メンヘラ女に付きまとわれてる 片恋の相手に私はそう思われている事が判明した。。 人伝に聞いた。。 今は頭が真っ白 何も考えられない。。。
中高の時の友達に会うか迷っています。 仲良かった子から会いたいってメールを去年からもらっていたけど、去年は家から出ることが出来なかったから断ってた。その子に摂食障害がひどくなってからの現状は話していない。 いまはバイトを始めたり外に行けるようになったけど、大学を辞めて何者でもない自分に引け目を感じます。 高校は100パーセント大学進学するような学校でみんな有名大学に行っている。 大学中退を選んだのは自分だし、前の自分よりいまの自分の方が好きだけど、自分のことを恥ずかしいと思ってしまう。 友達が会いたいって思ってくれるのは嬉しいけど、摂食障害のことも今のことも話しに行くのはつらいと感じてしまう…会うべきではないのかな。。
さっき、夕飯食べたんだけどなんだか罪悪感が～(汗) パスタ食べたんだけど、夕飯は炭水化物はあんまり食べないようにしてたんで…。 でも、まぁいっか。 今日は食べたい気分だったんだから、食べた事をマルとしよう！ やっぱり摂食だと、炭水化物ちょっと恐怖よね～ 少しずつ、少しずつ食べれるようになればいいなぁ～ 吐かないと決めてからもうすぐ一年…。 体重は上がったり下がったり、体重計は乗らないようにしてたら、5キロ減ってた‼ ちゃんと食べてだよ！ 夜ご飯を少な目にしてただけ。 あれから体重計乗ってないから太ってるかも知れないけれど、ビックリした～(笑) これからも自分らしく食べたいものを食べて、ゆっくりと克服しようと思います。
しんどさも高揚感も自分に意識が集中ってこともない、普通の感じが出てくるようになって、 それがものすごく久しぶりに（初めてってくらい）長く続いたのが９月くらいやった。 ９月の末くらいに、平穏やったのがガクンと崩れてすごく調子悪くなったことがあった。 過食も、滅茶苦茶で、後片付けもやっつけな感じで。 そのことで、弟にキツく嫌な事を言われた。 その時に、 自分でもビックリするような発言をしてしまった。 『苦しくてしょうがないねんから、しんどいときくらい優しくしてや！』 言った後、マージーかぁ。こんなこと言うようになったかぁ。と情けなくて脱力した。 今も、苦しくなるたびに周りの声を求めてしまう。 自分で自分を立て直せるくらい、器大きくなれたら、 周りに優しさ求めんでも済むんやろうなぁと思うし、 もうちょっとおおらかになって、 自分に意識が集中してしまってしんどくなっても、 まあまあまあまあ、そうゆうこともあるよ～。 それなりの事があったんよね、こんなんやけど、よくがんばってる。 くらいになれたらいいなぁって思う。 自分を妙な責め方で責めてしまうことがあったり、 逆に妙な正当化を頭の中でぼやき続けてしまったり、 そんなチッサイ人間な自分だって、 それぞれの環境の中で一生懸命生きてる人の中の１人やって思いたい。
一口。一口。ゆっくり食べて 制限を消していく。 カロリーの低そうな野菜だけから、 じゃがいもやにんじんも大丈夫だぞ。 ご飯も大丈夫だぞ。 菓子パンも大丈夫だぞ。 晩御飯には早いけどちょっとお菓子食べちゃうぞ。 ゆっくり、ゆっくり、亀の足。
