過食費を稼ぐ為に、必死で働いた。殆どのお金が過食費でなくなった。勿論、貯金もない。私はただ過食して、それをするために働き続けるしかないと思っていた。でも、違う。違う。それでも出来ることはある。お金はなくても楽しめることもある。 病気の自分を恥ずかしいと思っていた。でも、違う。これはただの病気だ。そして、これがあるから私なんだ。何一ついいものではない。あってほしいものでも全くない。でも、現実はこれがある私だ。受け容れる。ただ落ち着いて、これと共に生きていける方法を探すだけ。分かりにくいものだから皆にわかってもらう事はできない。でも、それでいいじゃない。 ただ、自分がそれがあろうが無かろうが素直に幸せを感じる事をしていくのみ。それに、集中する。 ただ、1日、１日を精一杯生きる。それだけのこと。
いつもプレーンのヨーグルト食べる時そのまま食べるか、塩ヨーグルトにするかどっちかだけど、今日はハチミツ入れてみた。砂糖は、まだ抵抗があったけど…(((;´•ω•｀))) ハチミツ入れてみただけでも頑張ったと思う…⁝(ृòωó ृ )ु⁝ これから少しづつ頑張ろうっと☻
久しぶりに一日中過食嘔吐してました。 朝10時～夕方6時まで食べて吐いて。 途中少し横になったり携帯さわることはあったけど、止まらず繰り返して。 6時ごろに疲れて寝て、それから2時間程寝てたみたい。 起きたとき身体のだるさにびっくりした。 いや、当たり前なんだけどさ。 こんだけ過食嘔吐してたらそりゃそうです。 過食嘔吐後も何も食べてないし。 でも昔は毎日こんな生活だったから、なんだか久しぶりの感覚で。 最近は夜過食嘔吐するとはいえ、朝昼は普通に食べていたからこの感覚忘れてた。 こんなにだるくてしんどいものだったっけ？ これは駄目だとミルクティーを飲んだらちょっと回復。 ぼーっとしてた頭がましになって、だるくて何もできなかったのが少し動けるようになりました。 昔は毎日こんなでよく生活してたなぁ～。 いや、そのころはたまにバイトするくらいでほとんど引きこもっていたのだけど。 それでもよく一人暮らししてたなぁと思います。 そのころのわたしは動けなくて自分は駄目だとか思ってたけど、動けなくて当たり前だ(笑) そして今学校行ってバイトして好きなことができるのは、食べてるおかげなんだなぁと改めて実感。 食って大事ね、本当に。 今日はこんなだったけど、明日はまたちゃんと食べよう。 だるくて動けないよりも、好きなことできる方が楽しいから。 やりたいこといっぱいあるのです。 明日も１日お休み。 明後日からまた学校とバイト。 また頑張れるように、ちゃんと体調整えるぞ～。 とここまで書いて読み直して、ふと思ったのだけど。 夜の過食嘔吐なくなればもっと体調良くなるのかね？ それって素敵。
病院に行って栄養補給のために注射したら、低血圧になって耳鳴り、めまい…(((;´•ω•｀))) 情けない。体力がなさすぎる。 多分低血圧低血糖。だから余計ふらふらする。(((;´•ω•｀))) 病院から一人で帰るの、病院の人に心配された。拒食症になるまでこんなこと無かったから、落ち込む。 改めて、体力が無い事知らされた(._.)
