旦那さんに依存しているんだと思います。 摂食障害の症状が落ち着いたら強迫性障害や鬱の症状が出てきてしまい… 子育てが物凄く辛くて 旦那さんがいてくれないと子育てと家事の両立がうまくできません。 軽度の発達障害もあるから、一度に二つ以上のことを並行して同時にはできません。 体力も免疫力もなく、最近は疲れたら発熱や頭痛や吐き気に喘息が出ては薬で沈静化し、また出て〜をダラダラ繰り返しなかなか治らず。 精神的にも体力的にもいっぱいいっぱい… 誰か…誰か助けて欲しい… 一人でいいから 誰か… 親は遠方で、仕事があるし病気に理解がないから頼れず… 夫は仕事が忙しく深夜帰宅か午前様。 仕事上仕方ないから頼れない… なのに私はもう限界で… さっきついに電話で泣きついてしまった… そんなことされても仕事の立場上帰れないから困るだけなのに… 迷惑な嫁 捨てられるかな 離婚されたら子供抱えては生きていけない そうなる前に児童相談所に預けるしかないのかな… 子供は可愛いし手放したくない でも…子育てがうまくできない 矛盾してる 私のエゴで子供が不幸になるんだろうか 不安しかない 子供や夫に申し訳ない 私が結婚し出産したから 申し訳ない どうにもできなくて悔しい
さっきの記事で大事なこと書くの忘れてました！ 同年代の子とラスト一緒になって気付いたこと。 私が怖がってるほどみんな怖くない。 大勢いるとき、きゃあきゃあする子たちも、2人、3人だと全然大丈夫だ。 私が苦手なのは、きゃあきゃあの種類によって、自分が入れない感じだと一気に疎外感でうわーっとしんどくなること。 みじめになること。 だけど自分が苦手な雰囲気に入っていきたいとも思えず…。 笑ってるひとを見たら、もうそれがうらやましくて。 っていうのが、最近案外薄れてるんじゃないか？って気付いたのはハッピー( ^ω^ ) わたしにはわたしのつぼがあって、笑うポイントも怒るポイントもしんどくなるポイントも、 意識するポイントも、 自分の感覚を考えるだけでまず、良いんやなーと。
バイト先で一週間ちょっと前に、時間帯責任者のおばちゃんがちょっとした事件をきっかけに辞めました。 週6で18時からラストまで入っていた人だったので、私がバイトに入った5ヶ月前からずっと週3〜5ペースで一緒に働いていました。私が入る日のラストメンバーは割と年上の人、それも40代〜50代の人が多かったのですが、そのおばちゃんが辞めたことで、言ってみれば、大きい穴が空いて、そこを若い人で埋めるしかなくなった訳です。 辞めたおばちゃんは癖というか、子どもじみた嫌がらせでバイトクルーを次々辞めさせたり、現在進行形で辞めさせようとしていた人だったので、一応、すっきりしたのですが、 この人が辞めて改めて気付いた私自身の感覚。 同年代をめっちゃ怖がってる。 こんな自分が同い年、もしくは1、2歳年下の子等に受け入れられる訳がない、って心のどこかで思ってるからか、バイト先でも、同年代の子と2人になるのに嫌にどきどきしたり。みんな良い子で、話をしたり笑ったりもするのに、やっぱり怖い。 高校にいたときからたぶん持ってた感覚です。 過食が原因のひきこもりで留年や中退を経験したこと、同じ原因で大学休学中であること、 今もまだ、しんどさを過食で晴らそうとすること、 それから年上の人や、精神病を抱えてる人といる方が落ちつくことが多いこと、 若い人がきゃあきゃあ笑ってるのを見ると惨めになること。 友だちもいるけれど、こんな自分が、って思いが邪魔になってしんどくなることも、多い。 もちろん、嬉しいこと、楽しいこともいっぱいありますけどね。 まとまらない上に焦点定まらず、 なんやら長いことすいませんでした。 自分が大学に戻るのをすごく恐れてるのは、ここがキーポイントだなぁ、と気づいたので、言葉にしてみました。 勉強ができるとかできないとか、今勉強してるとかしていないとか以前に、中途半端な状態でも別に良いんよ、出来ることしながら過ごしてる自分でも別に良いんよ、って意識しようとせんでも、気軽に友だち付き合いくらいできたら良いのになぁ、なんて。
