腰痛ぶりかえりませんように。
なんだか、とってもさみしくなる。 いい感じの男の子から返事がない時、何度も食事をドタキャンして怒らせてしまった大切な友だちから返事が来ない時、自由な時間ができた時、ふと一人を感じる。 そんなとき、過食をしてしまう。 こんなんで、4月から大学の寮に入っても過食やめられるのか。 過食をしてることが、いい感じの男の子に知られたらどうなるのか。 なんで、こんなに、さみしくなるのだろうか。空虚なんだ。 最近は治まってたのにな。 どうしたらいいんだろう。 ふと、泣きたくなるんだ。 どんどん太って行くし、不安だらけだ。私！がんばれ！！ 幸せなんだ。一人でも独りじゃないから。 まず、まだ実家にいるし！ 大丈夫。大丈夫。大丈夫。
過食しなきゃやってられないと思うのは事実やけど、過食しなくてもやっていけることもあるのも事実。 今日は顔がぱんぱんだから憂うつなのも事実やけど、ぶらんここぎまくったらびっくりするくらい爽快になったのも事実。 他人、憧れの対象ができると、 無意識に うらやましい、うらやましい、 だからその生き方と情熱と姿勢をちょうだいなんて思っちゃうけど、 違うよな、いつでも自分で自分モデルを作るしかない、 のよ、と言い聞かせて、 お尻あげて外に行ってきまーす。 今日は初小籠包！ メインは食べることじゃないんですが頭はすでに小籠包。 るん
皆さんの歴史を見ていて、色々思うことがあり、 書こうと。 自分には、他人を救うようなことはできないし、 今も自分は摂食の鎖にからまったままだし、えらそーなことは言えませんが。 ちょっと重くて長いので気分が良くないかたはスルーで。 幼少から太ってた、 「体格がいいね」が決まり文句。嫌だった。 両親共働き、ひとりっこ、母親は神経質、ネグレクト、「忙しいからやめて」 が口癖。かわいがってもらった記憶はゼロ。 １０〜１１歳くらいからダイエット、拒食。 １３〜１４歳拒食が加速。通院することに。 過食期に転換。ODやら、リスカを繰り返して通常生活が困難に。鬱最高潮な時期。 なんとか中学、高校は卒業。 それからも同じようなことを繰り返すが徐々に回復。 １８歳で上京し、かなり回復。 それからも症状は見え隠れするものの、どん底に比べはるかに通常モード。 社会人として暮らして、恋をして、なんてやってた。 数年前、本当の妹のように暮らしていた、従妹が摂食障害が原因と思われることで先立つ。 自分はいろいろと相談を受けていただけにショックが大きい。暫くは放心。 摂食とは別に鬱。当時の恋人はアル中だったため（今思えば共依存） 散々な出来事に見舞われる、こともプラスされ、自分もお酒に依存。（が、ヤバいと感じすぐ脱出） 男の人にかなり依存した時期あり。 はちゃめちゃな恋愛ばかり。 身も心も疲れ果て、出会ったのは今の旦那さん。 三年前は自分が結婚して子供を産むことは諦めていたのにこんなことってあるんだなと思っている。 ただ、摂食体質はたまに顔をだす為、悩み多き日々。 息子が生きる希望。この子がいるから頑張れます。 こんな母親でごめんなさいと思いながら生きています。 こんな私です。
