気を使わないでいられるってほんとに楽だね。 とてもフランクなお友達だから、全然気を使わないでいられて。 同じ部屋にいるけどお互い自由に過ごして。 おしゃべりしたりもするけど、ほんと自由。 こういうのっていい。好き。 おかげでひとりじゃないけどひとりのときのような楽さがあって。 でもひとりじゃないから過食嘔吐も頭をよぎらず、ひとりでいるより楽で。 向こうはごめんねー急に押し掛けてというけど、むしろ感謝だなぁ～。 とういわけで、どうなるかなぁと心配してましたが案外楽に過ごせそうです～。
ビッグダディも好きだったけど、とにかく大家族スペシャルってなんか見ちゃうし好きなんだ。 自分が一人っ子だったからかな？ 親になっても一人っ子を育ててるからかな？ だけども大家族スペシャルを見ていて思う。 そこにはいつも現実があるのにみんな笑顔でたくましい。 現実に負けてない。 凄いな… 襖が穴だらけでも、ガムテープだらけでも気にしてない。 布団を重ねてすし詰めで寝てても気にしてない おかずがなくても、夕食が少なくても文句も言わず出された物をもくもくと食べる それを見ると反省しちゃう 私、文句ばっかり愚痴ばっかり… 贅沢だな〜私。 ワガママだな〜私。 ナイモノネダリばっかり。 向上心とは違うよね。 今ある暮らしに満足しなよ、私。 提供してくれてる夫や息子に失礼だよね。 悪いな… なかなか満足できない贅沢な私。 まずは良いとこ探しから始めよう。 幸せ探しから始めよう。 いっぱい幸せがあって良いとこある。 世間から見たらちっぽけなことだけど昔のドン底な私からしたらだいぶできることが増えた！ 大丈夫！一年前の私と比べたら今の私は良くなってるし色々頑張ってやってきてる。 自信は自分で作ってくしかない。 元からない自尊心だって、できることを増やしていく、小さな成功体験を寄せ集めていけば自尊心に近いものが出来上がるんじゃないだろうか？ そうやって足場を作って固めていけば、親を超えられるんじゃないかな… 早くしっかり親離れしたい。
半年間以上働いていなかった。さすがにこのままではいけないと昨日就職希望のところに入りたいですと言いに行った。本当は1月からと言っていたのにずるずるして連絡できなかった。そのことを言われ、やめるにしろ入るにしろ連絡はするものだと言われた。恥ずかしかった。怖くてできなかったなんて言い訳はよくないよね。でもやっと会いに行って入りたいと言えただけでも進歩。働かなくっちゃと思っていたのに毎日が楽しくて竜宮城にいるみたいだった。私にとってはほんの数日みたいな半年なんだけど、働いていた人たちは進んでいたんだろうな。怖いけど現実世界に戻ります。 昨日、就職先の社長と話していて思ったのは、ごり押ししても、入ってから上手くいかなくなるんだろうなということ。上手くいく時ってとんとん拍子に話が進むし、そうじゃないときっと後がつらくなる。だから、もしダメと言われたら次に行こう。どうしてもそこがいいって思っていたんだけど、踏ん切りがついて、やっぱり話に行って良かったと思った。結果は1週間後に連絡すると言っていたけど、ダメと言われたときのことを考えて過ごそうと思う。 久しぶりに元彼で今はメル友のケイちゃんと電話で話した。すごく楽しかった。こういう時、長年知っている人の方がやっぱり心が許せる。メールの彼も優しいこと言ってくれているけど、彼を信頼できるようになるには時間が必要なんだろうな。
3時間くらい眠ると 目が覚める それから、眠れない やたら、恐くてたまらない 何かあった訳でもないのに 明るくなった5時くらいから 安心して また少し眠れる これは何なんだ？ 夜中来るのが恐くなってきた
