初めて投稿します。（やり方よくわかんないけどできてるかな？） 小さいころから人目を気にしたり、人と自分を比較して自信のない子で生きてきました。もうこんな年だしいい加減自分は自分って思えないもんかなと思うけど、性格ってなかなか変えるの難しい。 皆さんの投稿みてるととってもかわいい人ばっかりなので、またまた比較してしまう私（－。－） どうやったって自分は他の人にはなれないのに。。。 自分を認めてあげられるようになれたらいいなぁ。
お友達とランチからのデザート求めてカフェ梯子からのお家でまったり～。 いっぱいおしゃべりして、ギターや電子ピアノ弾いてふたりで歌ったりして、 はぁ～、楽しかったぁ(*ˊˋ*)♩ 以前なら考えられないからとっても嬉しい。 ちょっと前まで食事の不安から誘いは全部断っていたのに。 普通の食事がとれるようになったからできること。 つい何ヵ月か前までできなかったこと。 今こんな風に友達と過ごせることをもっと大切にしていきたい。 過食嘔吐もやめたるー！ もう絶対やらないなんて思うとしんどくなるけど、でもいつか絶対にやめる。 してしまったらそのときはしんどかったんやなぁって自分を責めずに受け止めてあげたいけど、でもやめるって気持ちは持ち続けて、焦らずゆっくり前に進みたい。 …友達が帰ってすぐは、確かにこんな気持ちだった。 過食嘔吐なんて全然しようとも、したいとも思っていなかった。 なのに、そのたった10分後。 だんだん不安になりはじめて、大丈夫大丈夫と言い聞かせてもどうにもならなくて、そのうち消えたいとかリストカットが頭に浮かんで、 一時間後には過食嘔吐をはじめてた。 なんでそんな不安になるんだろう。 何が不安？ あんなに楽しかった直後に過食嘔吐してしまうと、なにもしんどかったことなんてないのになんで？って思う。 ひとりになったことでまた過食嘔吐してしまうかもしれないと不安になるんだろうか。 そしてこれ以上過食嘔吐してしまったら金銭的にとてもしんどいから我慢しなきゃと思う。 金銭的な不安が出てくると、過食嘔吐でお金がなくなった過去のとてもしんどくて嫌な記憶を思い出して、もう絶対にもどりたいないと思う。 そのためには過食嘔吐をやめないと駄目だと思い、それなのに過食嘔吐が頭から離れなくて、どんどん不安になる。 じゃあ過食嘔吐がなければ不安はなくなる？ でも、だったらなんでリストカットとか消えたいとか思うの？ これだけ過食嘔吐のデメリットを感じていながら、過食嘔吐をやめられない自分への苛立ちだろうか。 あれだけ楽しかったのにこんなにすぐ過食嘔吐したくなる自分が情けないからだろうか。 あれ、やっぱり過食嘔吐が原因？ ほんとにそれだけ？ じゃあなんで過食嘔吐したあとは、落ち着くの？ よくなればなるほど以前に戻りたくない気持ちが強くなって、以前に比べたら格段に進歩しているのに、もっと早く良くなりたいと思う。 焦らず焦らずといいつつ、焦ってるのかなぁ、わたし。 あー、ぐるぐる考えてたら疲れてきた。 なんだかこれ以上ぐるぐるしたらしんどくなりそうだから、今日は考えるのやめてこの辺にしとこうか。 ぐるぐる考えるより一旦離れてみたら、またそのうちあーこうかな！とひらめくかもしれないし。 とりあえずしてしまった過食嘔吐はしょうがない。 今はだいぶ気持ちも落ち着いてるし、きっとしばらく大丈夫。 過食嘔吐の原因を考えて、自分の気持ちを見つめ直すこともとても大切だと思うけど、そればかり考えてなんでなんで？ってなるとしんどい。 案外過食嘔吐なんてしーらない！やったらやった！もう放置！で、過食嘔吐のこと考えないで好きなこと考えたら楽になったり。 うーん、難しい。 ゆずでも聴いて気分転換しよ～٩( 'ω' )و♩
瞑想がんばってます。 自分、変わるといいな。
自分でも不思議で 仕方ないけど アタシ、 どーーしても お風呂に入れない時があり。 理由としては ・過食嘔吐でヘトヘトで お風呂入る体力がない ・お風呂入るわずかな時間でも 1人になるのが不安。 ってことが いま思いつく理由。 別に 昔からお風呂嫌いだったワケではなく 病気になる前は 普通に 何も考えずに入っていたし、 熱とかで 一日入れないと 気持ち悪いなー（；￣ェ￣）って 思う、 ごく普通に、 潔癖まではいかないけど、 清潔にしたい。って感じだったのに。 ってか、 いまでも 『普通に、カラダを清潔に保ちたい。』 っていうのは 変わってないのに。 なんで お風呂入れない日が あるんだろーなー。 って、 アタシの場合は これも病気の症状なんですよね （；￣ェ￣） 入りたいけど 入りれない。 入りたいけど 入る体力ない。気力がない。 全部、 病気の症状に カウントできることなんです。 つまり、 アタシのコントロールの 範疇を超えてて。 お風呂入りたいのに、 病気の結果、 入れない。ってのは、 アタシの意思では どうしようもないことで。 昨日は、 それを理解できない彼氏と、 (彼氏は昨日 疲れてて、 理解する余裕がなかった模様。) 喧嘩。 お風呂入れないアタシに 彼氏は 『汚い梅こんぶと 一緒に寝るワシの身にも なってくれ (｀(エ)´)ﾉ_彡』 『ワシへの思いやりが 感じられない！！』 って怒って。 アタシが病気じゃなかったら 彼氏の怒りは当然なんだけど。 でも アタシは いま病気で。 『お風呂に入れない』 のも、 過食嘔吐で体力気力が奪われた、 病気の副産物だから 病気の症状。 コントロールは、 できないんですよね（；￣ェ￣） 自分でも 不便だけど。（；￣ェ￣） 彼氏は 『汚い状態でワシの近くに来るなんて 思いやりがない！』 って怒ったけど (そして、一般的には 彼氏が正しいけど、 『インフルエンザの人』なら 当たり前に免除されることで。 『病気』という意味では インフルエンザと過食嘔吐は対等です。) 病気の症状が、 『思いやり』で治れば 医療は必要ないワケで。 だから 『お風呂に入れないのも、 症状だから 仕方ないんだよー(´・ω・`)』 って説明したけど、 彼氏にも 彼氏の体調や気分とかの事情があるから、 昨日の彼氏には それを受け入れる 余裕がなかったみたい。 喧嘩になったけど、 今日は 早くかえって来てくれるって言うし、 ありがたく、 また話しあって、 彼氏の期待と アタシの期待の ズレを調整したいな。
