やっぱり痩せたい、ゆみ美です。 さて、誰かにどーしても聞いて欲しくて。過食嘔吐の事じゃないんだけど。 過食嘔吐も落ち着いたので、やっぱり彼氏が欲しいなと、ネットの出会い系サイトのようなものを利用して、まぁ、メールを交換する人ができて、とんとん拍子に会ってきました。 私はどーしても、流される、自分軸がしっかりしていない人間なんで、やっぱり相手の意向が断れない。 自分が悪いのは分かってるけど、初対面で手は繋いでくるし、キスしようとするし、ホテル行こうとするし。 なんなんだーって、感じで。 手ぐらいはいいかなぁー、と流されたけど、キスとホテルはちゃんと断る。 男運が悪いのか、私がそういうのを呼ぶのか。 まぁ、エッチから始まる恋もあるが、やっぱりそこはねー。 人にもよるけどさー、男の人って、そんなにやりたいの？そんなにやりたいなら、セフレか風俗に行って下さいよと。 なんだか、凄く、疲れたし、自分バカだなぁーと、思いました。 どーしても誰かに聞いて欲しくて、NGかもしれないけど、書かせてもらいました。
夜ご飯。はじめはちゃんと食べてたのに。 途中からダラダラたべたしてしまった。蕁麻疹で嫌な思いしたのに。とんがりコーン一箱。スイートポテト。 母親に怒られて、ストップ。 職場でちょっとミスがあったのもあるけど、充分消化できたのに。 何と無く食べてる。 これって、ストレスからきてるのかな。 怒られて止まったけど隠れて食べてしまう癖つきそう…。
食べて吐きたい 吐かせてーーー
過食嘔吐がリラクゼーションだったのが夫から離婚の話が出てから自傷行為に変わってしまいドツボにはまってしまった。 とにかく辛い 私なりに努力し頑張っていたのにそれを認めてはくれず、それどころか旦那も旦那なりに頑張ったのに私が悪くなる一方で良くならないことが努力が報われずストレスになると旦那から言われてしまう。 立場を変えればわからなくはない。 しかし調子の悪い今の私は厳しかった。 誰かに甘えたい ダメな私を許して認めて受け入れて、ありのままの私をまるっと愛して欲しい スキンシップが欲しい ハグして欲しい ずっと抱きしめられていたい 赤ちゃんになってる…私… 肌の感触に安心感を得てる 見捨てられ不安からくる接触欲求というやつらしいです。 辛いな… 旦那じゃなきゃダメってなってる自分もキツいし 代わりはいないってのも辛いし 依存だってわかってるのにどうにもできないのも辛いし 両極端だから旦那に色々言われて、自分を全否定されたように感じて傷付いてる いや、全否定されたわけじゃないだろうなとは薄々気付いてるのに… だからこんな自分を愛せない ついこの間まで過食嘔吐もなくてこんな自分を許せていたのに… もう許せない だから過食したくなる 傷つけたくなる わけわからない 過食するとダメージが出るからしちゃうのかな？ 疲れたら寝ちゃう 今日はホントに何もできなかった ただ過食して寝てた 嘔吐もできないくらい、詰め込んでは寝てた どうしてかな… 辛いな 新婚時代の幸せな日々に戻りたいな 旦那に詳しくカミングアウトしなきゃ良かったな？ わからなくなってしまった 旦那も辛いだろうけど…
