過食嘔吐を手放なす宣言にあたって思うことをつらつらと） ・なぜ宣言しようと思ったか。→過食嘔吐をしていいと思うと、いつまでたってもする。 ・今のわたしの過食嘔吐は習慣とストレス解消の依存部分が大きいため、もう必要ないと感じたから。 ・友達が来ている間（4泊5日）、一度だけしか過食嘔吐をしなかった。（普段は毎晩数時間） ・その間感情の揺れや衝動はあったが、普通に生活できた。いつも通り笑う場面もたくさんあった。 ・もう普通にご飯も食べられる。（怖いもの、苦手なものはあるが、ご飯もお菓子も適量なら大体OK） ・体重・体型に関してのこだわりが人並みになった。体重は現在測定しなくても平気。 ・以前リストカットを止めた際、もうしないと一度決断してやめた。それから今まで本当にたまに少しすることもあるが、ほぼ止まってる。 ・そのときに止められたのは、彼の「したらあかん」という言葉を聞いて、もうしないと自分で決めたこと。何があってもしないと決めた。 ・その誓いは完全に守られてるわけじゃないが、それでもそう決めてよかったと思ってる。 ・リストカットを止める際、最初の何日間はものすごく辛かったが、一週間ぐらいひたすら我慢したらあとはなんとかなった。 ・それはODをやめたときも同じ。 ・過食嘔吐ももうやらないと決めて、最初ひたすら耐えれば意外となんとかなるかもしれない。 ・中途半端にしてもいいと思うより、しないと決めて最初はひたすら耐える。短期決戦。 ・結果的にやっぱりできなかった～となってもいいから、やってみるのは大切。 ・以前そうやって一週間ぐらい過食嘔吐を耐えたこともあるが、そのときはうまくいかなかった。 ・その理由には、まだご飯が一人前食べられなかった・甘いものは口にできなかった・まだ体重に執着して毎日測っていた、などがあると思う。 ・今はそれは全部クリアしてるから、うまくいくかもしれない。 ・過食嘔吐したくなったら・・・ ・ギターを弾く、ピアノを弾く ・誰かと電話やスカイプする ・雑誌を読んで、好きな雑貨やカフェのお店に行く妄想してわくわくする。 ・ゲームをする ・音楽を聴く ・動く（散歩する、腹筋する） ・SNSで書き込む、ブログをまわる ・コーヒーを飲む ・過食嘔吐をしたら楽になるんじゃなくて、ここで我慢できたら過食をもうしなくてよくなるんだと発想の転換。 ・なんとかなるさ～と唱える。 ・本当にお腹が空いているなら、何か食べてみる。 ・ただし吐かないと納得できそうにないなら食べない。食べたら吐かないは厳守。 ・しっかりご飯は食べる。 ・食べてはいけないものはない。 ・とまあ、書いてるけど気張らずね。 ・過食嘔吐はしません。それは自分で決めました。 ・でもしてはいけないと責めることはないからさ。 ・もし今こうやって決めたからといってやっぱり無理でしたーもありだから。 ・そのときは無理ですやっぱりもう少し過食嘔吐いりましたと思うだけ。 ・そしてごめんもう少し頼らせて(>_<)と過食嘔吐くんにお願いします(笑) ・でもやっぱり今はもうしないと決めたのでしません。 ・衝動が来てもひたすら耐えます。 ・いろんなものに逃げつつ頼りつつ、過食嘔吐は絶対しない。 ・自分との約束。 ・というわけでしばらくわーわー言うかもしれませんがよろしくお願いします！ ・スカイプ誘うこともあるかもしれませんが、お時間あってよければお付き合いくださいませ*\(^ω^)/*
先ずは脚が太い。 もう一つは毛深い。 シェーバーで処理しても、プツプツ・ザラザラ赤くなってしまって、かな〜りみっともないです(;_;) 市販薬の「ザラプロ」とか少しは改善されるのかな？ でも次々に毛は生えてくるし、やっぱり美容皮膚科とか行かないと解決しないのかな… 何か良い商品とかオススメの方法があったら教えて下さい(∋_∈)
昨日お友達が予定より少し早く帰りました。 それから今までひたすら過食嘔吐。 やっと落ち着きました。 あーあ、やっちゃったなぁ～。 一晩もするほどしたかったわけでもないのに。 一度ぷっつんするとなかなか止まらない。 自分を責めるわけではないけど、やっぱりしなくて良かったよなぁと反省。 そしてお金の減りに絶望。 わたしにとって過食嘔吐ってそんなに必要なのかな？ いらないのに、習慣と過食嘔吐をしたら安心するという思い込みと過食嘔吐しても仕方ないという諦めでやってる気がして。 以前はほんとに痩せたくて、食べるのが怖くて、普通に消化は一切できなくて、食べたい欲求から過食嘔吐をしてた。 今は、自分の体重知らないし、そんな気にならないし、太ったなぁとは思うけど痩せたい気持ちも人並みで、普通にご飯も食べられるけど、習慣や依存やストレス解消のために過食嘔吐してる。 もう、わたしにはいらないんじゃない？過食嘔吐。 いい加減やめたい。 お金の減りが半端ないのです。 毎日今月のお金がもつかもたないかぎりぎりで考えるのはうんざりです。 好きなものも買えない、服ももう何ヵ月も買ってない。 食費に全部消えていくとか悲しすぎる。 わたしにはもう過食嘔吐なんていらない。必要ない。 もう手放します。 あえて手放したいじゃなくて、手放しますと書きました。 できるかできないか分からないけど、断言してみようと思って。 やってもいいと思ったら、わたしはやります。 やらない必要ないと決断しないといつまでもやります。 リストカットも過食嘔吐も。 やってはいけないと責めるわけじゃないけれど、やってもいいと言われるとやる。 でもわたしにはもう必要ないと思うんだ。 他に向き合う方法も逃げる方法も、少しずつ見つけてるから。 だから、できるかできないか分からないけれど、一度宣言します。 過食嘔吐くん、さようなら。
