私は摂食障害になってから、スゴく冷え性になってしまいました。 7月なのにまだファンヒーター出して、皆が『暑い、暑い！』って言ってるのに、私は『寒い、寒い！』と言ってファンヒーターつけてます。 これってスゴい異常だよね。 自分でも判ってる・・・。 吐いたら身体の体温が下がるので、寒いんだと思います。 冷え性を治そうとお風呂に入るもそう毎日、湯船をはるのはコスト的に厳しい・・・。 でも、吐くのを止めて炭水化物を食べたら汗をかくようになりました。 今も過食と格闘中です。 頑張ります！
気になる人がいます。 とりあえず、友達のレベルまで、持っていこうかと。 LINEの返信がないと、やっぱり凹むのです。 今回は、前回の失敗を学びに、焦らないように。 待つように。
よく、摂食障害には母親との関係がでてくるが、わたしはそれが顕 著だと思う。 今でも根深い。更には自分に子供ができた事によって更に悪化した 気がする。 だからといって親子という関係は一生変わらないわけで、お互いい い距離を保たないとやってけない。 わたしの母親はこだわりが強く、時間の縛りがきつい。 自分は幼少期、母親のヒステリーやそういったこだわり、縛りに よって少し病んだ。 自分の子供もそうはならないか、とおもうとあまり会わせたくない。 実際、何かを触られたり、動かしたりということが大問題のようで 実家で息子が大泣きしてしまったので、ミルクをあげたいのでお湯 を沸かしてもいいか、 と聞くと駄目だという。どうしてもガスを使って欲しくないという。 さすがにこれにはわたしもぶちぎれたが、もうなんにも話したくな かった。 彼女なりのなんかこだわりがあるんだろう。 母のことを考えると、心が乱れてしまってどうしようもなくなる。 みなさんはどうなんだろう。 母に息子を会わせたくないというわたしは親不孝なんだろうか。 そう思うとどうしていいのか分からなくなってしまう。。。
親の心配が行き過ぎて過保護過干渉、とても支配的になってて 毎度脅されて 自尊心なんて低下しまくりで 気がつけば「自分」がなくて 親の操り人形になってて でもいつしか親の要求が大きくなりすぎて 要求に答えられない能力の低い自分で それが親をイライラさせ 失望させ 自分は絶望し どうでもよくなり 自殺未遂で記憶ぶっとび リセットできたかのように思えたけど 全然ダメで 嫌な記憶しか残ってなくて また親に脅され洗脳され まるでデートDVかのごとく 依存も激しくなり… もったいない子供時代だったな…なんて思ったりもした。 でも、物心ついた時からずっと自分がないように言われ続けていたから やりたいことを我を通してやる自信もなかったし とにかくビビりで 本当にやり続けられるのかな？ってやる前から考えちゃってさ… 未だに「やり続けられなきゃダメだ」ってやる前から怒り続ける親が私の中に住んでる（笑） 全部、親のせいにしたいわけじゃないよ 全部、親が悪いとは思ってない。 ビビりな自分も悪い。 でも、それが全部でもない。 原因ってそんな単純じゃないんじゃないかな？ 複雑に絡み合って重なり合って… 相互作用とかあって… なんか事故みたいに運が悪かったともとれるし キッカケも勿論あるだろうし。 「自立」って多分…親の支配から脱して「自分らしく生きる」ってことだよね？ 自分らしさ… 未だにわからないよ 自分が何をしたいか…がわからない。 食べたい物すらわからなくなる時があるのに… 大人になると子供みたいにはできないからキツイね 子供みたいに自由に自分さがしできない 制約ばかり 自分のやりたいこととできることのギャップに疲れちゃう 理想と現実を知るのは子供時代にやりたいこと気がねなくやって痛い目見て覚えていくことなんじゃないかな？ 経験値低い大人はキツイな…
