本田の会見を見て、長期的目標に向けての短期で実現可能な現実的な短期的目標を持ち、一歩一歩進んでいくことの重要さを実感。 彼もまたマイペースに努力をし続けた人なんだと思います。 彼はJリーガーになった頃から練習が終わったら一人サッカー場から電車で英会話教室に通っていたそうです。 小さい頃からの夢、世界で活躍できるサッカー選手になるという長期的目標に向けて今できることは何かと常に考え短期的目標を掲げて着々と進んでいったようです。 強迫的にならずにペースを乱さず努力を続けられる強さ… 凄いなって思いました。 きっとそんな本田選手にも挫折はあったかと思います。 立ち止まったり後退したりもある。 しかし失敗をしなければ成長もしない。 失敗してもペースを乱さずやり続けることの大切さを学んだ気がします。 立ち止まったからといって、後退したからといって、ペースを守らずに取り戻そうと焦って一気にたくさんやったりするから反動がくる。 何があってもたんたんとコツコツやってく ペースを決して乱さずやっていくことが大切なんじゃないかなと思いました。 ダイエットだって建設的なかつ現実的な具体的な目標（例えばトリプルアクセル飛ぶためには軽くしなければ…みたいな）があって長いスパンでコツコツ努力してけば良いのかなと。 「ただ痩せる」ことに固執しちゃうとヤバイのかな… あと、結果をすぐに求めると焦りからペース乱れる。 あくまでペースは乱さず。 もちろん、途中で何かアクシデントは付き物だからそれにより中断しても後退しても、その後また中断した時点からあるいは後退した時点からまた続けて地道にコツコツ続けられるペースでやってけば良いのかなと。 今の自分が現実的にできることをできる範囲でやってく。 身の丈を知って、身の丈にあった生活をする そういうことなのかも。 身の丈にあった生活…したいな。 身の丈を知らないと。 身の丈を受け入れないと。 自分を知るって難しい。 ダメな自分も受け入れなきゃならないから。 でもまずはそこからなのかも。 ダメな自分、目を背けたい現実をしっかり見て認めて受け入れなきゃ…成長はしないのかも。 他人から見たら「そんなこともできないの？」と呆れられると思うけど、それでも今の自分はそこからやらなきゃ無理だから… それ認めて、最低ラインからやっていこうと思いました。
意識的に体重計に乗らない生活をして実感したことは、筋肉が減り、肉が付いた、ということです。 気にしないように我慢していましたが、お風呂に入る時に、全身を見渡したしました。 肉が、一番痩せにくいお腹、腰周り、太ももに付いていました。 どうにも、悲しくなって、ここに叫ばせていただきます。 こんなの自分じゃなーーい！！！ 痩せたーーーーい！！！ 太った自分きらーーーい！！！ 成人式なのに、痩せてみんなに、綺麗になったねって言われるために、めっちゃ、がんばったのに、自分で壊した。 そんな自分が許せない。 かなしいなぁ、切ないなぁ、 摂食を治しながら、体を鍛え始めるって可能なのかな、今の忙しさで、ストレスで太りそう。 親がうるさい。部屋まで声が聞こえてくるうるさい。黙って欲しい。 ネガティブスパイラルスイッチオン。
この間はコメントにも返信できなくてごめんなさい。 みなさんのコメントありがとうございました。 正直なところやっぱり、痩せなきゃなと思いいました。 健康的だ、相応に見える。どうやら私には、みなさんのコメントもその部分が引っかかってしまうようです。 そういう目でコメントを受け取る気がなかったのに、急にフィルターがかかってしまいました。 コメントに返信できなかった理由に、 私の返信でほかの皆さんが正直なコメントしずらくなる。 そう思ったからです コメントに可愛いとか、メリハリがあるって言われるわけないよね、そう思っていたうゆえに、これが正直なコメントなのか疑いました。 きっと、 自分をダイエットに追い込みたい。減量のキッカケ、材料にしているようです 健康的かぁ・・・痩せたい。骨でないかな・。 相応かぁ・・・４０kgいかなきゃね 筋肉ある・・・コンプレックス みなさんに申し訳ないです。 ごめんなさい
不運を呼び込む６つもある 「「でも」「だって」」が口癖 「自分の生き方だけを正しいと思い込 む」 「友人に左右される」 「何でもマイナスに受け止め、発信す る」 「人の中に入っていけない」 「失敗から学ぼうとしない」 この６つのある人は不運や不幸を繰り返 す ⬆︎このゲッターズさんのLINE読んで、「やばっ！この口癖は私やん！」って思いました。 気を付けよう。 そろそろおサボりを辞めて明日から少しずつ復帰せねば… 主治医からも叱られてしまいますな。 いくら時間があっても足りない… もっと本を読みたい、寝たい… なんなんだろ？ 眠いのに予定が気になって眠れないし。 なんか怠惰な生活してるくせに緊張とれなくてシンドイ。 ヘルパーさんにも気を使ってしまうし… 全部任せきれない どう思われるか気になるし、やり方が違うとうまく伝えられなくて（伝えてどう思われるかが怖いから伝えられない）結局自分でやってしまう。 子育てだってそう… 躾ができない 面倒で待てなくて、つい私が全部やってしまう だから子供は二歳10ヶ月にもなって一人で何もできない。 トイレもまだできないの。 オムツ。 保育園に行ってない子も春からは幼稚園に行くって年なのに… 緊張をもう少し緩和したい せめてリラックスして良い時間くらい完全にリラックスしたいよ。 今日からヘルパーさんの日を一日増やしました。 そのため子供を早くお迎えに行かねばならない。 そして時間が夕方だから新しいヘルパーさんになりました。 子供とガッツリ向き合って遊んであげるためのヘルパーさんです。 新しいヘルパーさん凄く良かった。 今までのヘルパーさんより良かったかも… 多分、カウンセラーさんからワーカーさんに色々話してもらったからかも。 でも残念ながら時間的に厳しかった。 お迎え行って帰る時に色々ハプニングがあり遅くなって待たせてしまった。 だから30分遅らせたいと相談した。 そしたら難しいみたいで、今日の人ではない人になるかも… それはちょっと嫌だから明日また相談の電話しなきゃ… 夕方来て食事を作ってくださったからその後が割とスムーズにいったと思う ヘルパーさんに夕方来てもらうのは助かる 子供とゆっくり遊べたし でも… やっぱり寝たい 寝ても寝ても寝足りない 特別何もしてなくてもすっごい体が怠いしシンドイ 鬱だからかなぁ？ お薬はあくまでサポートでお薬飲んだら治るものじゃないからスッキリはしないし気分良くならないと主治医には言われてたけど… どうしたら鬱から抜け出せるのかな？ 辛いな… 外から見てもわからない病気だから周りからは怠け者って思われちゃうし やっぱり辛い… なかなかポジティブになれないな… 大好きな収納インテリアの本でも読んで 間取り図やお家拝見でも見ながら 休も…
