いつも毎日の葛藤。 ジムに仕事終わってからいくか、やめるか。 今日は早く仕事帰るけど、寝不足気味でねむたいでも、今日いかないと木曜日までいけない…あーあ。 みなさんはこんな葛藤ないですか？笑 どうしても、たべちゃうから運動しないとこわい。
朝から過食嘔吐して、シャワー浴びて着替えてリセットしたけど、そこで出勤を選ばずに、そのままズル休み。有給1日消化してしまいましたー みんな働いてるのに何やってんだー最低限のことも出来ないカス野郎だよ、って罪悪感から逃れたくてダラダラと残しておいたワイパックス飲んでるけど、自分がカスゴミだって事実は変わる訳ではないし無駄だわー こんなだから彼にも老後一人でどっか行けみたいなこと言われるし、無責任に仕事してて楽して稼いでるとか(まぁ大して稼いでませんが)、お前みたいな下らない人生送りたくないとか、お前なんか本気で好きになる男なんて居るわけない、ちょっとやりたいだけか財布がわりだとか言われるんだろうねー 何か納得。 でもお前と違って納税はちゃんとしとるゎ！って心のなかでのショボい反論してます。
もともと、空気よめないし、わがままなわたし。 人間関係は下手くそ。 小、中、高校とよくいじめというか、はぶられました。 まぁ、私の性格も原因だったのですね。 過食嘔吐になりいろんな人に出会い、人間関係学ばせてもらいました。 特に友達関係。 距離の取り方。 メールの頻度など。 友達からメールが返信なくても、全然気にしないし、イライラもしない。 囚われない。 お互い、会いたい時に会いましょーって、感じ。 タイミングが会えば会う。 でも、恋人になると、だめだーってなる。 メールも欲しいし、ちゃんと会って欲しい。 なんでだろう。 今の友達達と続いてるのは、だいぶ緩めの関係だからなのに。 緩いけど、繋がってる感はある。 それで、上手くいってる。 恋愛すると、本当に自分がよくわかる。 友達に無理は言わないしね。 大切な友達だから。 じゃー、恋人も大切なら無理は言わない方がいいのかもしれない 恋愛も体験しながら、学ぶしかないしね。
摂食障害の背景には、母親との関係が関わっていることが多いっていいうけど、私は特に思い当たることがなかった。でも最近いろいろ自分を見つめ直すことがあって気付いたのが母への反発心。 今日から体重を少しでも増やすために、いつも食べる量に少しでも何かプラスしてみようと、自分で作った食事以外に母の作った煮物を少し食べてみたけど、そんな自分の努力を知ってか知らずか、「相変わらずご飯（米）はたべないの？１日一回はお米を食べなさい！３食食べたらもっといいけど。自分の食べたいものばかりじゃ変わらないわよ。」などなどいろいろ言われ、何だよーせっかく今日からまた頑張ろうと思ったのにー！！もうお母さんの作った物なんか絶対食べてやるもんかーって、こんな歳でガキんちょみたいな反発心をいだいてしまった。 後で冷静になって考えれば、母の思いも言いたいこともわかるのだけど、私にはどうやら母に対する反発心と認められたいっていう思いがあるみたい。今まで母とは特に問題ないと思っていたけど、どっかでいい子を演じて認められたい、かまってもらいたいっていう思いが小さいときからあったのかも。 自分としても早く克服して母にも安心してもらいたいと思ってはいるけど、もう１０年以上引きずっているこの厄介者をそう簡単には治せない。でも目に見えて体重増やさないと母は認めないし、なるべく言わないようにしてくれてるけどちょっと日が経つとまた急かせるように食べろ食べろと言ってくる。辛い。でも母も辛い。 心配だからこそ言ってくるんだけど。。。ただ反発しまう私。３２歳のガキんちょです（－－；）大人にならなぁ。 早く克服して自立したいよ～！でも言われるたびにまた心折れるわぁ。。。しんどい。
毎日、晩ご飯が怖くなってきた。こうなった時に改めて、蘭ちゃんの旦那さんが書いていた「摂食障害であることに誇りを持つ」という言葉を思い出した。 私にとって、この病気である事に誇り持つとは？？ 私をめっちゃ苦しめるクセに、私を救っている過食嘔吐という症状さんよ。あなたとのお付き合いは、なかなか激しい日々ですねぇ(--;)
