以前来ないメールで悩んでいたネットお見合いの彼と会ってきました！ 大雨の中、来ないかもな～と思いながらも会うことになったので行こう、と新宿のハイアットリージェンシーまで行ってきました。いやもう、ほとんど期待していなかったけど、なんだかとんとん拍子に話が進み、将来を見据えて付き合ってみようという気になりました。 ポイントは彼は離婚経験者で失敗を経てかなり大人であったこと。そして決断できる人。あーあと私の分の支払いを初回でもしてくれたこと。私の中では彼との懸案事項、私の地元に住みたいということもOKだった。 メール交換に関して、何度かもう無理そうだからやめようと思ったのだけど、ここのメンバーに相談してなんとか続けてきました。だからまさかこんな結果になろうとは思っていませんでした。 ちなみに、メールでのキャッチボールができないよねって話で、相手は分かってはいたけど、メールが苦手なんだよね、だけど会えばキャッチボールができる自信があったと言っていました。目を見てゆっくり話すのが印象的でした。 ディテールについては話した～い。 相談にのってくれた沙奈ちゃん、ゆみちゃん、トットルさんありがとう！ 貴方たちがいなければ彼と会うことはありませんでした。
よかったよかったよかったー！ 彼から連絡ありました。 いつもと変わらない彼に安心して、お互いごめんなさいと笑って、これからも仲良くいられそうです。 わたしの好きにしていいって。 家に来るのも、泊まるのも、わたしが越えたくない一線のことも。 わたしが決めたらいいよって。 もう無理に引き止めたりしないから、好きにしたらええよと。 とても彼らしい。うん、ほんと彼らしい。 多分、また遊びに行くと思います。 恋愛感情もあるけど、彼みたいなお兄ちゃんがいたらいいのになぁ～と思うので。 またギター教えてもらったり、ゲームしたり、音楽聴いたりしたい。 だからって恋愛感情がなくなるわけじゃないけど、彼だけって思ってるわけではなくて。 新しい出会いもあったらいいなぁ～と。 わたしにいつか恋人ができたら彼にも報告したいなぁ～と。 きっと彼はよかったやんと言ってくれる気がするから。 そんな感じで、彼のこと好きだなぁ～とやんわり片思いしながら、いっぱい恋していきたいなぁ～。 ただ、もう付き合っていない人と自分の決めた一線はこえない。 彼とでも誰とでも。そうしないと自分が傷つく。だからそれはちゃんとします。 結局彼との関係は変わったような変わらなかったような。 でもわーわーいろいろ言ったおかげで、彼に対して気を使う部分がまた減ったなぁ～と思います。 お付き合いしてる人の家に行くのに、全く気を使うなというのも無理なので。 だってばれたらどうするの？ 隠すの下手だし苦手だけど、彼女さんにばれないように気を使ってるのですよー、これでも。 ちゃんと彼女さん大切にしてあげてくださいな。 ばれたらきっと泣きますよ、彼女さん。 じゃあわたしが身を引けばいいんだけど、わたしも彼のこと好きなので、いていいよって言われたらそりゃいたいですもん。 こえたくない一線はあるけれど、やっぱり遊びに行きたくて。 今関係を終わらせようとするのは無理だったので、もう少し甘えていようと思います。 ほんと、わたしも彼も自分勝手だなぁと思う。まだまだ子供(笑) ああ、連絡あってよかったなぁ～。ほんとよかった。 わーわー言って修復不可能になったらととても不安だったけど、よかった。 もう！よかったしか出てこない(笑) 安心して眠りにつきます。おやすみなさい(*´ `)*゜
職場の同期からmail。 入社して配属場所が一緒になった5人。 でもなんだかずーっと私だけ 1人な気がしてた。 辛かった。 みんなバラバラになって しばらく連絡とってなくて そんな辛さは消えてて mailが来て 5人でのLINEのグループつくったからしよーって。 すっごく嬉しくて ひとりな気がして 辛かったのも忘れるくらいに 嬉しかった。 誘ってもらえて すっごくありがとうって思った でも懐かしいねって 送られて来た写真は 私はいない4人の写真。 懐かしいー！ っていって盛り上がってる4人。 わたしが話しかけても そっけなくて 絵文字すらついてない。 やっぱわたしいらないやん。 やっぱりひとり。 しばらく離れて つらい思いしたの忘れかけてたのに またつらい思いした もうやだ つらい。 こんなんなら わたしを除いた4人で仲良くしてくれたらいいのに。 また集まろって話になってて なんだか心がもやもやして 眠れない わたし存在する価値あるんかな
個人的な事ですが。私はこの病気を始めて打ち明けた彼氏に振られました。数年前。お互い戦っていこう言っていた。ただ、それを信じてた。会うことはできなかったけど。でも、1年ほどで彼に彼女ができたと友達から知った。彼に連絡したが会ってくれなかった。それなのに彼女が私に挨拶？？に来た。 後日、2人のいるところで二股ってどういうこと？と責めたら私とは別れていたと言われた。本当にショックだった。自分は病気で毎日仕事終わって家に帰るだけで必死だった。過食嘔吐の恐怖感に毎日毎日おびえて。でも、信じてた。 ちなみに彼女も私の元同じ職場の同僚。最悪やった。 数年経っても傷は癒えず、病気は勿論なくならない。外食も怖くて出来ず新しい人とも出逢えない。 2人に対する怒りは全く消えない。身近な人達だから聞きたくなくても2人の情報が入ってくる。男の方は、会いたくないのに会わなきゃいけない場面が何度もある。 もう、切り離したいのにできない。本当に嫌だ。なんで私はこんな病気なんだ。なんで普通に生きられない。詳しい。悔しい。2年かかっても全く怒りが消えない。今も2人は幸せそう。 誰にもぐちれず、つい書いてしまった。私はどう生きていったらいいんだろう。私が、それでも生きる意味はあるのだろうか。
両親には両親なりの考え方があるのもわかるし、いつまでも子供は子供だから心配もわかる。 でも、いつまでも私が逃げていると言ったり、私の主治医を疑ったり批判するのが今の私には辛い。 右から左に聞き流せず振り回されてしまう。 影響されやすい、自分がない、自尊心が低い私にも問題があるんだけど。 とにかく今の私には両親と一緒にいるのはキツイ。 プライドが高く、プライドのために無理をしたり見栄を張るような生活はもうシンドイ。 無理したくない… そこまで頑張ったんだからもういいよって言って欲しい。 ここまでよくできてるじゃない！頑張ったね！大丈夫だよ！って言って欲しい。 親に今の自分を認めて欲しいんだ。 まだまだ子供の私。 両親とは物理的な距離があるのだが、孫に会いたいとよく来る。 まだ小さい息子は私がいないとダメで私から離れない。 両親も息子一人残して出かけるのを否定してくる。 だから両親がくると仕方なく一緒に同じ空間にいなきゃいけなくなる。 平日に来るから夫は仕事でいなくて余計に辛い まだ夫がいれば… 次回からは夫がいる時に来るようにお願いしてみよう。 でも両親は夫と一緒は気を使うから嫌らしい。 シンドイな… あまり近付きたくない 何を言っても受け入れてはくれず否定ばかりだし。 実の親子なのに 一番受け止めて欲しい、受け入れて欲しい、認めて欲しい親は拒否してくる 愛してるし大事にしてきたと言われても分かり合えなきゃ意味がない… 育ててくれた恩はあるけど 感謝もしてるけど しんどいんだよ。 あまり一緒にいたくない… 悲しいな。
