許す、って単語を今改めて見て。 他人を許す許さないより、自分を許すことができてないんだろうな。 嫌だとか迷惑だとか嫉妬とか嫌いとか苦手だとか。 人に対してそう思う自分を許して認めたら、きっと楽。 わたしは誰かに対して負の感情を抱いたら、とりあえずいやいやそんなことないと自分で否定する。 それをやめればよいのかね。 やめますといってすぐやめられるものでもないと思うけど。 でもきっとそうなんだろうなぁ～。
誰かの非を認めるのが怖い。 この人が悪いんだ言うのが怖い。 だから、とりあえず自分が悪かったからかなと考える。 それで納得できないときは、この人はこんな気持ちでこうしたのかなぁと、あくまでその人を責めない方向で考える。 だって、罪悪感皆無な人なんてわたしには想像できない。 みんな何かしら悩んでいて、寂しいとか悲しいとかそんな気持ちはあるだろうと思うから。 寂しさや悲しさや嫉妬やそんな感情が止まらなくて苦しいのかなぁと思うとやっぱり責めたくなくて。 それは、所詮誰かを責めるのが怖くて自分が傷つないようにしてるだけなのか。 分からないけど、やっぱりわたしはできるだけ責めるより許せる人でありたいと思う。 あんまりそうしすぎると、自分がしんどくなるのも分かっているのだけどね。 だから、自分の許せる範囲を知るのも大切なんだろうなぁ。 今はね、まだ許しすぎだと思う。 誰かのかわりに自分を責めることはなくなったけど、誰も責めたくなくて自分の納得できる範囲を越えて我慢してることはたくさんある気がする。 知らず知らずそうやってるんだろうと思う。
新しくなった伊勢神宮に行ってきました♪ 建物は真新しくとても綺麗やったけど、ピカピカ過ぎて、ちょっと興ざめしたけど… やっぱり申請な雰囲気にパワーをもらった気がする～(ノ´∀｀*) お昼は鳥羽で、牡蠣！牡蠣！牡蠣! 2500で食べ放題!!(*￣∇￣*)貝柄がバケツいっぱいになるくらい食べた～(ノ´∀｀*) 地元ならではのグルメでした♪牡蠣は低カロリーやし、吐かずに食べれました!!(*￣∇￣*)
私が過食嘔吐してたのは痩せたいからじゃなかった 過食嘔吐しても痩せないから 痩せるために過食嘔吐するのはおかしいと悩んでた でも、わかった 過食嘔吐は痩せたくてしてたんじゃない たまりに溜まったネガティブな 負の感情を吐き出す場所がなくて 受け止めてくれる人いなくて それで過食嘔吐で負の感情を吐き出してスッキリしてた 長年の積み重なった負の感情が溜まりすぎてたんだ しかも負の感情は日々増える でも、摂食障害のミーティングに出たりして 色々サポート受け出してから 負の感情があまりたまらなくなった ミーティングで負の感情を言葉にして吐き出しまくってるからね（笑） 友達もできた 負の感情をコンスタントにリアルタイムに言葉にして吐き出すようになってから 過食嘔吐しなくなった 負の感情を持つのは人間だから当たり前 悪いことじゃない ネガティブですが何か？ それでも良い ただ周りからはウザがられるから 受け止めてくれる場所や人を探して繋がることが大切な気がする 負の感情、ネガティブは悪くない 言葉にして吐き出すことも大事なんじゃないだろうか
