なくなったけど。マジどうでもいい。 ダイエット再開して、たしかに最初はよかった。 でも結局食欲が抑えきれなくなった。 体重増えた。 何年もまた苦しんでる。 ばかみたい。 ダイエットしては、限界を感じてやめて、体重増えて、ふと食欲が落ち着いて、じゃあ増えた分戻さなきゃってダイエットして… 何回繰り返したろう？ ダイエットしたって、いい結果にならないって、もう何度も何度も経験しているのに… もう、やめるぞー！とここに宣言します！ さよなら体重計！
