最近、食べてしまう原因みたいなものを考えるけど、以外とどうっ てことがない原因が多い。 単純にお腹減ってる、暇だった、とか。昔はイライラだったり、落 ち込んだり、何か要因が大きかった気がする。 今日は単純にお腹減ってた！（笑）だから、食べたい、たべよー、 お腹いっぱい。 って思った。勿論いっぱい食べたんだけど。少し変わったかな。勿 論、嫌な気持ちもあるけど、 確信犯的。 まあ、しかたないなーって。 そんなわたし。ごめんなさい。
拒食制限型から過食制限型になった時にただただ不安で不安だから過食して運動して制限して… 摂食障害の掲示板やそのオフ会で過食嘔吐の方から「過食嘔吐はかなり危ないし良いことないから嘔吐をする前に踏みとどまる方法を見つけて踏ん張って！」と励まされた。 それで過食嘔吐は怖くなり嘔吐はしないと頑張っていた が、過食に負けて、体重増加が怖くなりついに嘔吐の恐怖の壁をも突き破る 体重増加の恐怖が嘔吐の恐怖を超える体験をしてしまっている。 病院も探して通ったが両親が医師にキレて、病院に通うなら家から出ていけと言われてビビりで学生でお金も仕事も友達もいない私は家を出る勇気がなく病院を辞めた。 ますます酷くなった。 今は結婚して実家を出たので病院に通い、薬を飲み、過食嘔吐が止まっている。 もっと早く治療してればこんな薬漬けにはならなかったかもしれない。 そして、私の脳は長い間、緊張と不安にさらされ摂食障害をしていたため、完全に摂食障害脳になってしまっている 今は過食嘔吐が止まっているが、またいつ再発するかはわからない。 未だにストレスや不安があると嘔吐はしないが過食はしてしまう。 ストレスや不安の健康的な対処方法がわからない が、ほんの少しは持ちこたえられるようにはなってきたかも… そうやって徐々にストレス耐性つけてくしかないんだろうな 基礎となる自己肯定感が皆無だし。 成功体験より失敗体験のが多いし。 またいつ大きなショッキングな出来事が起き、そのストレスに耐えられずに過食嘔吐が再発するかわからない。 でも…今は…とりあえず大丈夫だから 過食してもまた前向いてやってくしかないよね。
赤ちゃんがお腹すいてなくてもおっぱいを吸って泣き止むのは口からの安心感を得て不安解消をしているかららしい。 食べることや飲むことで不安を解消するのは赤ちゃんがおっぱいを吸って安心して泣き止むのと同じらしい。 不安を感じると過食して安心感を得ようとしてしまうのは赤ちゃんと一緒なんだね。 私にとって過食ってアルコール依存とおんなじで、アルコールには移行しなかったけど、なんか似てる。 アルコール依存の人が不安なことあると一杯ひっかけて気を大きくするとよく言われています。 アルコールの力を借りる…みたいな 起爆剤的な それが私にとっては過食なの。 父がアルコール依存だったからよくわかる。 父がお酒をあびるように飲んでる横で私は過食してた。 二人ともその時はリラックスして気も大きくなって言いたいこと言いまくってたし、ハイになって騒いでた。 お正月から色々あったからか、また過食が始まってしまったみたい。 何かあると過食を起爆剤にしてしまう お金もかかるし やっぱりまだまだ太るのが怖いから嫌だな。 旦那はストレスからか痩せてきていて… 余計に不安 旦那が摂食障害でメンヘラーな私が妻なのが嫌になってきているみたいで… 離婚の文字が旦那の口からよく出るようになり不安がたかまる 欲しがっていた二人目の話も「二人目はありえない」と言うようになってきたのも不安がたかまる 私は二人目をまだ諦めきれない 今は無理でも状況が変われば…と希望は捨てていない こういった不安を埋めたくて過食する 愚かだ〜とガッカリ 仕方ない なんかこういった自分の嫌な部分、負の財産をひっくり返せるような…利用できちゃえるようになれたらなって思う。 摂食障害も強迫性障害も鬱も… 才能とか経歴に変わるくらい仕事に使えたら良いのに… 旦那に私が摂食障害や強迫性障害や鬱で良かったと思われるくらいになったら良いのに… って思った。 不安なくなって欲しい 不安いらない
得たものなんかあるんだろうか。 ひたすら後悔だよ。 なんであんなに過食嘔吐にのめり込んでしまったんだろう。 あと10年早く過食嘔吐が収まってたらな。 馬鹿だなぁ。
