外界と今周りにいる人達は自分の鏡。 そう思うと癖が見えてくる。 出会う人の中にある共通項みたいなもの。 そういうのが自分の今の姿。 良い悪いで判断するものでなく。 ただそう在る自分。 承認欲求と孤独と繋がりと。。 自己顕示欲や。。 拠り所を求めつつ、港でありたい。
やっぱり、すごいねって言われたいっていうのがあるうちは、まだまだなんだなぁって。。。 自らを極めるって、そういう承認とか関係ないやん。。。 でも、そこを拠り所とするのも、分かる。。。 凡夫である事の素晴らしさ。 そういう、道端の雑草的な。。 でも、雑草は根が太い。。 地に足つけて、しっかり考えて生きていく。
Twitter上で哲学する方達と知り合い、リアルもネットも類友なんだと。。。 なぜか、摂食さんの知り合いはほぼ増えないのは、私の醸し出す雰囲気から摂食障害というもんが、抜けてきたからかもしれない。 哲学とロシア語とアラビア語とそんな方と出会ってる。 そこから、リアルでも会うっていう流れ。 今年は後半にがががっとなんか不思議な出会いがあって、Twitterしてなかったら、絶対に出会ってなかったろうなって。 で、寂しいもん同士ってやっぱり呼び合うんやって。 昔だったらそこから勘違いな恋愛ごっこみたくなったんだろうが、今は、そこには堕ち入らんくなった。 あー、相手は今、寂しいんだなって。 溺れる者はではないけどね。 でも、私も、そうだから、お互いさま。 ブッタみたいに悟るまでは、何かと煩悩まみれに生きていくしかないのかと。 言葉で考え尽くして、語り尽くしても、それ以上の世界は認識も想像もできんのやな〜、などと考える今日この頃。 余談 最近、西野カナばかり聴いてる自分は、やっぱり恋に落ちてるんだと。 でも、まあ、食って吐くことに堕ち入るよりは、私は、いいかなと。 あくまで、私にとって。 堕ち入るっていう行為なんは同じだから。ただ、内容が違うだけ。
あっという間に今年も終わりそう。 最近は症状もぐっとヘリ、それに伴い、現実の厳しさをひしひしと感じています。 去年ぐらいから、ずっとグダグダとしていた友達がいまして、この数日言葉の猛攻撃を受けてました。 会って話そうって言っても、LINEで言われへんの？？ここで言えないぐらいの秘密なんやろ！！っていう。。 この子とは、LINEで炎上しちゃうから文字のやりとりが嫌で。。 で、深夜の勘違いな猛攻撃を受けた。 Twitterをブロックしてるはずなのに、いろいろ手段使いまくって見てて。。 別にその子を悪くなんて一言も言ってないのにね。。。 っていうw 一番苦しんでるのは、この子だから、沈黙を貫いてます。 それ以外は、結構、良い人たちに恵まれてます。 摂食になってから、24年になりました。だいぶ、ましになって、摂食ってよくなるんだーって。 うん。。 みなさん、摂食よくなります。 時間はかかるかもしれないけど、諦めないのと、途中で死ななければ、必ずよくなります。 24年患った私がいうのですから。 うん！！
動画としてリンクをアップしたかったのですが、2本にまたがるものなので、下にリンク貼ってます。パート2の最後で自分に言われてるような元勝さんの言葉にうるるとしてしまいます。うるるとしたっていいじゃない。 【大愚元勝の一問一答】 否定的な自分を受け入れる「いいじゃないか」の法則 パート1: https://youtu.be/Qi819qPI1DE パート2: https://youtu.be/nSW5kGstNT8
