6月に入ったあたりから、過食嘔吐がかなり減ってます。 昨日もしてない、今日もまだしていない。 以前過食嘔吐やめる宣言したことがありましたが、そのときはもう過食嘔吐しない！やめる！という気持ちが強すぎて。 結局もうしないなんて無理！とあっさり宣言放棄する結果になりました。 今は過食嘔吐はもうしないなんて気持ちもなく、過食嘔吐したらしただと思ってます。 ただ、なんとなく食べたくなったら、『今』過食嘔吐するかどうかを自分に問いかけるようにしています。 結果、もう無理我慢できない過食嘔吐する！というときもありますが、『今』はしなくていっか～ということが多くなりました。 『今』はしなくて大丈夫。 今後は分からないけど、『今』はしない。 それが少しずつ積み重なって、しない日が増えています。 ちなみに6月が13日過ぎたうち、過食嘔吐しなかったのは6日。 つまり13分の6。約半分。 ここ3年間程、毎日過食嘔吐が当たり前、頑張っても月3、4日なかったらかなり良い方だったので、わたしにしては快挙です*\(^o^)/* 最近、過食嘔吐するのははめんどくさいという気持ちが強くなってるというのもあるけどね～。 だって吐くのめんどくさい。 もう普通に一人前も食べれるようになってきてるし。 習慣で止められないなんて馬鹿らしいし。 そりゃたくさん食べたいときだってあるけどさ。 でもあとで吐くことを考えたら、やっぱり億劫。 今のわたしにとって過食嘔吐は、ストレス解消や現実逃避か、もしくは暇だったり習慣でなんとなくやっていることも。 過食嘔吐ですっきりすることもあるし、今までずっと過食嘔吐に頼ってきたから、不安になると過食嘔吐したくなる。 でも過食嘔吐でのストレス解消はその場しのぎにしかなっていなくて。 過食嘔吐で一時的に安心しても意味がないということも、もう嫌というほど分かってる。 まだまだ不安定なときは過食嘔吐欲求が強くなるし、したいときはそこまで無理に我慢せず過食嘔吐してますが。 いつか過食嘔吐に頼らないでも大丈夫になるように。 まぁ気楽に。ぼちぼち頑張っていきます～。
皆様、質問に答えて頂きありがとうございました。 無事に会い、まぁ、付き合おうか、という運びになりました。 でもでも、まだまだ現実感無いし、嘘かもしんないしと、ネガティブ思考まっしぐらでございます。 付き合うと、自分のエゴや嫌らしさが凄くはっきりわかるので、自分を見つめるきっかけになりますね。 いやー、外見なんて褒められること、無いに等しいのに、綺麗だって言われて、舞い上がりました。 でも外見かぁーっていう、残念さもあります。 外見凄く、気にする癖に、内面を見てもらいたいという、矛盾。 でも、可愛くいたいのよー。 サバサバしているように、見えるそうです。 いやー、めっちゃねちっこいよー。 付き合ってみないとわからないから、とりあえず付き合ってみることにしました。 しょーじき、好きかどうかなんて、わからない。好きの本質も分からないし。 でも、手をつないで、歩くのは凄く気持ちのよいものだった。 好きってなに？付き合うってなに？ でも、楽しむ。 過食嘔吐無しでの、初めての彼氏だから。 摂食障害のことは、言わんかったよ。 お米とラーメン屋さんは無理とだけは、やんわり伝えたけど。 まー、これからやなー。 ちなみに、一回り年下だからなー。 同じ干支なんだよねー。 眩しい、平成元年産まれだわさ。 皆様、ありがとうございました。 また、相談にのってもらいます。
