今日のバイトは プチ事件f^_^; なんか、 うちの先生は 『すごい怖いよ～』 って、 ウワサがあったから 怒られる前から かなりビビってたアタシ。 先輩から 『先生が治療してるときは 必ず、横で見るように。 患者さんの口の中とか、 見ないと先生怒るから ちゃんと見てね！』 って言われてたんだけど。 今日は、 覗きこんでるうちに 覗き込みすぎたみたいで(^▽^;) 気づけば 治療してる先生の頭と アタシの頭が 十センチの距離に＿|￣|○失笑 なんか、 自分でも 『近すぎだよなー（苦笑) 一回離れたいよ～（笑） でも 見ろって言われてるから、 離れて怒られるのもヤだよ～(＞人＜;)』 とか 思いながら まだジロジロ 見てたんだけど。 そんなこと考えながらだと 集中して見学？できるはずもなく、 なんかソワソワ にわかに挙動不審になるアタシ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉソワソワ そんなことしてたら 治療中の先生が一言 『ジャマ！！！ヽ(`Д´)ノ』 って((＞д＜))ヒィ～（笑） そりゃジャマだったよねーf^_^;とほほ ほんと、 アタシどうしたらいいか わかんなかったから とった行動だけどf^_^; なんか、 ジャマ！！！って一喝されたあと 先生が 『おい！お前ナニを見てたんだ！？！？』 って かなり怒り心頭＿|￣|○ ビビって 『えっ、あの、、』とか モゴモゴ言ったら 『だから！ナニを見てたんだって聞いとるんだ！！そんな見ることあるのかっ⁉』 って怒らるから＿|￣|○ 『いや～、あの バキュームの先っぽは、 口の中のどこにくっつけるのかなー って思って見てましたっ((＞д＜))』 って言ったら 『お前は 麻酔は打たんだろ⁉ 見なくていいじゃない！！』 って怒られたぁ～(T ^ T) なんか、 疲れるのわかってるのに 無意識に『怖い』とウワサの先生の 顔色見ちゃってたみたいで、 今までは それでも『現在』に集中するようにしたから 気にならないようにできたけど、 今日は ちょうど疲れる時間帯だったのか、 『覗き込み事件』のときは 先生ばかり気になってf^_^; で、 怒られてみたら、 かなりショックで(￣◇￣;)すんません もう、 自分でも、怒られて当然って思うから余計＿|￣|○死ねる（笑） はずかしい～＿|￣|○死ねる（笑） んだけど、 周りの先輩に 『怒られました～(T ^ T)』 って言ったら 『先生が見ろって言うから 見たんじゃんね⁈ いいじゃんね⁉気にしないでいいよ』 とか言ってくれて ちょっぴり安心したしf^_^; 家で彼氏に話したら 爆笑してくれて かなりホッとした～(*-∀-*)ゞｴﾍﾍ けど 先生は 結局最後まで機嫌悪かったし(T ^ T) まだ微妙に引きずってる ガラスのハート（笑）(@_@) 明日は 新年会＆歓送迎会っていうし、 ほんとは ほとぼり覚めるまで 目立たないようにしたいのに、 新年会＆歓送迎会とか＿|￣|○ 危険すぎる、、、(T ^ T)
長くなりそうですが良かったら読んで下さい。 子供が生まれて2年経つ頃、仕事で拒食の人の退院援助をしました。でも退院して2週間でその方は亡くなり…。Dr．から依頼があった時、私は完治したから大丈夫と思って受けましたが予測に反してダメージだったようで体調を崩し適応障害と言われ、摂食障害も再燃。5年経ちます。ずっと早くよくならなきゃ、自分で何とかしなきゃってもがいてきました。でも上手く行かない。もがけばもがくほど深みにはまって行く。そんな5年でした。その間、退職すること2回、入院し、退院後再就職して1年ちょっとです。就職して半年と経たないうちに再入院。家事はほとんど放棄。旦那にほぼ全部やってもらっている状態が続いて。こんなことでは駄目、ちゃんとしなきゃという思いばかり、出来ないことばかり気になって悲しくなりイライラを募らせて家族に当たるという悪循環。過食嘔吐も酷くなって行く。 でも、ここ数日気持ちに変化が…。事実として出来ないことは沢山あるし、過食嘔吐も酷いけど自分で何とかしようと思っても出来ない事は出来ないし、過食嘔吐がすぐなくなる訳じゃない。だったらそこばかりみてよくならないことに絶望し、自分を責めて過ごすより小さなことでもいいから出来ることをしながら回復のタイミングを待とうって。 随分楽になりました。現実から逃げてるんじゃないかとか開き直っただけじゃないのかとも思いますが自分でコントロールできそうにないことをコントロールしようとしないことにしようかなと。 今日受診だったので今の気持ちを伝えたら「頑張りましたね」と。「何とか凌ぎ続けて来たから症状を離れて見れるようになった。もう大丈夫じゃないですか」と。嬉しかった。もうよくなれないと思ってたので…。困っていることは具体的には何一つ解決していないけど、久しぶりに光が見えた気がします。今年で発症から31年。卒業したいな〜。ってすぐ結果を求めちゃいます。
スイミングで痩せようなど、考えちがいやった。 どんだけ泳がなあかんか。 基本めんどくさがり。 何回も書くけどもう痩せんでもいいかな。
こんばんは (๑╹ω╹๑ ) お久しぶりです。 あやたんです☆ 去年１０月に大学を卒業してから お恥ずかしながらニートでございます…。 在学中はバイトする余裕もなく勉強してましたが…。 いまになって、このまま家に引きこもっていては衰えると思いだしてます…。 でも、非嘔吐過食症、鬱病、解離性障害などを患っていて 主治医からは、『いまバイトすると悪化するからストップ！！』と ドクターストップがかけられたまま 早５年目になりました(๑´•ω • `๑) 障害者手帳も持ってますし、年金受給者ですが… 少しでもバイトすれば気持ちが前向くのでわ？と思うようになり 今年に入ってからバイト探しては 『あ…主治医からストップかけられてたんだ…』とションボリし 家でも家事することもできず 本当に邪魔者な気がしちゃって… でも、やっぱり少しでもバイトしたいと思うので 明日、精神科の通院日なので 主治医に、いまの気持ちをストレートに思いっきり…ぶつけてみます。 『週１でもいい、短期でもいいからバイトしてみたい』と…。 鬱も解離も健忘も人格交代もあって ここ最近では、幻聴や幻覚や妄想も出てきてるので 本当に難しいことだと思うけど 少しでも前進できるのなら身体にムチ打って動きたい…。 働きたい気持ちと病気が闘ってる…。 私も闘ってるんだと思う・・・・。 少しでも外に出て働けば回復しないかな…。 あと、ダイエットも狙ってるんですけどね＾＾； いま人生での大台にのってしまったので…。 でも、３食たべても 非嘔吐過食しても 満足できない心…。 ポッカリ穴の空いた心。 どうすればいいんだろ。 とりあえず、明日は主治医とバトルです←大袈裟ｗｗｗ
